Nevessünk...Írj egy viccet!

A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének:
- Drágám látod, ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!

A feleségem apró lábak dobogását akarta hallani a lakásban. Vettem neki egy kutyát. Kevesebbe kerül és több lába van.

A feleségem apró lábak dobogását akarta hallani a lakásban. Vettem neki egy kutyát. Kevesebbe kerül és több lába van

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

En sem vagyok normalis, igy hajnali 2 utan epp szunetet tartok a munkaban :wacko:

Originally posted by Dora@Jun 29 2005, 01:18 AM
Ismered azt a Hofi nótát, hogy Kell egy kis áramszünet?

[post=]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Van szunetmentes :rohog

Egy aramszunet utan meg kb 3 orat tudok dolgozni, addigra meg kinyit a munkahelyem is

Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja.
Egy napon Kohn kiírja a táblára, hogy „Krumpli 50 forint!” Meglátja ezt Grün, ő is kiírja.
Másnap Kohn kiírja, hogy: „Krumpli 40 forint!” Grün is kiírja.
Így megy ez napokon keresztül, mikor már Kohn kiírja, hogy „ Krumpli 3 forint!”
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
-Te Kohn, hagyjuk ezt abba , mert így mind a ketten tönkremegyünk.
-Csak te, Grün komám!
-Miért?
-Mert nekem nincs is krumplim!


A cigány elmegy az Anyakönyvi hivatalba.
--Jó napot kívánok! Azért jöttem, mert szeretném korszerűsíteni a nevemet!
--Miért, hogy hívják?
--Orsós Aladár.
--És mire szeretné változtatni?
--Kazettás Aladárra!

--Miért vagy olyan letört, Kohn?
--Ne is kérdezd, Grün! Képzeld, a feleségem
összeszűrte a levet egy gróffal!
--Nagy baj! Én viszont a grófnéval kezdtem ki!
--Az jó, akkor kvittek vagyunk!
--Már hogy lennénk? Csak én veszíthetek az üzleten,
mert nálunk születhet egy buta gój, a gróféknál meg egy okos zsidó!

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.

meno meno meno

:rohog

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.

Originally posted by Kika@Jun 29 2005, 08:10 AM
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.

meno meno meno

[post=210201]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

cool

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi: - Anya miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!!!

Pláza infopult


--------------------------------------------------------------------------------

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a … mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

Karsay István írta:

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Kattints a kibontásához...

Minden csodálatom az infósé, hogy nem hu@@ozott be a röhögéstől!
Nagy kihívás lehet ilyen helyen dolgozni.

A részeg a buszon üvöltözik.
-- Ti hülyék! -- üvölti a baloldalon ülőknek, majd a jobboldaliakhoz fordul.
-- Ti nőcsábászok!!!!
Erre egy férfi felháborodottan jegyzi meg.
-- Ez hallatlan, vegye tudomásul, tizenöt éve élek a feleségemmel, és még sohasem csaltam meg őt.
-- Tényleg? Akkor ülj át a másik oldalra!

:wacko:

Murphy féle nőzési törvények:

1. Úgyis fiúja van.
2. A buszról leszálló nagyorrú, bajuszos, pattanásos, görbelábú, csípőficamos, nagy seggú lány golyóálló
szemüvegben, aki szélesen vigyorogva feléd tart, nos, igen, ő az, akivel előző este részegen megismerkedtél.
3. Pánikszerű távozásod során kiderül: a fénysebesség átléphető.
4. Minél részegebb vagy, annál rondább nővel ismerkecc meg.
5. Mindél rondább a megismert nő:
a.) annál szebbre számítasz. Úgy emlékezel vissza rá, mint Mona Lisa-ra. Lelkesen elmész a találkára,
innentől lásd a 2. pontot.
b.) annál nagyobb valószínűséggel jelenik meg a randevún.
P (megjelenés) = cmk/q
ahol c=300000km/s
m=kg, a nő tömege mellek nélkül
k=tapasztalati állandó, értéke általában 0, ha a lány csinos, és q/c, ha ronda.
q=lefedettségi faktor, ami azt fejezi ki, hogy a hölgy és egy teve egymás elé téve
mennyire fedi egymást.
6. De ha a lány szép! És elmegy a találkára! Akkor van az, hogy rossz helyen vagy a rossz időben.
7. Különben, ha szép, úgysem megy el.
8. A telefonszámod átadásától annak eldobásáig eltelt idő ezredmásodpercekben méve fordítottan arányos a lány
szépségével.
9. Telefon: ha végre megszólal, Te vagy a wc-n ülsz, vagy anyád keres, vagy a lány az, de téves számot hívott a
szomszéd Jóska helyett.
10. A lány szép. Te is ott vagy. Nincs közös témátok.
11. A lány szép. Te is ott vagy. Van közös témátok, de amikor a buszról leszállva mosolyogva mész elé, ő
téged meglátva pánikszerű menekülésbe kezd.
12. A lányra a veled való találkozás olyan nagy hatással van... ...hogy másnap kibékül a volt barátjával.

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba. 8)


- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...


- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!


- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha például Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?


- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Józsi bemegy a kocsmába, Akkora vigyor van a száján mint egy kifli.
- Miért van olyan jó kedved? - kérdezi a Gazsi.
- Hát ülök a parton a ladikban, arra jön egy szőke nő nagy mell, jó segg, ilyen nőt még nem láttál apám. Kéri, hogy vigyem át a tulsó partra. Jó, beszál a ladikba, a nádas közepénél megálok és megkérdezem: - Na kislányom szex vagy úszol? - Nem tudott úszni, érted, nem tudott úszni!
Másnap ugyanez.
Mire harmad nap bemegy a kocsmába olyan szomorú, hogy csak na.
- Miért vagy úgy letörve? - kérdezi a Gazsi.
- Ülök a parton a ladikban, arra jön egy vörös hajú nő, jó segg, nagy mell ilyen nőt még nem láttál apám. Kéri, hogy vigyem át a tulsó partra. Beszáll a ladikba, a nádas közepénél felhúzza a szoknyáját, akkora farka van, mint az evezőlapát nyele, és akkor megszólal: - Na kisfiam, szex vagy úszol? - Nem tudok úszni, érted, nem tudok úszni!

ha-ha! Minek ladikozik az, aki nem tud úszni!

- Mi van a hallány ajtajára írva?
- ?
- Halkan gyere be!