Humoros írások

Enikő Kovács

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy koncentrációs táborban az őröknek jó napuk van, így futóversenyt rendeznek a raboknak!
- Na,zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!
A zsidók megörülnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

 

marcedli

Állandó Tag
Állandó Tag
Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon a Maynooth egyetemen.(Kildare grófság, Irország).

Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor
közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk
rajta.

Extra kérdés:
Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?

A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor
lehűl, nyomás alatt viszont növekszik.

Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:

Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.
Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek
számának ismerete kell.
Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha
ki nem jut.

Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, a különböző
vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője.
Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.

A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a
pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.

Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény
értelmében a pokol térfogatának a pokolra jutó lelkek számával
arányosan kell növekednie, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó
maradjon. Ekkor két lehetőség van:

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek,
akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.

2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek
érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem
fagy.

Melyik a helyes megoldás?

Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint
"hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled", valamint
azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba.

Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.

Ebből következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.

Sőt, ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami
egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor:

'Óh, Istenem!'

U.i.: Csak ez a diák kapott kitűnőt...
 

dhegedus88

Állandó Tag
Állandó Tag
Best of Vodafone-ügyfélszolgálat Üf.: Ügyfél Dp.: Diszpécser

Dp.: Vodafone-ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
Üf.: Halló, Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Dp.: Vodafone-dolgozó?
Üf.: Nem vagyok Vodafone-dolgozó, de ez magának miért fontos?
Dp.: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr Vodafone-dolgozó?
Üf.: Igen, vele szeretnék beszélni.
Dp.: Ez itt a Vodafone-ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
Üf.: Köszönöm a kedvességet, visszhall.

Üf.: Nem tudok telefonálni.
Dp.: Mit lát a kijelzőn?
Üf.: Adja meg a PIN-kódot, négy darab csillagot, mást nem.
Dp.: ...

Üf.: Tényleg igaz, haogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50 Ft?
Dp.: Igen, így van.
Üf.: Akkor is, ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Üf.: Már az előbb is telefonáltam, de akkor félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Dp.: Attól függ, mit szeretne.
Üf.: Hát azt most hagyjuk...

Üf.: Haló!
Dp.: Parancsoljon!
Üf.: Haalóóóóóóó!
Dp.: Én hallom.
Üf.: HAAAAALLLLÓÓÓÓÓÓ!
Dp.: Hall engem?
Üf.: Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Dp.: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf.: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

Üf.: Pár órája azt gondolom, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak. Erixonom van...
Dp.: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf.: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Dp.: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a
néma üzemmódot.
Üf.: ...jó, jó, tudom, ezt már próbáltam, értek ennyire a telefonhoz, higgye el...
Dp.: Értem, akkor legyen szíves megnyomni a piros NO gombot.
Üf.: Most így, beszélgetés közben?
Dp.: Igen.
Üf.: Jó, akkor most megnyo...

Éjjel fél négy: Üf.: Jó reggelt! Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
Dp.: Erről jelenleg nincs pontos adat.
Üf.: Köszi! Viszhall!

Üf.(ideges női hang): Jó napot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak
megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben. Szégyen, gyalázat!

Üf.: Jó napot! Megpróbálom beütni a PIN-kódomat, de csak csillagokat látok!
Dp.: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát ön csak csillagokat fog látni.
Üf.: Akkor honnan tudom, hogy mit ütöttem be?

Üf.: Problémám van a készülékkel, stb...
Dp.: Milyen típúsú készüléke van?
Üf.: Hát Vodafone!
Dp.: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...?
Üf.: Mondtam már, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Dp.: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf.: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van...

Üf.: Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?!

Üf.(5 éves hang): Csókolom, azt szeretném tudni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Dp.: Melyik a hetedik? Hapci, Tudor, Vidor, Kuka, Szundi, Szende, vagy Morgó?
Üf.: A Szende! Köszönöm, csókolom!

Üf.: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni!
Dp.: Igen, azt én is szeretném tudni!

Üf.: Jó napot, én egy Vitamaxot akarnák föltölteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta
a kártyán, csak a sok szám...
Dp.: A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf.: Jaaaa!... de melyik? A hópehely, vagy a létra?
 

dhegedus88

Állandó Tag
Állandó Tag
Filmek a valóságban

Filmek a valóságban

Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzeneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.
A temetőre épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.
 

dhegedus88

Állandó Tag
Állandó Tag
Faji diszkrimináció
A tanító néni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez?
Faji diszkrimináció. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.
 

dhegedus88

Állandó Tag
Állandó Tag
AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL:</pre>
</pre>
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.</pre>
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.</pre>
3. A legtöbb kutya halhatatlan.</pre>
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.</pre>
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.</pre>
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.</pre>
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli</pre>
utasításokkal látja el.</pre>
8. A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem.</pre>
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely.Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.</pre>
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.</pre>
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.</pre>
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is</pre>
megteszi.</pre>
13. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.</pre>
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.</pre>
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nõ megpróbálja kitisztítani a sebeit.</pre>
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.</pre>
17. A rendőrfőnök mindig néger.</pre>
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.</pre>
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.</pre>
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény</pre>
ajtaját és azzal világíts.</pre>
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.</pre>
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.</pre>
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár az</pre>
férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.</pre>
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.</pre>
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet -- vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.</pre>
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.</pre>
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.</pre>
</pre>
28. Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.</pre>
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesenfelül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.</pre>
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.</pre>
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.</pre>
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.</pre>
33. A bombák csak T mínusz 10 és 1 mp között hatástalaníthatók.</pre>
34. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.</pre>
35. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.</pre>
36. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.</pre>
37. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs</pre>
rendszerébe.</pre>
38. Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.</pre>
39. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.</pre>
40. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények</pre>
inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.</pre>
41. A rendőorségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.</pre>
42. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.</pre>
43. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (Doom rulez:))</pre>
44. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt -- kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.</pre>
45. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.</pre>
46. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.</pre>
47. Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldségesstandot.</pre>
48. Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külső fényforrás, ami továbbra is</pre>
megvilágít...</pre>
49. A leégett házból, lezuhant repülőből megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%, miközben a mentők a hátérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják törzsükkel párosítani. Közben persze szól a dal, a dal,</pre>
A DAL!!! :)))----------</pre>
 

dhegedus88

Állandó Tag
Állandó Tag
Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Olyan dagadt vagy, hogy légiképet kell csinálni rólad az igazolványodba.
Olyan büdös, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni.
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos.
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
Olyan egy dohányossal csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót.
Olyan az élet mint a motor. Ha nem megy, be kell rúgni!
Olyan peches vagyok, még a vécében is elkapnak, amikor a falra ír (férfi vécében)
Olyan nincs, hogy valami nem sörbontó!
Olyan meleg van, mintha dézsából öntenék.
Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
Olyan szőrös voltál kiskorodban, hogy a szüleid 2 hétig dobáltak a fára, mert azt hitték majom vagy!
Olyan vagy, mint az anyósom TV-je: nagyképű és homályos.
Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
 

turoneked

Állandó Tag
Állandó Tag
A SE-SE /se egyetemista, se dolgozó/ nemzedéknek!
Egy roskadásig tömött buszon egy feltételezhetően egyetemista srác nem
sajnálta az időt, hogy megmagyarázza egy mellette ülő idős úrnak, miért nem
képes megérteni az idősebb nemzedék a fiatalokat
Maguk / szándékosan nem önöknek fordítottam / egy más, majdnem
primitív világban születtek és nőttek fel - mondta elég hangosan, hogy
mindenki jól hallhassa. - Mi, mai fiatalok az Internet, a tévé, a repülőgépek,
a szuperszonikus repülők, az űrutazások, a Holdon járó ember korában
nőttünk föl. Űrszondáink a Marson járnak, atom hajtotta hajóink,
villanyárammal és hidrogénnel járó autóink, szinte fénysebességgel számoló
számítógépeink vannak. Sőt!
Egy kis csend után az idős ember így felelt:
Igazad van, fiatalember, nekünk mindez nem volt meg, amikor
fiatalok voltunk, következésképpen feltaláltuk őket! És most mondd meg
nekem, te kis hülye ifjonc, TE mit készítesz a következő nemzedéknek!

Falrengető tapsot kapott!!!!!!!:D
 

morbid371

Állandó Tag
Állandó Tag
UPC panaszlevél

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*

VÁLASZ:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
 

morbid371

Állandó Tag
Állandó Tag
koci: mentünk Mérára bulizni
koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)
koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dőőzs stoppolok.
koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendőrbácsi ott pislog benne
koci: nah gyönyörű zárása a bulinak
Gabi: :D
koci: azt mondja közúti ellenőrzés
Gabi: hahahahaha
koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenőrzni?
nézek a cipőmre...mondom a nyomás rendben
gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt.
a rendőr röhög
koci: hűű gec ezt bemákoltam
aztán mondja hogy papirokat mutassak
koci: nah az se volt semmi hadművelet mire megtaláltam.
kérdezi alkoholt fogyasztottam?
Gabi: te???? soha...
koci: nem birtam megszólalni a röhögéstől
aztán a másik rendőr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ...
azt mondja szálljak be
koci: beszállok nagynehezen
mondom egy diákot kérek Fügedig
Gabi: hahahahahaha
koci: szakadnak a röhögéstől
koci: aztán közbe osztottam őket ezerrel
koci: mentünk 70-80 körül erre átment előttünk valami erre kb satufék...
eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...
meg ilyen faszságokat végig
de csak röhögtek
Gabi: :D
koci: meg hogy mit ittam...
koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezős manőver és kiderül
Gabi: hahaha :D
koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendőr próbál kiszedni a rendőrkocsiból a ház előtt
 

morbid371

Állandó Tag
Állandó Tag
17:03 < no_screen> 3 honapos macska vkinek?
17:03 < no_screen> free
17:03 < no_screen> :)
17:04 < Steven_> :DDDDDDDD
17:04 < no_screen> ne rohogj :)
17:04 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> no_screen: gari? allapot?
17:05 < no_screen> :) allapot alig hasznalt
17:05 < no_screen> gari azt valalok 1 evet
17:05 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> csipas verzio?
17:05 < no_screen> csak ha teljesen tonkremegy akkor cserelem
17:05 < reflexx> :))
17:05 < no_screen> :))
17:06 < reflexx> szin?
17:06 < no_screen> szurke csikos
17:06 < reflexx> marka?
17:06 < no_screen> homemade
17:06 < reflexx> cl2-ot birja 500on? :D
17:06 < no_screen> :D
17:06 < no_screen> nem tudom addig nem huztam
17:06 < reflexx> :DD
17:06 < no_screen> :DD
17:06 < reflexx> pfujj
17:06 < no_screen> :D:D:D
17:06 < reflexx> animalsex?
17:06 < no_screen> mondom alig hasznalt
17:07 < no_screen> csak kiprobaltuk
17:07 < no_screen> :p
17:07 < reflexx> :))
17:07 < reflexx> es azota? polcon porosodik?
17:07 < no_screen> :))
17:07 < no_screen> jah
17:07 < reflexx> illetve mennyit eszik?
17:07 < reflexx> 100on?
17:08 < no_screen> gazdasagos, alig fogyaszt
17:08 < reflexx> az zsir
17:08 < no_screen> helyette sokat megy
17:08 < reflexx> es mennyi a valaszideje?
17:08 < reflexx> szal iggy cicc-re mien gyorsan reagal
17:09 < no_screen> kb 50 ms
17:09 < reflexx> uuuuu
17:09 < no_screen> de neha nagy a packet loss
17:09 < reflexx> laggos macsek nem kell
17:09 < no_screen> :D
17:09 < reflexx> packet lossol ugras kozben , azt megall levegobe
17:09 < reflexx> :)
17:09 < no_screen> :)
17:10 < reflexx> doboz, cd kabelek megvannak hozza?
17:10 < iSL> ROTFL
17:10 < no_screen> nincs oem kiszereles
17:10 < reflexx> akkor csak zacsiban adod??
17:10 < no_screen> ja antistatic zasiban
17:10 < no_screen> vakuumfoliaban
17:10 < reflexx> :))
17:10 < no_screen> :))
17:11 < reflexx> elettartam gari :))
17:12 -!- nolf_zzz [[email protected]] has joined #prohardver
17:12 < reflexx> de csak akkor erdekel ha nem ilyen butitott verzio (LE)
17:12 < no_screen> nem nem butitott
17:12 < no_screen> pro
17:12 < no_screen> :)
17:12 < reflexx> procat
17:12 < no_screen> jaja
17:12 < no_screen> 10.01-es verzio
17:12 < no_screen> hozzavetolegesen
17:13 < reflexx> hirdesd meg
17:13 < no_screen> jah az lesz
17:13 < iSL> whiskas driverrel megy :D
17:13 < no_screen> :D
17:13 < no_screen> jaja
17:13 < no_screen> azlesz
17:13 < reflexx> Alig hasznal (3ho) csipatlan macska elado, garival drivcerekkel OEM kivitelben
17:13 < no_screen> na ez jo is lesz :)
17:13 < reflexx> proba utan viheto
 

paxpaxer

Állandó Tag
Állandó Tag
Börtön vs Munkahely

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.
 
Utoljára módosítva:

paxpaxer

Állandó Tag
Állandó Tag
Recepciós állásra jelentkezés
“A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye.”;)
 

paxpaxer

Állandó Tag
Állandó Tag
Öngyilkos kukac
Ha nem veszel feleségül – hüppög a lánykukac – akkor bánatomban egy tyúk elé, vetem magam!!!
 

Zsiga28

Állandó Tag
Állandó Tag
A nő


Mire az Örökkévaló megteremtette a nőt, már hatodik napja túlórázott.
Megjelent nála egyik angyala, és azt kérdezte tőle: - Miért fordítasz ennyi időt erre az egyre?
Az Örökkévaló pedig így felelt neki: - Láttad már a hozzá készített tervrajzaimat?
Tökéletesen moshatónak kell lennie, de nem lehet műanyagból, mozgatható, egyenként cserélhető része kell, hogy legyen és fontos, hogy "diet coke"-kal és ételmaradékokkal is üzemeltethető legyen. Az ölében egyszerre négy gyermeknek kell elférnie, és fontos, hogy a csókja felhorzsolt térdektől a megtört szívekig bármit képes legyen meggyógyítani. És akkor nem is említettem, hogy mindezt egyszerre, de csak két kézzel kell majd elvégeznie.
Az angyal egészen elképedt e követelményeken:
- Mindössze két kézzel?! Az kizárt! Ráadásul ez csupán az alapmodell? Túl sok munka ez egyetlen napra. Szerintem elég, ha holnap fejezed be.
- Eszem ágába sincs várni! - tiltakozott az Örökkévaló. - Hiszen már olyan közel állok ahhoz, hogy befejezzem ezt a teremtményemet, amely amúgy is olyan közel áll a szívemhez. Már most képes meggyógyítani saját magát, amikor beteg, és napi 18 órát képes robotolni!
Az angyal erre közelebb lépett, és megérintette a nőt.
- De hát olyan puhára csináltad őt, Seregek Ura!
- Mi tagadás, tényleg puha - értett egyet az Örökkévaló -, de ugyanakkor nagyon szívós is ám. El sem tudod képzelni, mit képes elviselni vagy elvégezni!
- És tud majd gondolkozni? - kérdezte az angyal. Mire az Örökkévaló: - Nem csak hogy gondolkozni lesz képes, de érvelni és alkudozni is!
Az angyal ekkor észrevett valamit, és kezét kinyújtva megérintette a nő arcát. - Hoppá! Úgy tűnik, szivárog ez a modell. Mondtam neked, hogy túl sokat próbálsz belezsúfolni ebbe az egybe.
- Az nem szivárgás - pirongatta meg angyalát az Örökkévaló -, hanem egy könnycsepp!
- Hát az meg mire való? - tudakolta az angyal.
Az Örökkévaló nem késlekedett a válasszal: - A könny arra való, hogy kifejezze vele örömét, bánatát, fájdalmát, csalódottságát, szeretetét, magányát, gyászát és büszkeségét.
Az angyal egészen odavolt. - Te egy lángész vagy, Uram! Mindenre gondoltál! Tényleg bámulatos teremtmény a nő!
És valóban az! A nőkben olyan erők rejlenek, amelyek ámulatba ejtik a férfiakat. Elviselik a nehézségeket és viselik a terheket, de tudnak boldogok lenni, szeretni és örülni is. Mosolyognak, amikor pedig sikoltani akarnának. Dalolnak, amikor pedig legszívesebben sírnának. Sírnak, amikor boldogok, és nevetnek, amikor idegesek. Küzdenek azért, amiben hisznek. Bátran szembeszállnak az igazságtalansággal. Válasznak nem fogadnak el "nem"-et, amikor meg vannak róla győződve, hogy létezik jobb megoldás is. Képesek lemondani bármiről, hogy a családjuknak ne kelljen nélkülözniök. Megrettent barátnéjukat elkísérik az orvoshoz. Feltétel nélkül szeretnek. Amikor gyermekeik kitűnnek valamiben, elsírják magukat, és tapsolnak örömükben, amikor barátaik díjakat nyernek. Boldogok, amikor a fülükbe jut, hogy valahol egy kisbaba született, vagy hogy két fiatal összeházasodott, és a szívük szakad meg, amikor egy barátjuk meghal. Meggyászolják egy családtag elvesztését, mégis erősek, ha azt látják, hogy a környezetükből minden erő elszállt. Tudják, hogy egy ölelés, vagy egy csók a megtört szívek gyógyítója lehet. Nők minden formában, méretben és színben kaphatók. Autóba pattannak, repülőre ülnek, mennek, rohannak vagy egyszerűen csak írnak egy e-mailt - s mindezt azért, hogy lásd, mennyire fontos vagy nekik. A női szívek tartják mozgásban a világot. Örömet, reményt és szeretetet hoznak. Képesek szánalmat érezni mások iránt, és vannak eszményeik. Erkölcsi támogatást nyújtanak családjuknak és barátaiknak. A nőknek lényeges mondandóik vannak, és semmit sem sajnálnak környezetüktől.
Mindazonáltal ha van egy hibájuk, hát az az, hogy gyakorta elfeledkeznek arról, mennyit érnek...
 

Zsiga28

Állandó Tag
Állandó Tag
A ravasz arab meséje​

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, – aki nagyon csalafinta ember volt – hosszas gondolkodás után azt mondta neki:

– Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!

Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait – akiket Birbal persze jó előre kioktatott –, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:

– Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!

A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal – aki, mint már említettük, igen okos ember volt – bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.

És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
 

Zsiga28

Állandó Tag
Állandó Tag
Mindennapi vendég...​

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a történet szereplője háza előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.

- Eltévedtél, kutyus? - kérdezte tőle, és beengedte a nappaliba.

A kutyus rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órácskát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.

Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent a kutya, a rendes tulaj megint beengedte, a blöki aludt egyet, majd ismét kikérezkedett és elment.

Így ment ez már vagy két hete, amikor ,,szobáztatója" egy cetlit rakott a nyakörvére ezzel az üzenettel:
,,Kedves gazdi! Az ön kutyája minden nap hozzánk jár aludni."

A következő nap a kutya megjelent a szokásos időben, nyakában egy másik cetlivel:
,,Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazdája"
 
Oldal tetejére