Nevessünk...Írj egy viccet! 2012
- Téma inditó Kufirc
- Kezdés dátuma
Hogy van a sógora, Lakatos szomszéd?
-Nagy beteg szegény, tudja félig hülye.
-Félig?
-Igen.
- No, akkor már valamit javult az állapota.
-Nagy beteg szegény, tudja félig hülye.
-Félig?
-Igen.
- No, akkor már valamit javult az állapota.
-Elnézést, meg tudná mondani, hol van a túloldal?
-Igen, ott szemben.
-Hát én mindjárt megőrülök! Onnan meg ide küldtek!
-Igen, ott szemben.
-Hát én mindjárt megőrülök! Onnan meg ide küldtek!
Két öregasszony beszélget:
-Hogy van az urad?
-Meghalt szegény.
-Hatott a gyógyszer amit adtam neki?
-Hát, izzadt tőle.
-Az a jó.
-Hogy van az urad?
-Meghalt szegény.
-Hatott a gyógyszer amit adtam neki?
-Hát, izzadt tőle.
-Az a jó.
-Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
-Havi metál.
-Havi metál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
Edda bluest
Edda bluest
Ez egy gonosz vicc..
Mi a különbség a nők, és az akkumulátorok között?
-Az akkumulátoroknak van pozitív oldaluk.
Mi a különbség a nők, és az akkumulátorok között?
-Az akkumulátoroknak van pozitív oldaluk.
Két moszat beszélget:
-Maga is moszat?
-Nem, én magam moszom.
-Maga is moszat?
-Nem, én magam moszom.
- Te, nem tudod, hogy mostanában miért maradoznak el a vendégek a mi cukrászdánkból?
- Ne ezen elmélkedj, hanem kockázz fel gyorsan még egy adag ecetes uborkát a fagylalthoz!
- Ne ezen elmélkedj, hanem kockázz fel gyorsan még egy adag ecetes uborkát a fagylalthoz!
-Jean! Essen nekem egy szamurájkarddal!
-De miért, uram?
-Mert jóvágású akarok lenni
-De miért, uram?
-Mert jóvágású akarok lenni
-Jean! Fújjon le engem rovarirtóval!
- De miért, uram?
- Azt mondták a szomszédok, hogy bogaras vagyok.
- De miért, uram?
- Azt mondták a szomszédok, hogy bogaras vagyok.
Azt kívánom, ha meghalok, legyen a síromnál wifi, hogy a barátaim gyakrabban felkeressenek.
Drágám, ma láttam valamit egy kirakatban, ami csodálatos, lenyűgöző és irtó szexi volt. Meg akartam venni neked, aztán rájöttem, hogy az csak a tükörképem.
- Te, én olyan ideges vagyok, hogy mindjárt felrobbanok!
- Még csak az kéne! Akkor meg szétszórt leszel!
- Még csak az kéne! Akkor meg szétszórt leszel!
- Stirlitz, maga szovjet kém.
- Ahogy mondja.
- Akkor lebukott.
- Mikor?
- Hm. Talán mégsem. Ilyen intelligens csak egy német lehet.
- Ahogy mondja.
- Akkor lebukott.
- Mikor?
- Hm. Talán mégsem. Ilyen intelligens csak egy német lehet.
- Hallottad már a pörköltös viccet?
- ???
- Inkább nem mesélem el, túl szaftos...
- ???
- Inkább nem mesélem el, túl szaftos...
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Zepi zsepi kincset ér, világ taknya belefér
M
masi11
Vendég
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.
