Belépés kizárolag Hölgyekneknek !

összevonás

A tipikus JAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJJJ kategória!
>
Öregembernek a félrelépés csak a 10. emeleti ablakban izgalmas.

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki..

Az a baj a világgal,hogy az okosok tele vannak kételyekkel,a hülyéknek
meg minden tök egyértelmu.

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek,
hogy Magyarország a csodával határos.

Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

Jöttem, láttam, és most nem gyozök bocsánatot kérni.

Egész szép gyerek lennék ,ha nem lennék ilyen randa!

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek gyoztesek, csak túlélok.

A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak vannak barátai.

Csak két oka lehet annak, hogy a repülogépen az utolsó sorba ülj: az
egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha ilyenben szenvedo emberek
társaságára vágysz.

Ha kalapács van a kezedben,mindent szögnek nézel

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A kaktusz is azért szúr, mert soha sem simogatják.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Vedd elo a répád és fogd rá a nyuszira!

Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!

A mohának mindig a déli oldala fás.

A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember
el sem tudná viselni.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente
egy ingyenes Nap-körüli utat.

Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam oket.

Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is.

Ha mindenki érti, ott már valami baj van!

Az öregkori szex olyan mint a billiárdozás kötéllel! Húzni lehet, de tolni nem!

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

"Hallo! Itt a parapszichologiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda,
és mit akar, ezért a sipszó után tegye le a kagylót!"

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már
el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Fifike!

Szuper ez a topic.
Zizi

1. fok - BÖLCS

Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész
Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni
mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen
mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben,
amikor mindkét vitapartner BÖLCS.


2. fok - JÓKÉPÛ

Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPÛBB személy az egész kocsmában
és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy
tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig
BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni.


3. fok - GAZDAG

Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere.
Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel
vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden
fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a
LEGGAZDAGABB.


4. fok - GOLYÓÁLLÓ

Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy
vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik
természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod õket, akár tudáspróbára, akár
fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS
vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPÛBB vagy bárki másnál.

5. fok - LÁTHATATLAN

Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen
SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyûgözd azokat, akik
tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal
szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz
torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a
LEGBÖLCSEBB a világon.

te oreg rafinéria

Ide meg csak azért is belépek, ha tetszik, ha nem
Ha a hölgyek jól viselkednek, még a témát is átolvasom

Gyere Janikam ajto-ablak nyitva van es tartkarokkal varunk . Azt is megigerem , hogy jo kislanyok leszunk ..... ha .....igy kivanod ;-)

Fejezetek egy férfi életéből

<TABLE style="WIDTH: 490px; HEIGHT: 448px" cellSpacing=1 cellPadding=1 width=490 align=center summary="" border=1><TBODY><TR><TD>Kor</TD><TD>17</TD><TD>25</TD><TD>35</TD><TD>48</TD><TD>66</TD></TR><TR><TD>Ital</TD><TD>Sör</TD><TD>Még több sör</TD><TD>Vodka</TD><TD>12 éves whiskey </TD><TD>Gyomorégés ellen bármi </TD></TR><TR><TD>A csábítás taktikái</TD><TD>A szüleim nem lesznek otthon egész hétvégén</TD><TD>A feleségem nem lesz otthon egész hétvégén</TD><TD>A feleségem és a gyerekek nem lesznek otthon egész hétvégén</TD><TD>Vettem magamnak egy szuper kabriót</TD><TD>Meghalt a második feleségem</TD></TR><TR><TD>Kedvenc sport</TD><TD>szex, szex és szex</TD><TD>szex, szex és foci</TD><TD>szex és foci</TD><TD>Foci és néha szex</TD><TD>Alvás </TD></TR><TR><TD>Egy sikeres randevú fogalma</TD><TD>Mozi és csók</TD><TD>Ha "utána" együtt is reggeliznek</TD><TD>Reggeli a gyerekek nélkül</TD><TD>Valakivel együtt reggelizni</TD><TD>Élve hazérni )</TD></TR><TR><TD>Fantáziálgatások</TD><TD>Négyszer egymás után </TD><TD>Szex nyilávnos helyen</TD><TD>Hármas szex</TD><TD>Egyszerűen szex</TD><TD>Viagrával sikerülhet D</TD></TR><TR><TD>Ideális kor a házassághoz</TD><TD>25</TD><TD>35</TD><TD>48</TD><TD>66</TD><TD>17</TD></TR><TR><TD>Ideális este</TD><TD>Tíz pornófilmet egymás után megnézni</TD><TD>Szex és simi</TD><TD>Ha a nő hazamegy szex után</TD><TD>Ha a nő átjön és főz valamit</TD><TD>Ha az étel egyenesen elégördül</TD></TR></TBODY></TABLE>
Fejezetek egy nő életéből

<TABLE style="WIDTH: 484px; HEIGHT: 483px" cellSpacing=1 cellPadding=1 width=484 align=center summary="" border=1><TBODY><TR><TD>Kor</TD><TD>17</TD><TD>25</TD><TD>35</TD><TD>48</TD><TD>66</TD></TR><TR><TD>Ital</TD><TD>Cuba Libre</TD><TD>Fehérbor</TD><TD>Light Cola</TD><TD>Az ital mindegy, csak ne legyen egyedül</TD><TD>Tej, a csontritkulás ellen</TD></TR><TR><TD>Duma egy randi elkerülésének érdekében</TD><TD>A szüleim nem engednek el </TD><TD>A barátom nem bízik meg bennem</TD><TD>A férjem nem bízik meg bennem</TD><TD>A gyerekeim nem bíznak meg bennem</TD><TD>Soha nem mondana le találkozót</TD></TR><TR><TD>Kedvenc sport</TD><TD>Bevásárlás</TD><TD>Bevásárlás</TD><TD>Bevásárlás</TD><TD>Bevásárlás</TD><TD>Bevásárlás</TD></TR><TR><TD>Egy sikeres randevú fogalma</TD><TD>Diszkó és McDonald's</TD><TD>Vacsora, a pasi fizet és egy jó hotel</TD><TD>Vacsora, hotel és egy gyémánt</TD><TD>Vacsora és egy gyémánt</TD><TD>Egy nem túl csípős leves</TD></TR><TR><TD>Álompasi</TD><TD>Zöld szemek és tökéletes külső</TD><TD>Zöld szemek, tökéletes külső és gazdag</TD><TD>Zöld szemek, gazdagság, intelligencia</TD><TD>Egy férif hajjal </TD><TD>Egy férfi </TD></TR><TR><TD>Ideális kor a házassághoz</TD><TD>17</TD><TD>25</TD><TD>35</TD><TD>48</TD><TD>66</TD></TR><TR><TD>Ideális randevú</TD><TD>Ő hív meg és ő fizet</TD><TD>Ő fizet</TD><TD>Reggel "az után" megcsinálja a reggelit</TD><TD>Reggel "az után" megcsinálja a reggelit a gyerekeknek </TD><TD>El tudja rágni a reggelijét D</TD></TR></TBODY></TABLE>

megint a TVbe akarsz kerulni???

Most azon gondolkoda , hogy irok egy ujsagnak
Ohh majd en szerzek neked musort ;-)

És ez így vagyon…
Isten megteremtette a szamarat és mondá neki: „Te vagy a szamár. Te reggeltől estig megállás nélkül fogsz dolgozni és nehéz terheket fogsz a hátadon cipelni. Füvet fogsz enni és buta maradsz. 50 évet fogsz élni.”
A szamár pedig azt felelé: „50 évet így nagyon sok élni, kérlek, ne adj nekem többet 30 évnél.”
És lőn.
Aztán teremté Isten a kutyát és mondá neki: „Te vagy a kutya. Te fogod vigyázni az ember javait, akinek a legalázatosabb barátja leszel. Azt fogod enni, amit meghagy maga után. 25 évet fogsz élni.”
A kutya pedig ezt felelé: „Isten, 25 évet így élni túl sok. Nem kérek többet, mint 10 évet belőle.”
És lőn.
Teremté Isten azok után a majmot. És mondá neki: „Te vagy a majom. Te fáról fára fogsz ugrálni és úgy fogsz viselkedni, mint egy idióta. Nevetséges leszel és 20 évet fogsz élni.”

Mondá a majom: „Isten, 20 évet élni, mint a világ bohóca, az nagyon sok. Kérlek, ne adj nekem többet, mint 10 év.”

És lőn.

Végül teremté Isten a férfit és mondá neki: „Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az intelligenciáddal meg fogod hódítani az összes többi élőlényt. Uralkodni fogsz a Földön és 20 évet fogsz élni.”
Válaszolt a férfi: „Isten, csak 20 évig férfinak lenni nem elég. Kérlek, add nekem a 20 évet, amit a szamár visszautasított, a maradék 15 évet a kutyától és a 10 évet, amit a majom adott vissza.”
És lőn.
Isten így is cselekedett. Ezért van az, hogy a férfi 20 évet él, mint férfi, aztán megházasodik és 20 évet gürcöl, mint a szamár, nehéz terheket cipelvén. Aztán gyerekei lesznek és 15 évet, mint egy kutya fog élni, a házat fogja őrizni és azt eszi, amit a család meghagy neki. Aztán idős korára 10 évet, mint majom fog eltölteni, úgy viselkedik, mint egy idióta és az unokáit fogja szórakoztatni.

És ez így vagyon…

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele
és a szüleivel.
A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda
szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel
még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A
patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit
a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte,
hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot.
A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el
lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb.
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány
nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már
be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet
foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és
lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a
fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20
perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra
borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta: Én pedig nem is gondoltam volna,
hogy az apád patikus!"


Ki hogyan hal meg?

Az aratót lekaszálja a halál.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnárt felőrli az élete.
A szabónak elszakad a fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a Paradicsomba jut.
A harangozónak beharangoznak.
A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A muzsikusnak elszakad a húrja.
A hajós boldogabb hazába vitorlázik el.
A pénztáros elszámol az élettel.
A búvár örök álomba merül.
A trombitásból végleg kifogy a szusz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál.
A lakó örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fűbe harap.
A programozó kijavítja az utolsó hibát.
A vadász az örök vadászmezőkön folytatja.
A kertész alulról szagolja az ibolyát.
A rendszergazda vírusos lesz.
A magasugró feldobja a talpát.
A kovács elpatkol.
A papnak harangoznak.
A vadásznak lőttek.
Az atléta élete ugrott.
A filmrendezőnek "vége".
A színésznek legördül a függöny.
A zenésznek elhúzzák a nótáját.
A késes gyilkost hazavágják.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzik

Ellenkapány

A soványságban már nem - de a kövérségben még lehet valami fantázia. Rögtön első pillantásra látszik, hogy a hízás problémája kettős gyökerű. Egyrészt nagyon fontos az elfogyasztott kalóriák vehemens növelése, ugyanakkor azonban nem hagyhatjuk figyelmen kívül a testmozgás minél radikálisabb csökkentését.

És mivelhogy már majd mindenki tetovált, pírszinges, borotvált (fejű, lábú, hónaljú, ez-az), mikor már a sarki fűszeres is halottaskocsira hasonlító fekete terepjáróval jár munkába, mikor már minden nőnek pucér a köldöke, predesztinálva ezzel egy egész petefészek- és vesegyulladásos női generációt, és mikor már minden férfi üzekedőgörény-illatú badidezodortól bűzlik mérföldekre, nos, akkor valami újat kell kitalálni.

Valami mást, de valami hasonlóan egészségtelent! Mindig lehet abban eredeti, amit más nem csinál.

Gyalogolja például körbe a földet lilára festett hajjal, vajas kenyérrel a kezében, és egy darabig biztos, hogy van esélye kitörni a szürke környezetből. (Persze, csak egy darabig, mert aztán jön valaki, aki ugyanezt két vajas kenyérrel és kézen állva is meg tudja tenni).

Hát így jött az ötlet.

A soványságban már nem - de a kövérségben még lehet valami fantázia.

Rögtön első pillantásra látszik, hogy a hízás problémája kettős gyökerű. Egyrészt nagyon fontos az elfogyasztott kalóriák vehemens növelése, ugyanakkor azonban nem hagyhatjuk figyelmen kívül a testmozgás minél radikálisabb csökkentését.

Ez utóbbi követelmény technikailag viszonylag könnyen kivitelezhető: leghelyesebb fekvő testhelyzetben táplálkozni, s utána okvetlenül szundítani legalább egy órácskát.

Ne tegyünk hirtelen mozdulatokat! Például ne nyúljunk túl gyorsan a kolbász felé, mert így teljesen feleslegesen kalóriákat égetünk el. Márpedig a mi célunk nem ez! És ne tegyük túl messzire a tálakat fekvőhelyünktől!

Legegyszerűbb, ha közvetlenül az ágyba pakolunk mindent, könnyű, praktikus, jól záródó és jól tisztítható, környezetbarát műanyagból készült edénykékben. (Törekedjünk arra, hogy színük harmonizáljon az ágylepedő és a paplan színével és mintázatával - harmonikus környezetben többet tudunk enni!)

Mindennek alapja a reggeli

A helyesen összeállított étrend a hízás legdominánsabb tényezője!

Nos, kezdetnek, reggel, felkelés után aperitif gyanánt egy bögre olvasztott zsír is megteszi.

Ügyeljünk a változatosságra: hétfőn disznózsír, kedden kacsazsír, szerdán libazsír stb. Ha nem bírja az ilyesmit a szervezetünk éhgyomorra, harapjunk előtte húsos szalonnát.

Ne habozzunk vizespohárnyi szilvóriumot alkalmazni reggeli étvágygerjesztőként, melynek erőssége semmiképp se csökkenjen 53 fok alá! Ha ily módon némileg magunkhoz tértünk az alvás utáni gyöngeségből, talán már lesz elég erőnk hozzáfogni a reggeli elkészítéséhez. Egy jó reggeli után képesek leszünk napról napra többet enni.

Ne gyerekeskedjünk. Ötnél kevesebb tojásból soha ne készítsük a kolbászos rántottát.

Tudjuk, hogy a mai kolbászárak mellett két szálnál több reggelire nemigen javasolható. Egy apró trükk: egészítsük ki angolszalonna-szeletekkel. Sohase hagyjuk ki reggelinkből a zsíros krémsajtot. (Vigyázat! A csomagolása hasonlít a zsírszegény sajtéhoz.) Ha nincs kéznél kolbászunk-szalonnánk, azonnal süssünk néhány lacipecsenyét, melynek zsírját lassú, kényelmes mozdulatokkal tunkoljuk, fehér kenyérrel. (A barna kenyér, pláne a teljes őrlésű, a hízni akaró számára valóságos méreg!) Szerény reggelinket okvetlenül egészítsük ki néhány franciakrémessel, túrós kaláccsal, rétessel, lekváros bélessel, melyhez lefölözetlen tejet, még inkább ugyanilyen tejből készült forró kakaót hörpinthetünk, hogy könnyebb legyen az emésztésünk.

A tízóraiig

hátralevő kevés időben ropogtassunk csipszet, kortyintgassunk kólát. SOHA ne igyunk kalóriaszegény gyümölcslevet! Az fogyaszt. SOHA ne fogyasszunk cukormentes üdítőitalt! Az is. Tízóraira semmi cécó. Kevés libatöpörtyű, virsli, májpástétom. Olykor némi csülök. Vigyázat! Minden zöldség mellőzendő! Friss, még meleg kifli ajánlott. Gyomrunkat ne terheljük túl, így többet tudunk enni ebédre. És délig már bírjuk ki éhen, mert egy hosszabb, félórás koplalás után sokkal jobban esik majd

az ebéd.

A sertéshúslevesről csak az őrültek szedik le a zsírt. Aranykarikák a la Krúdy, Latinovits? Egy frászt! Szép, vastag, összefüggő, sárgásvörös zsírréteg, mely megtartja a szedőkanalat. Az az igazi. Sok tésztát bele, erősen sárgát, házi jellegűt! A leveszöldséget persze kidobjuk. Csak felesleges helyet foglal el a gyomorban, és gyorsítja a táplálék útját a bélrendszerben. Ne együnk mindennap húslevest! Néha egy kis gulyás is kell. Kezdők olykor zöldséglevest is fogyaszthatnak, de ekkor sűrítsék disznózsíros rántással. És tegyenek bele sonkacsontot sok rajtahagyott porcogóval. A velő igen gazdag kalóriaforrás.

Minden híreszteléssel ellentétben, nem vagyunk a húsételek elvakult hívei. A jó ebédek elengedhetetlen tartozéka a túrós csusza, de legalább hintsük meg szalonnatöpörtyűvel a szerencsétlent, miután leöntöttük pirított olvasztott vajjal, hogy valami ételformája is legyen szegénynek.

Aztán jöhet a töltött káposzta! Ne aprózzuk, a kis gombócok készítése munkaigényes, kalóriafogyasztó folyamat. Kétökölnyi darált hússal, szalonnabőrkével, az az igazi. Sokkal jobban esik utána a rántott szelet zsírban sült burgonyával. Ebédre legyen elég ennyi. Ne feledjük, számunkra a nap főétkezése: a vacsora, erre készüljünk, erre összpontosítsuk minden energiánkat. Ezért, miután elfogyasztottuk a desszertet - csoki tortát, fagylaltkelyhet, dobozka jégkrémet -, azonnal feküdjünk le. Óvakodjunk! Olykor rettenetes eseteket hallani: voltak, akik ebéd után sétálni mentek, s bizony le is adtak néhány kínkeservesen felszedett grammot. Tudod, mennyit kell ezért dolgozni? Ne feledd: sokkal egyszerűbb a tévé előtt elfogyasztani néhány palackos sört, mint száz métereket gyalogolni a sarki kocsmáig.

Az uzsonnához

nem muszáj fölkelni. Édes álmunkból ébredve helyes hamburgert, pizzát, sültburgonyát fogyasztani. Annyi házhoz küldő szolgálat működik már. És így, testben és lélekben megerősödve végre elkezdhetjük tervezni a vacsorát. A jól bevált alapszabály:

a vacsora

kalória-mennyisége mindig legalább kétszer haladja meg az egész napi étkezések összesített kalóriaértékét. És utána nyomban pizsamaosztás. De a legegyszerűbb pizsamában vacsorázni. Legeslegegyszerűbb meg le se venni a pizsamát, hanem egy erre alkalmas megbízható személlyel ágyikónkba hordatni a fogásokat.

Előételnek nyugodtan együk meg a déli maradékot. Fogyasszunk hozzá parizert és a legolcsóbb sertéshúskonzerveket, mert ezeknek köztudottan legalább a fele tiszta zsiradék. Kolbásszal, hurkával és disznósajttal töltött malac képviselheti vacsoránk főfogását. Körítésként pacalpörkölt. Kis marhatokány szintén javallott. A körítéssel kapcsolatban még megjegyzendő: mellőzendő. Csak a helyet foglalja. A pecsenyezsíros kenyér bőven megteszi. A sertéscsülök Pékné módra szinte új erőt önt a megfáradt emberbe, különösen, ha gombapaprikással fogyasztjuk. Az jó nehéz. Másik alapvető szabály, amiről sokan hajlamosak megfeledkezni: knédlit (egész rudat) csak liba- vagy kacsapecsenyéhez fogyasszunk.

Ne múljon el a nap sör nélkül! A sör tágítja a gyomrot, igaz, nyolc korsó után olykor zavarhatja az éjszakai nyugalmat. A vacsora maradékait gondosan porciózzuk, s készítsünk mellé kevés paprikás abált szalonnát. Így lesz mihez nyúlnunk, ha álmunkból felver az éhség.

Ajánlás

Minden erőfeszítésünk dacára előfordulhat, hogy csak hetek múlva lépjük túl az egymázsás élősúlyt. Ne adjuk fel! Az akaraterő csodákra képes. Türelem tokát terem, s ha gondosan ragaszkodunk az előírt étrendhez, nemsokára gömbölyűen és rózsaszínűen gurulhatunk véznácska embertársaink között. S a siker csúcsán, önérzetesen, immár egyéniségként biztatóan mondhatjuk az irigykedő girheseknek:

- Nekem sikerült. Próbálja meg ön is!

<!------ END SENDBYEMAIL ------><!------ SENDBYEMAIL ------>

A vége mindig ugyanaz?
Hányszor előfordult már az a tipikus eset, hogy megtetszett valaki a metrón, az utcán, vagy a plázában, vagy akárhol. Persze a legtöbb esetben jött a kinézett illető, és sajnos ment is tovább. Akinek eddig nem volt mersze kapcsolatot teremteni, most megmutatjuk hogyan kell.

<!------ END SENDBYEMAIL ------><!------ SENDBYEMAIL ------>
<!------ END SENDBYEMAIL ------><!------ SENDBYEMAIL ------>Rengeteg jobbnál jobb "csajozós szöveg" látott már napvilágot az utóbbi időkben, melyek a hosszú idő alatt bizony sablonossá, átlagos szövegekké váltak. A "Szép a szemed...", "Szép a mosolyod...", "Gyönyörű vagy..." szlogenek már a múlté. Ki kell találni valami mást.

A legtöbb lány elvárja udvarlójától, hogy a megszólítás frappáns, ugyanakkor egyedi és jópofa legyen, bár - mint minden -, ez is egyénfüggő, hogy kinek mi, meddig vicces. Na de lássunk néhány merészebb mondatot, melyek hallatán a lánynak mindössze két választása marad - a két véglet.

"Ha megkérdezném, hogy van-e kedved szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre?" Aki ezzel indít, az elég bevállalós fickónak érezheti magát. De a dolog szépsége, hogy közel sem biztos, hogy rosszul sül el a dolog. Ugyanis mire az illető végiggondolja zavarában a mondatot - ha nem zavarodik bele a szavakba -, nagy valószínűséggel kacagás lesz a vége. Vagy egy pofon.

VICCEK

> - Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
> - FÉKNYOM
>
> - Mit fölösleges venni az anyósnak?
> - Levegot...
>
> - Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
> - Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!
>
> - Hogy ugat a fényképész kutyája?
> - Vaku, vaku!!
>
> - Hogy hívják az énekes majmot?
> - Zorángután.
>
> - Miért szeretnek a horgászok a temetobe járni?
> - Mert sok a hal ott.
>
> - Mi a kömuves szex?
> - Mész a picsába.
>
> - Hogy szolmizálnak a részegek???
> - MI-TI-SZO?!
>
> - Hogy hívják a cigány csigát?
> - Zsigabiga
>
> - Hogy hívják az ógörög Qrvát?
> - Oszlopontosz.
>
> - Hogy hívják az ógörög buzit?
> - Farbatosz.
>
> - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
> - A pizzafutár...
>
> - Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
> - Zöldségest...
>
> - Mi a kannibálok kedvenc sütije?
> - A térdkalács...
>
> - Hogy szóll a kannibál leánykérés???
> - Légy az eleségem...
>

Talán okulhatunk belőle ?

Miért jobbak a 30 feletti nők???


Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá,hogy te mire gondolsz.

Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja: ki ő, mi ő, mit akar,és kitől.

Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel,hogy mit gondolsz róla, vagy arról, amit tesz. A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének
az operában, vagy egy elegáns étterem kellős közepén.

Na persze, ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek,főleg ha esélyt látnak arra,hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják,milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.

30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel,hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert!

Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról,vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól,egy 30 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai! Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket.

Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis, 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület, sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 20 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte!

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor ingyen is kaphatok egy pohár tejet",

üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot.

Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért.

Kedves Csevegok !
Orommel tudatom veletek , hogy hosszu tavollet utan ismet koztetek leszek . ;-) Gyonyoru nyaram volt , rengeteg fenykepet keszitettunk amit szeretnek megosztani veletek .Erdemes betekinteni a fotogaleriaba , sok fenykepet feltettem , remelem jol fogtok szorakozni .kiss

Nagyon szépek a képeid Fifike!

Kedves Fifike!
Valóban gyönyörű nyarad lehetett a szép képek alapján. Gondolatban én is ott vagyok ezeket nézegetve.... köszönöm, hogy feltetted őket...! kiss

Milyen az ideális nyári nő?
(Ahogy a férfiak képzelik)

1. Dögös és szemérmes. Izgató és házias. (A kirándulásokra például saját készítésű hazait pakoljon, azzal kínálja partnerét. Utána beülnek valahová sörözni).

2. Jók a cuccai, de nem divatőrült. Nagymellű – kismellű, strandkirálynő – kerüli a feltűnést. (Lehessen vele villogni a bulikon. Ne kezdjen ki az összes jelenlévővel.)

3. Jó a dumája, van humora, okos, nem játssza meg az eszét.

Mit csomagoljon kalandkereső bőröndjébe a Nő?

• Kevés ruhát.

• Napozószert, testápolót, sminket nagyon keveset, nappalra dezodort, estére izgalmas parfümöt.

• Túrára kényelmes sportcipőt, strandra magas sarkú papucsot, estére tűsarkú szandált. Nincs nevetségesebb egy nőnél, aki a kavicsokon tűsarkú cipellőben botladozik, este meg terepjáróban tangózik.

• Könyvet, újságot. Ezzel a komoly, ámde félénk pasikat is felbátorítjuk a közeledésre.

• Fényképezőgépet. Ha már kinéztük valakit, kérjük meg, hogy fűzze be a filmet! Hatásos ismerkedési trükk: a férfiakat mindig meghatja a nő ügyetlensége.

• Pénzt. A látszatát is kerüljük annak, hogy pénzes palira vadászunk. Amennyiben fizetni akar, az más. Viszont ne rendeljünk rögtön a legdrágább italokból!

kopp-kopp-kopp... Elnézést, szabad a hölgytársaság eme szentélyébe egy pasinak bekukucskálnia? Esetleg beleszólnia az emelkedett társalgásba?
Ha igen, kéretik yesselni, ha nem, úgy dörgedelmes szavakkal kiűzni, mint Ádámot a Paradicsomból.
Jó, jó, tudom, hogy későn szólok, hiszen a bekukucska már megtörtént, de harapni szerettem volna a tudás fájának csupán hölgyek számára hozzáférhrtő gyümölcséből. Mea culpa, mea maxima culpa...
Tisztelettel: Diogenes-45

Kedves párunkkal enyelegni, a legjobb kozmetikum és nyugtató!kiss

Diogenes legy udvozolve


Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:

- Az élö...
----------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...
----------------------------------------
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...