Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

A gyengélkedőre került katonától kérdezi cinikussan az orvos:
-Akkor is eljött volna a gyengélkedőre, ha nem lenne katona?
-Dehogyis, doktor úr, akkor inkább kihívatom a körzeti orvost.

-Miért kering a sas a hegy felett?
-Mert alatta nem tud...

-Miért vigyorog a kerti törpe?
-???
-Mert csiklandozza a hátsóját egy fűszál!

Két tükörtojás sül a serpenyőben. Azt mondja az egyik a másiknak:
-Hű de meleg van itt pajtás!
Mire a másik:
-Segítség, egy beszélő tükörtojás!

-Mi a hasonlóság a juhász és a hegymászó között?
-???
-Mind a kettő marhára vigyáz a hegyen.

-Hogy hívják a spanyol rablót?
-Lopez De Futaztán.

Krisztina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli, hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirtelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
-Remek, Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

Móricka első nap megy iskolába. Iskola után az anyukája az iskola kapujában várja. MEgkérdezi tőle:
-Na, mit tanultál, kisfiam?
-MEgtanultam írni - mondja Móricka.
-Ilyen hamar? Na és mit írtál?
-Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.

-Ki az abszolút hülye?
-Aki az utolsó pénzéből pénztárcát vásárol.

Horgász kifogja az aranybálnát, ami így szól a horgászhoz:
-Engedj vissza és teljesítem 3 kívánságod!
-Hogyne, inkább megyünk az aranykereskedőhöz!

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy fél óra múlva megkérdi a gyerek:
-Édesapám, miért lebeg a csónak a víy tetején?
-Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb fél óra.
-Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi a gyerek.
-Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
-Édesapám, miért kék az ég?
-Azt nem tudom - mondja az apa.
-És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
-Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élménzeiről mesél.
-Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok mögöttem...
-És mit csináltál?
-Mit, mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
-Elnézést fiatalember, megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendessen írni.
-Persze -egyezik bele a férfi. Akkor készen van, megkérdezi a nénitől:
-Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot és így szól:
-Legyen szíves írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya írásomért..."

Pistike elfárad a múzeumban, keres hátegy karosszéket.
-Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremőr - , ez Napóleon széke!
-Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!

Ez egy igaz történet,ami a megboldogult Állatorvosunkkal történ:
Falusi focistának meghúzódott a térde.
Találkozott az orvossal és panaszolta a baját,aki felajánlotta neki ,hogy kotyvaszt valami kenőcsöt rá.
Eltelt egy hét és ismét találkoztak.
Állatorvos érdeklődik a focistánál a hogylétéről,
és a válasza így hangzott:
Doktor úr nagyon jó volt a krém amit készített,ezután soha nem megyek rendes orvoshoz.

Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen rátámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is nagyon jól tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva látszólag megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát...
- Éva, te mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Székelybácsi bemegy a kocsmába. Leül, pálinkát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi: – Székelybácsi, mit nem lehet megmagyarázni?
– Hát tudja, az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet. Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vedret. Megpróbáltam a mási...k oldalról, de ott is felrúgta. Mondok, akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta. Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.

Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, na akkor arra gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, a szíjammal kellett megkötni. Hoztam egy széket, hogy felérjem a gerendát, felálltam rá, kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lesett rólam a nadrágom. És ekkor nyitott be az asszony. A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában. Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...

Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...

Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
- Mi lesz abból, szomszéd?...
- Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
- Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
- Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a... székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:
- Mi lesz ez?
- Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
- Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
- Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint...