Jujj, ez a Bimbós nagyon jó 
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Vonat és az alagút 1.
Egy vasúti kocsi fülkéjében négyen utaznak: egy fiatal lány az anyjával, egy katona és egy öregember.
Mikor a vonat átmegy egy sötét alagúton, egy halk cuppanás, majd egy nagy csattanás hallatszik. Az alagútból kiérve mindenki megszeppenve űl, az öreg vörös képpel.
Azt gondolja magában az anya: no, aki ki akar kezdeni a lányommal, az most láthatja, hogy én nem úgy neveltem.
Azt gondolja a katona: vénember létére nem szégyelli magát, fiatal lánnyal próbálkozik, ne csodálkozzon ha így járt.
Azt gondolja az öregember: ez a katona nyilván egy heves vérű fiatalember, próbált valamit, aztán meg tessék, tévedésből én kaptam a pofont...
Azt gondolja a leány: na, jól kitoltam ezzel a randa öregemberrel. Cuppantottam egyet a levegőbe és adtam neki egy jó nagy pofont.
Egy vasúti kocsi fülkéjében négyen utaznak: egy fiatal lány az anyjával, egy katona és egy öregember.
Mikor a vonat átmegy egy sötét alagúton, egy halk cuppanás, majd egy nagy csattanás hallatszik. Az alagútból kiérve mindenki megszeppenve űl, az öreg vörös képpel.
Azt gondolja magában az anya: no, aki ki akar kezdeni a lányommal, az most láthatja, hogy én nem úgy neveltem.
Azt gondolja a katona: vénember létére nem szégyelli magát, fiatal lánnyal próbálkozik, ne csodálkozzon ha így járt.
Azt gondolja az öregember: ez a katona nyilván egy heves vérű fiatalember, próbált valamit, aztán meg tessék, tévedésből én kaptam a pofont...
Azt gondolja a leány: na, jól kitoltam ezzel a randa öregemberrel. Cuppantottam egyet a levegőbe és adtam neki egy jó nagy pofont.
Vonat és az alagút 2.
A következő eset állítólag megtörtént Karinthyval.
Felszáll Karinthy a vonatra, de mindenütt sokan vannak, még a folyosókon is állnak. Ahogy megy tovább, látja, hogy egy fülkében egy ember egyedül űl. Megkérdezi:
- Van itt szabad hely?
- Hogyne, természetesen - válaszolja az úr. - Csak szeretném figyelmeztetni, hogy bubópestisben szenvedek, ami egy ronda fertőző betegség.
- Nem tesz semmit - válaszolja Karinthy, miközben leül. - A következő alagútnál úgyis öngyilkos akarok lenni.
A következő eset állítólag megtörtént Karinthyval.
Felszáll Karinthy a vonatra, de mindenütt sokan vannak, még a folyosókon is állnak. Ahogy megy tovább, látja, hogy egy fülkében egy ember egyedül űl. Megkérdezi:
- Van itt szabad hely?
- Hogyne, természetesen - válaszolja az úr. - Csak szeretném figyelmeztetni, hogy bubópestisben szenvedek, ami egy ronda fertőző betegség.
- Nem tesz semmit - válaszolja Karinthy, miközben leül. - A következő alagútnál úgyis öngyilkos akarok lenni.
Egy fiatal fiu megkerdezi az apjat:
- Mondd apu, elfogadhato az, hogy mikor mi fiuk osszejovunk mindig
megvitatjuk a kulonbozo meretu es alaku noi melleket?
- Termeszetesen fiam, ez teljesen normalis. A noi mellek nagyon is
kulonbozoek, a nok koranak megfeleloen. A huszeveseke olyan, mint egy
dinnye, kerek es kemeny. A harminc es negyveneveseke olyan, mint egy korte,
meg mindig szep, de mar log egy kicsit. Otven ev utan mar olyan, mint egy
hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ranezel, sirnod kell!
A fiu novere erre megkerdezi az anyjat: - Anyu, hanyfele penisz van? A
mama boldog, hogy vegre lehetosege van kifejteni az allaspontjat a temarol:
- A ferfiak ugyancsak harom fazison mennek keresztul. A huszeveseke olyan,
mint egy tolgy, kemeny es hatalmas. A harminc es negyveneseke olyan, mint a
nyirfa, hajlekony de meg mindig megbizhato.. Otvenen felul olyan, mint a
karacsonyfa.
- Karacsonyfa?
- Igen, ki van szaradva es a diok mar csak disznek vannak rajta.
- Mondd apu, elfogadhato az, hogy mikor mi fiuk osszejovunk mindig
megvitatjuk a kulonbozo meretu es alaku noi melleket?
- Termeszetesen fiam, ez teljesen normalis. A noi mellek nagyon is
kulonbozoek, a nok koranak megfeleloen. A huszeveseke olyan, mint egy
dinnye, kerek es kemeny. A harminc es negyveneveseke olyan, mint egy korte,
meg mindig szep, de mar log egy kicsit. Otven ev utan mar olyan, mint egy
hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ranezel, sirnod kell!
A fiu novere erre megkerdezi az anyjat: - Anyu, hanyfele penisz van? A
mama boldog, hogy vegre lehetosege van kifejteni az allaspontjat a temarol:
- A ferfiak ugyancsak harom fazison mennek keresztul. A huszeveseke olyan,
mint egy tolgy, kemeny es hatalmas. A harminc es negyveneseke olyan, mint a
nyirfa, hajlekony de meg mindig megbizhato.. Otvenen felul olyan, mint a
karacsonyfa.
- Karacsonyfa?
- Igen, ki van szaradva es a diok mar csak disznek vannak rajta.
8 legrosszabb, ami turista videózás közben megtörténhet
1. A kéthetes görögországi utat a tisztítókazettára veszed fel.
2. Amikor ezt az utolsó nap észreveszed, egész nap forgatsz a gyerek egyetlen szalagavatóról készült videójára.
3. A zoomolástól olyan rosszul leszel, hogy lehányod a lencsevédőt, majd rá is csavarod.
4. Már az első nap ellopják a kamerát, viszont megmarad öt darab egyetlen más kamerához sem használható tartalékakkumulátorod.
5. Nem tudod kikapcsolni a kamerát, mert japán nyelvű a használati utasít, és ezért csak a repülőút és a rossz transzfer buszra szállás megörökítésére jut kazetta.
6. Annyira erősen nézel a keresőben, hogy vákuumosan rácuppan a szemedre és csak a sebészeten tudják levenni, amit fel is veszel videóra.
7. Lámpalázas leszel, amikor bekapcsolod a kamerát, ezért minden élményt legalább négyszer kell felvenni.
8. Miközben hátrafelé gyalogolsz, hogy beleférjen az Eiffel-torony a keresőbe, elüt egy betonkeverő.
1. A kéthetes görögországi utat a tisztítókazettára veszed fel.
2. Amikor ezt az utolsó nap észreveszed, egész nap forgatsz a gyerek egyetlen szalagavatóról készült videójára.
3. A zoomolástól olyan rosszul leszel, hogy lehányod a lencsevédőt, majd rá is csavarod.
4. Már az első nap ellopják a kamerát, viszont megmarad öt darab egyetlen más kamerához sem használható tartalékakkumulátorod.
5. Nem tudod kikapcsolni a kamerát, mert japán nyelvű a használati utasít, és ezért csak a repülőút és a rossz transzfer buszra szállás megörökítésére jut kazetta.
6. Annyira erősen nézel a keresőben, hogy vákuumosan rácuppan a szemedre és csak a sebészeten tudják levenni, amit fel is veszel videóra.
7. Lámpalázas leszel, amikor bekapcsolod a kamerát, ezért minden élményt legalább négyszer kell felvenni.
8. Miközben hátrafelé gyalogolsz, hogy beleférjen az Eiffel-torony a keresőbe, elüt egy betonkeverő.
8 szempont egy reggeli televíziós műsorvezető kiválasztásánál
1. Tudjon hányás nélkül zsírosat enni reggel hétkor is.
2. Ne zavarják a rákról való beszélgetés közben a jelenlévő chippendale fiúk és az ételszag.
3. Legyen legalább annyira szellemes, mint Dévényi Tibor egy halotti toron.
4. Legyen butább minden meghívott vendégnél, hátha azok okosnak tűnnek ettől.
5. Beszéljen a lehető legidegesítőbb hangon, hogy ébren maradjanak a tévénézők is.
6. Tudjon megjegyezni legalább öt szponzor ot, ha már nem tud olvasni.
7. Ha nő, szeresse a tapadós felsőt, hogy elterelje a figyelmet a gyűrött fejéről.
8. Legyen legalább annyira izmos, hogy tudja három órán át tartani a Rózsa György mikrofont.
1. Tudjon hányás nélkül zsírosat enni reggel hétkor is.
2. Ne zavarják a rákról való beszélgetés közben a jelenlévő chippendale fiúk és az ételszag.
3. Legyen legalább annyira szellemes, mint Dévényi Tibor egy halotti toron.
4. Legyen butább minden meghívott vendégnél, hátha azok okosnak tűnnek ettől.
5. Beszéljen a lehető legidegesítőbb hangon, hogy ébren maradjanak a tévénézők is.
6. Tudjon megjegyezni legalább öt szponzor ot, ha már nem tud olvasni.
7. Ha nő, szeresse a tapadós felsőt, hogy elterelje a figyelmet a gyűrött fejéről.
8. Legyen legalább annyira izmos, hogy tudja három órán át tartani a Rózsa György mikrofont.
Kezdő szavazók 10 pontja
1. Ne feled, hogy elmúltál 18., így nem kell minden mesét elhinni!
2. Áprilisban ne vigyél haza fűt, fát, mert úgyis megkapod!
3. A Tisztelt Választópolgár megszólítás nem jelenti azt, hogy eldobhatod régi neved!
4. A szórólapokat, ha összegyűjtöd, egyszer még jól jöhet az ára a MÉH-ben!
5. Bár elmúltál már 18., úgyis mások döntenek helyetted!
6. A megválasztott képviselődet nem kell keresned, mert úgyis jelentkezik négy év múlva, a következő választások előtt!
7. A szavazás előtt hallgass másokra, így nem kell majd magad hibáztatni a rossz döntés miatt!
8. Szüleiddel ne vitatkozz politikáról, mert ilyenkor családok tudnak szétesni!
9. A felmérések se befolyásoljanak, mert mindig az a párt áll jobban, amelyik többet tud fizetni!
10. Igaz mennyivel egyszerűbb volt fiatalkorúnak lenni?
1. Ne feled, hogy elmúltál 18., így nem kell minden mesét elhinni!
2. Áprilisban ne vigyél haza fűt, fát, mert úgyis megkapod!
3. A Tisztelt Választópolgár megszólítás nem jelenti azt, hogy eldobhatod régi neved!
4. A szórólapokat, ha összegyűjtöd, egyszer még jól jöhet az ára a MÉH-ben!
5. Bár elmúltál már 18., úgyis mások döntenek helyetted!
6. A megválasztott képviselődet nem kell keresned, mert úgyis jelentkezik négy év múlva, a következő választások előtt!
7. A szavazás előtt hallgass másokra, így nem kell majd magad hibáztatni a rossz döntés miatt!
8. Szüleiddel ne vitatkozz politikáról, mert ilyenkor családok tudnak szétesni!
9. A felmérések se befolyásoljanak, mert mindig az a párt áll jobban, amelyik többet tud fizetni!
10. Igaz mennyivel egyszerűbb volt fiatalkorúnak lenni?
Kezdő szépségkirálynők 10 pontja
1. A szépségnél nem az számít, hogy anyád mit mond.
2. Lehetőleg tudd a neved folyamatosan elmondani.
3. Addig ne próbálkozz, míg ki nem jártad mind a nyolc osztályt - legalább egyszer
4. Ebben a szakmában hetente legalább kétszer meg kell alaposan fürdeni.
5. Ne hidd, hogy elsőre te leszel a világ legszebb nője.
6. Tudd, hogy másodjára sem.
7. Nem árt, ha már nem vagy szűz.
8. Tudd, hogy kivel szemben nem szabad kéretned magad.
9. Ha azt mondják, vetkőzz le, ne mindjárt ruhapróbára gondolj.
10. Ha már mindenki lefényképezett pucéron, és már befizettél egy csomó pénzt, de még mindig nem kerültél színpadra - ne csüggedj. Ez egy ilyen szakma!
1. A szépségnél nem az számít, hogy anyád mit mond.
2. Lehetőleg tudd a neved folyamatosan elmondani.
3. Addig ne próbálkozz, míg ki nem jártad mind a nyolc osztályt - legalább egyszer
4. Ebben a szakmában hetente legalább kétszer meg kell alaposan fürdeni.
5. Ne hidd, hogy elsőre te leszel a világ legszebb nője.
6. Tudd, hogy másodjára sem.
7. Nem árt, ha már nem vagy szűz.
8. Tudd, hogy kivel szemben nem szabad kéretned magad.
9. Ha azt mondják, vetkőzz le, ne mindjárt ruhapróbára gondolj.
10. Ha már mindenki lefényképezett pucéron, és már befizettél egy csomó pénzt, de még mindig nem kerültél színpadra - ne csüggedj. Ez egy ilyen szakma!
Kezdő hegymászók 10 pontja
1. A hegy a szemétdombtól sokkal magasabb!
2. A hegymászás veszélyesebb, mint a lépcsőmászás!
3. Lehetőleg ne a Mount Everesttel kezdd!
4. Két ugráló kötél összekötve még mindig kevés lesz!
5. Legalább hárman vágjatok neki, így nagyobb az esély, hogy valamelyikőtök el tud menni segítséget hívni!
6. Magyar hegyekre még nem kell oxigénpalack!
7. Hegyi mentőkutya csak télen jár, akkor is csak ha lavina van!
8. Ha túl kényelmes vagy, válassz olyan hegyeket, amelyekre fel lehet menni kocsival is!
9. Zuhanás közben nagyon figyeld meg a tájat, mert többet ilyet nem látsz!
10. Ha a lábad nem bírja a bakancsot, akkor menjél könnyűbúvárnak!
1. A hegy a szemétdombtól sokkal magasabb!
2. A hegymászás veszélyesebb, mint a lépcsőmászás!
3. Lehetőleg ne a Mount Everesttel kezdd!
4. Két ugráló kötél összekötve még mindig kevés lesz!
5. Legalább hárman vágjatok neki, így nagyobb az esély, hogy valamelyikőtök el tud menni segítséget hívni!
6. Magyar hegyekre még nem kell oxigénpalack!
7. Hegyi mentőkutya csak télen jár, akkor is csak ha lavina van!
8. Ha túl kényelmes vagy, válassz olyan hegyeket, amelyekre fel lehet menni kocsival is!
9. Zuhanás közben nagyon figyeld meg a tájat, mert többet ilyet nem látsz!
10. Ha a lábad nem bírja a bakancsot, akkor menjél könnyűbúvárnak!
Kezdő férjek 10 pontja
1. Már a menyasszonytánc pénzt se hagyd az asszonynak számolni.
2. Nászéjszakán lehetőleg ne mondd, hogy: ...azért Évával jobb volt...
3. Ébredéskor ne tegyél megszokásból pénzt a feleség éjjeliszekrényére.
4. Csak a favágás és a vízhordás férfimunka ? minden több női!
5. Ha egyszer mosogatószivacs kerül a kezedbe, azt az Isten se veszi el többé!
6. Ha nem muszáj, anyósoddal soha ne ismerkedj meg!
7. Ha nálatok akar aludni, hitesd el vele, hogy álmodban késsel a kezedben járkálsz, és közben hadonászol eszeveszetten.
8. Minél előbb legyen gyerek, mert utána az asszony már őt fogja piszkálgatni.
9. Ha kocsmázol, rendesen idd le magad, hogy ne is emlékezz az azt követő otthon történtekre.
10. LEGFONTOSABB: Kocsma után első a család!
1. Már a menyasszonytánc pénzt se hagyd az asszonynak számolni.
2. Nászéjszakán lehetőleg ne mondd, hogy: ...azért Évával jobb volt...
3. Ébredéskor ne tegyél megszokásból pénzt a feleség éjjeliszekrényére.
4. Csak a favágás és a vízhordás férfimunka ? minden több női!
5. Ha egyszer mosogatószivacs kerül a kezedbe, azt az Isten se veszi el többé!
6. Ha nem muszáj, anyósoddal soha ne ismerkedj meg!
7. Ha nálatok akar aludni, hitesd el vele, hogy álmodban késsel a kezedben járkálsz, és közben hadonászol eszeveszetten.
8. Minél előbb legyen gyerek, mert utána az asszony már őt fogja piszkálgatni.
9. Ha kocsmázol, rendesen idd le magad, hogy ne is emlékezz az azt követő otthon történtekre.
10. LEGFONTOSABB: Kocsma után első a család!
Pistike kérdi az apjától:
– Apa mért fut a mama cikcakba?
– Pistike ne kérdezősködj csak a lőszert add!
– Apa mért fut a mama cikcakba?
– Pistike ne kérdezősködj csak a lőszert add!
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
– Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
– Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!
– Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
– Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!
Hárman beszélgetnek. Egy olasz, egy angol és egy orosz. Arról beszélnek, hogyan tennék el az anyóst láb alól.
Az angol:
– Mérget veszek és észrevétlenül beleszórom a kávéjába!
Az olasz.
– Veszek neki egy ferrarit! Elrontom a féket és balesetben meghal.
Az orosz.
– Veszek neki tíz csomag analgint (fájdalomcsillapító).
– Minek???
– Minek, minek! Feloldom. Az oldatot megszűröm, lepárlom, s masszából csinálok egy nagy-nagy tablettát.
– És?
– Leteszem a konyhába az asztalra. Bejön az anyós és rácsodálkozik: Jé, milyen nagy analgin tabletta. Eközben én őt hátulról baltával, baltával…
Az angol:
– Mérget veszek és észrevétlenül beleszórom a kávéjába!
Az olasz.
– Veszek neki egy ferrarit! Elrontom a féket és balesetben meghal.
Az orosz.
– Veszek neki tíz csomag analgint (fájdalomcsillapító).
– Minek???
– Minek, minek! Feloldom. Az oldatot megszűröm, lepárlom, s masszából csinálok egy nagy-nagy tablettát.
– És?
– Leteszem a konyhába az asztalra. Bejön az anyós és rácsodálkozik: Jé, milyen nagy analgin tabletta. Eközben én őt hátulról baltával, baltával…
Két ember beszélget a börtönben:
– Te miért vagy itt?
– Belémszeretett az anyósom.
– Hogyhogy?
– Elcsavartam a fejét.
– Te miért vagy itt?
– Belémszeretett az anyósom.
– Hogyhogy?
– Elcsavartam a fejét.
A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
– És a mama hogy van?
– Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
– Tudom, de olyan jó hallani!
– És a mama hogy van?
– Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
– Tudom, de olyan jó hallani!
Berohan a feleség, s a férjének panaszolja:
– Anyámat elütötte egy busz!
– De hát drágám, tudod, hogy kifújta a szél az ajkaimat. Fáj amikor mosolygok.
– Anyámat elütötte egy busz!
– De hát drágám, tudod, hogy kifújta a szél az ajkaimat. Fáj amikor mosolygok.
- Státusza
Hasonló témák
