Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
-Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól a másik hangya:
-De fogadjunk, hgy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
-Vazze, mekkora szendvics!

-Apu! Mi az a kolibri?
-Az? Az egy... különleges halfajta.
-Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
-Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

A turistacsoport egy kígyófarmra látogat. Az egyik turista megkérdezi az egyik munkást:
-Mondja, nem túl veszélyes munka ez? Mi van akkor, ha valamelyik mérges kígyó véletlenül megmarja?
-Az ilyen esetre mindig van nálam egy jó éles kés. Ha megmar egy kígyó, akkor csinálok egy bemetszést a marás helyén és kiszívom a mérget.
-És mi van akkor, ha teszem azt véletlenül ráül egy kígyóra és olyan helyen marja meg, ahonnan nem tudja magáak kiszívni a mérget?
-Azn a napon, amikor ez esetleg bekövetkezik, megtudom, hogy kik az igazi barátaim...

A skót menyasszonya dühösen mondja:
-Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
-És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
-Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje.
-Hát, fiam, ameddig szívesen láttok.
-Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
-Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú vagy lány?
-Fiú! Méghozzá az én kisfiam!
-Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
-Az apja vagyok!

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdezi:
-Mi történy magával barátom?
-Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

Szabó bekopogtat az igazgató irodájába, és szerényen eléáll:
- Főnök úr, ma van a 25. évfordulója annak, hogy a cég szolgálatában állok.
Mire a főnök:
- Jól van, akkor most leülhet egy kicsit.

-Szereted az öcsikédet? - kérdezik Tamástól.
-Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja.

-Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
-Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
-És neked miért olyan hosszú a hajad?
-Menj, edd meg a reggelidet!!!!)

Két skót találkozik.
-Tudod egy rólunk szóló viccet.
-Meséld el!
-Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
-Hahaha! Valóban jó vicc!

A villamosmegállóban a skót felszól a kalauznak:
-Mennyibe kerül a jegy a vasútállomásig?
-Négy penny.
-És félútról?
-Kettő.
A skót nem száll fel, rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy ötmegállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
-Most mennyibe kerül az állomásig?
-Hat penny.
-Ez meg hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
-Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

A skót Londonba látogat, csomagjával felszáll a buszra és mindenképpen próbálja elkerülni a kalauzt. Már legalább 5 mérföldet megtesz a jármű, amikor a kalauz mégiscsak eljut hozzá:
-Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, ezenkívül fél fontot fizet az utazótáskáért. Összesen öt és fél.
-Dehogyis, hisz most szálltam fel, az előző megállóban! Az csak fél font!
A vita egyre hevesebb lesz. A kalauz annyira felmérged, hogy kapja az utas táskáját és kidobja az ablakon, miközben a busz épp a Temze fölötti hídon halad. A csomag egyenesen a folyóba esik. A skót dühösen néz utána:
-Na tessék! Nem elég, hog be akar csapni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
-Mi lesz abból szomszéd?
-Ebből fiam, gerenda! - válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
-Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
-Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:
-Mi lesz ez?
-Ebből fiam, székláb.
Estefelé még mindig farag az öreg. A szomszéd ismét érdeklődik:
-Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez szomszéd?
Mire az öreg:
-Ebből, fiam, fogpiszkáló, ha el nem rontom.

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
-Mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, a hurok rászorul a székely nyakára és az mikor már nem kap levegőt elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván, hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága visszaengedi a földre. Erre a székely:
-A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Székely bácsi komótosan hajtja a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
-Bácsi nem tudná megmondani, merre van a makarónigyár?
-Nem tudom, fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utánakiállt:
-Jóemeber, nem a tésztagyárat kerest?
A sofőr örömmel tolat vissza:
-De igen, tudja, hol van?
-Dehogy tudom, fiam!

Egy négyemeletes házat építettek, mikor az épület átadására került a sor megkérdezték a tervezőt, hogy a házban miért nincs WC.
A tervező így válaszolt:
- Az első emeletre a bölcsődéseket szántuk, ők úgy is a pelenkát hordanak.
A 2. emeletet a papoknak építettük, ők úgy is Rómába székelnek.
A 3. emelet a zsidóké, ők úgy is minden szarból pénzt csinálnak.
A 4. emeleten pedig a politikusok lesznek, ők pedig úgy is minden szart egymásra kennek.
Hát kedves uraim, ezért nem terveztem az épületbe WC-t.

-Szereted az öcsikédet? - kérdezik Tamástól.
-Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja.

Az én anyósomolyan, mint a húsvéti tojás!
-Hogy-hogy?
-Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.
-Tessék ideadni a panszkönyvet és még egy jegyet!
-De bácsi,maga már a negyedik jegyet vásárolja!
-Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!