Erotikus viccek

folyt.köv.

király viccek

Öreg bácsi, tévedésből a női WC-be megy be pisilni. Nyugodtan áll és végzi a dolgát, mikor benyit egy hölgy és elvisítja magát:
- De bácsi, ez a nőké!
- Naná, kedves, mit gondolt... Nem is a kutyáké.

54 évesek

"Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed."

Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:

"Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál. "

-Ki az abszolut nőgyógyász?
-Aki az előszobát a levélnyíláson keresztül tapétázza ki.

Két giliszta megy az udvaron és a kutyaól előtt kiöntött makarónit látnak.Az egyik giliszta mondja felháborodvafújj,gruppenszex!

NAgyothal(l)

Egy pasi elmegy a haverjához látogatóba. Mikor odaér ledöbben. Hatalmas gyönyörű ház, jó nagy úszómedence és a medence mellett Steffi Graf és Navratilova teniszezik. Meg is kérdezi:
- Honnan lett neked ez a sok jó dolog?
- Lemnetem a tengerpartra kifogtam az aranyhalat és teljesítette három kívánságomat.
A pasi is lemegy a partra és kifogja a halat.
- Kérek egy nagyobb házat, mint a haveromé. Kérek egy nagyobb medencét, mint a heveromé. És legyen jó nagy szex.
Hazamegy és ott a hatalmas ház a nagy úszómedencével. Kinyitja az ajtót és elkezd dőlni a keksz.
Elmegy a haverjához.
- Kértem házat, megkaptam. Kértem medencét, megkaptam. Kértem szexet és most dől a házból a keksz.
Mire a haverja:
- Szerinted én nagy teniszt kértem???????

A sárgarépa nagyon jó potencianövelő...., csak tudni kell jó odakötözni!

Egy amerikai, egy orosz és egy magyar beszélgetnek. Azt mondja az amerikai:
- Nálunk olyan magasak az épületek, hogy nem látni a tetejüket.
Azt mondja az orosz:
- Nálunk olyan nagy a tajga, hogy nem láttni a végét.
Azt mondja a magyar:
- Nagyapámnak akkora farka van, hogy 16 varjú elfér rajta.
Nagyot néz az amerikai meg az orosz is, és csendesen megjegyzik:
- Kicsit hazudtam, mert ha nincs felhő az égen, akkor látni az épületek tetejét.
- Én is hazudtam, mert ha felszáll a köd, akkor látni a tajga végét.
Végül meszólal a magyar is:
- Hát az igazság az, hogy egy kicsit én is füllentettem, mivelhogy a 16.-ik varjú egyik lába néha le-lecsúszott

Részeg a parkban vizel, arra sétál egy nő. Meglátja, majd így szól:
- Mekkora állat. Mire a részeg:
- Nem kell félni tőle, erősen fogom...

Fiatal pár, falura mennek nászútra.
Reggel bekopog a házinéni.
- Kedveskéim, hozom a reggelit!
- Köszönjük, nem kérjük.
Aztán így megy ez délben, este, sőt másnap is. Harmadnap aztán a házinéni így szól:
- Drága gyermekeim, ha nem esznek, éhenhalnak!
- Ugyan néni - mondja a fiatalasszony - megélünk mi a szerelem gyümölcsén is.
- Az rendben is van lelkem. Csak ha kérhetném, a haját ne dobálják ki az udvarra, mert már három kacsám fulladt meg tőle...

Hát vannak még hülyék szerintem!

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

A férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni..., gyere keféljünk egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják, minden. Nemsokára megszólal a férfi.
- Drágám már csak 8 órám van hátra. Gyere keféljünk!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek. Egyszer megszólal megint a férfi.
- Szívem! Már csak 4 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Jenő hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem!

Vót egy ember meg egy asszony, meg azoknak vót egy fiuk.
Öregek vótak mán, az ember meg az asszony.
Aszongya egyszer a gyereknek az anyja:
- Nősűjj meg, fiam! Legyen, aki mos, főz, fótoz rád!
Hát jó van. Gyün ára egy szabadságos katona.
Éppen náluk kért szállást.
Adtak is neki szívessen, összemelegedtek ott. . .
Mondja oszt az ember:
- Hajja, vitéz úr!
Nősíjjük a fiunkat!
Nekünk nincs más rokonunk úgyse!
Maradjon itt egypár napig, oszt ha akar, maga lesz a násznagy.
Hát jó. Úgy is lett.
Hoztak is menyasszont.
Mán el is múlik a lakodalom szépen.
A János igazította a dógokat, hogy rendjin menjen minden.
Hát úgy is ment.
No, elgyün az idő, hogy le köll fekünni a fiataloknak.
Mondják mán ottan. . .
eccé csak a vőlegény férehíjja a Jánost (mer úgy hítták a katonát):
- Ugye, János! Mit kő ott csináni?
- Hú! - vakarja a fejit a János! - Hogy magyarázzam én azt most meg teneked? Idő sincs mán rá. . .
- Hát gyere be, oszt mutasd meg! Te vagy a násznagy!. . .
- Hát jó van, maj valahogy belógok.
Úgy is csinát.
Mikó nem vették észre, mer ittak ott nagyon, belógott a János hozzájuk.
Amazok má várták.
A János oszt elkezdte szépen vetkőztetni a menyasszont.
Oszt közbe magyarázza:
- Hát idenézz! Látod? Így szépen levetkőzteted!. . .
Én nem vetkőztetem, én csak most mutatom neked!. . .
Akkó lefektette az ágyra.
- Lefekteted. Látod?
Én most nem fektetem, csak mutatom!
Akkó megfogja a csecsit a menyasszonnak:
- Így megfogod a csöcsit! Látod?
Én most nem fogom, csak mutatom!
De akkó mán át a Jánosnak a csilibunkója nagyon!
Ahogy ott csecserészte a menyasszont ugye. . .
Akkó csak elővette, oszt beigazította a menyasszonnak:
- Látod? Így kő baszni!
Én most nem baszom, csak mutatom!. . .
Mutassa ott egy jó darabig, hogy:
- Most így fordítod. . . Most úgy fordítod. . .
Egyszer csak megszólal a menyasszony:
- Jajajaj-jaj de jó, hékám, amit a vitéz úr mutat!
Fogjuk itt továbbra is, lakodalom után is!
Hagy mutogassa még!
Hátha te éfelejtenéd!

- Miért nem pislognak a nők előjáték közben?
- ???
- Mert nincs rá idejük.

)))

Három pasi ül a pubban: egy angol, egy ír, meg egy skót.
Így az angol:
- Nekem tíz gyermekem van, az egy híján egy komplett focicsapat!
Erre az ír:
- Az nem kevés, de nekem tizennégy van, az épp egy híján egy teljes rögbicsapat!
A skót:
- Ez mind szép. De nekem tizenhét lányom van, az egy híján egy komplett golfpálya!!!

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
Az ott mi a kirakatban?
Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen??

Két embrió beszélget az anyaméhben:
Szerinted milyen lehet az idő odakinn?
Bizonyára esik.
Hű te milyen okos vagy???Honnan tudod?
Onnan,hogy most jött be egy bácsi zöld köpenyben.