Nevessünk...Írj egy viccet! 2012
- Téma inditó Kufirc
- Kezdés dátuma
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan a busz után egy asszony, hangossan kiabálva:
-Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg. Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
-Sikerült! Na akkor most jegyeket, bérleteket kérek!
-Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg. Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
-Sikerült! Na akkor most jegyeket, bérleteket kérek!
Két barát beszélget:
-Hallom megnősültél. Gratulálok!
-Köszönöm.
-És milyen az anyósod? Kijössz vele?
-Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
-És a sogornőd?
-Hú, ne tudd meg! Az még rondább, de az üzletben kiválóbb, mint az anyósom.
-Na és a feleséged?
-Ne is kérdezd! Olyan rondaszegény, hgy az hihetetlen, viszon az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
-Te mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
-Szellemvasút.
-Hallom megnősültél. Gratulálok!
-Köszönöm.
-És milyen az anyósod? Kijössz vele?
-Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
-És a sogornőd?
-Hú, ne tudd meg! Az még rondább, de az üzletben kiválóbb, mint az anyósom.
-Na és a feleséged?
-Ne is kérdezd! Olyan rondaszegény, hgy az hihetetlen, viszon az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
-Te mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
-Szellemvasút.
Két meleg (más) férfi utazik Budapestről Melbourne-ba.
Félúton járnak amikor az egyikük odasúgja a másiknak, hogy unatkozom, hozzunk már össze valamit.
Hülye vagy, itt mindenki minket figyelne. De ha nagyon akarod tegyél egy próbát, álljál fel és kérjél egy golyóstollat. Párja feláll és így szól: Hölgyeim, Uraim, ki tudna valaki segíteni egy golyóstollal? Mivel erre a kérdésre senki sem reagál, beindul a két férfi szerelmi játéka.
Megérkezéskor a stewardess észreveszi, hogy egy szép öltönyös férfi lehányta a zakóját. Kérdezi: Uram ha nem bírja az utazást miért nem szólt, és kért tőlem egy erre a célra gyártott zacskót.
Drága Hölgyem, hogy mertem volna én kérni Öntől ilyen zacskót, amikor az előttem ülő férfi csak egy golyóstollat kért, és úgy seggbe kúrták érte.
Félúton járnak amikor az egyikük odasúgja a másiknak, hogy unatkozom, hozzunk már össze valamit.
Hülye vagy, itt mindenki minket figyelne. De ha nagyon akarod tegyél egy próbát, álljál fel és kérjél egy golyóstollat. Párja feláll és így szól: Hölgyeim, Uraim, ki tudna valaki segíteni egy golyóstollal? Mivel erre a kérdésre senki sem reagál, beindul a két férfi szerelmi játéka.
Megérkezéskor a stewardess észreveszi, hogy egy szép öltönyös férfi lehányta a zakóját. Kérdezi: Uram ha nem bírja az utazást miért nem szólt, és kért tőlem egy erre a célra gyártott zacskót.
Drága Hölgyem, hogy mertem volna én kérni Öntől ilyen zacskót, amikor az előttem ülő férfi csak egy golyóstollat kért, és úgy seggbe kúrták érte.
Öreg mama meglát egy sárkányrepülőt repülni házuk felett. Mivel még ilyet nem látott azonnal bekiabált, apjuk hozzad a puskát. A kisöreg kiszalad és már tüzel is. Mit lőttél apjuk? Nem tudom milyen ragadozó volt, de már az embert elengedte.
A hantás székely ámítja komáit a kocsmában:
- Egysze' e'kerültem vót Afrikába. Ahogy mentem-mendegétem a Szaharába, egysze' csak jött az oroszlán.
- S há' micsinátá'? - kérdi az egyik koma.
- Futtam, s fe'másztam az első fenyőfára!
- Dehá' Jóska, a Szaharába nincs es fenyőfa.
- Há' idefigyejj, amiko' jő feléjed az oroszlán, olyanko' nem nézed, hogy van-e vagy nincs.
- Egysze' e'kerültem vót Afrikába. Ahogy mentem-mendegétem a Szaharába, egysze' csak jött az oroszlán.
- S há' micsinátá'? - kérdi az egyik koma.
- Futtam, s fe'másztam az első fenyőfára!
- Dehá' Jóska, a Szaharába nincs es fenyőfa.
- Há' idefigyejj, amiko' jő feléjed az oroszlán, olyanko' nem nézed, hogy van-e vagy nincs.
Melyek a legbizonytalanabb állatok?
.
.
.
.
.
.
A mitévő legyek.
.
.
.
.
.
.
A mitévő legyek.
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
A bankralót meglátogatja a felesége a börtönben.
-Na meséljt asszony! Hogy van a fiam?
-Igen megnőtt, amióta itt vagy és mostanában nagyon érdeklődik bizonyos dolgok ránt.
-Persze, kezd felnőni... Apa kell neki. És mi iránt érdeklődik?
-Hogy hová rejtetted a zsákmányt?
-Na meséljt asszony! Hogy van a fiam?
-Igen megnőtt, amióta itt vagy és mostanában nagyon érdeklődik bizonyos dolgok ránt.
-Persze, kezd felnőni... Apa kell neki. És mi iránt érdeklődik?
-Hogy hová rejtetted a zsákmányt?
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.
