Ha-ha-ha!

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés... - mondja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam!
- Fogadjunk, hogy bokasüllyedés!
- Na mibe, hogy nem?!
- Kérdezzük meg! - mondja az egyik és odamegy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná, melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok, közben meg beszartam.

-[FONT=&quot] [/FONT]Anyu, a csészét is kinyalhatom?
- Inkább húzd le, kisfiam....

Érdekes
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin
serenrodbn vnanak a
bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és
az ultosó bteűk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees
össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem
ovalusnk el mniedn
bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

ZSIBBASZTÓ VICCEK

Hogy hívják a törött lábú cigányt?
...
Gipszi
*
Mi az abszolút lehetetlen? Kerek szobának sarkába állni.
*
Melyik évben volt három hét?
...
777-ben
*
Két katica beszélget:
- Képzeld, felvételiztem a Műegyetemre!
- Na és felvettek?
- Hülye vagy? Hét ponttal?
*
Egy ember a zöldségesnél.
-Kérek szépen egy almát.
mire a zöldséges:
-Véletlenül kettő lett maradhat... ?
*
A kisfiú szalad ki a rétre az apjához. Apa, gyere gyorsan haza mert anya felakasztotta magát a padláson.
Az apa felmegy a padlásra és nem lát ott senkit.
Erre a kisfiú: hi-hi-hi, ha-ha-ha, április bolondja.
A pincében van.
*
3 féle ember van.
Aki tud számolni,meg aki nem.
*Bolond miért húzod magad után azt a madzagot!?
-Tán toljam!

MÁV ügyfélszolgálatos jegyezte fel:
- a 16:11-es vonat mikor indul?
- Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
- Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni?
- Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még?
- A 15:22-es vonat megáll Hadházon az első kocsitól az utolsóig?
- Mekkora a jegy Püspökladányig?
- Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet vennem?
- Mennyibe kerül Miskolcig egy egész vonat?
- A pesti gyors is ketté lesz szakítva?
- Ez állóhelyből indul?

ZSIBBASZTÓ VICCEK

Az elektronikai áruházban számítástechnikai eszközöket nézeget egy ember és odafordul az eladóhoz:
- Tudna segíteni? Egérpadot keresek.
- Óriási választék áll a rendelkezésére uram - felelte az eladó és megmutatta a keresett polcot.
- Nagyszerű - mondta a vevő. - Egy dologra még kíváncsi lennék: mind kompatibilis az én számítógépemmel?
*
-Hogy hívják a cigány kínait?
-Laj-csííí
*
- Hogy hívják a kínai oroszt?
- Zsigu Lee.
*
Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!
*
Miért nincs a radiátornak gyereke????
Mert meleg...
*
Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.
*
Két pogácsa beszélget:
- képzeld! felvételiztem a műszaki egyetemre!
- és felvettek?
- te hülye vagy, egy pogácsát?
*
Miért nincs a vonatnak gyereke? - Mert vasból van a fütyülője.

Hogy hívják a francia vízvezeték szerelőt?
Dől'A Víz.

Mit mond a vízvezeték szerelő ha ki löki a feleségét az ablakon?
Zuhanj rózsám.

Hogy hívják a kínai autószerelőt?
Kup-Lung.

hogy hívják a biciklit máshogy?
egyenbillengészeti tova löködön

Hogy számol a cigány angolul?
Van. Tyúk.Víz.Forr.

Hogyan hívják az elszegényedett nőgyógyászt?
Méhenkórász.


Melyik a béka kedvenc kötelező olvasmánya?
A légy jó mindhalálig.

Egy parkolóba egyszerre áll meg egy Mercedes és egy Trabant. A Mercedes-ből egy fiatal bombázó, a Trabi-ból egy nyugdíjas bácsika száll ki. Az öreg nem állja meg szó nélkül.
- Lányom, én 45 évet dolgoztam a Csőgyárban és csak egy Trabantra tellett, te pedig már most egy ilyen csodálatos autóval jársz. Hogy csinálod ezt?
- Orális szex papa, orális szex!
- De lányom, az a szopás!
- Nem papa, a Csőgyár az a szopás!

A határmenti kisfalu vegyesboltjának ablakában látható a tábla:Itt németül, angolul, franciául, olaszul, spanyolul és oroszul beszélnek!
Bemegy egy külföldi vendék és a világ összes jelentős nyelvén megpróbál kapcsolatot teremteni az eladókkal, de azok egyre csak rázzák a fejüket.
Végszóra megérkezik a bolt tulajdonosa, aki érti a külföldi nyelvét.
Ki beszél itt ezeken a nyelveken?- bök a táblára kissé ingerülten a külföldi.
A főnök nagy nyugalommal válaszolja:
A vendégek.

Tihanyi étteremben
Egy tihanyi vendéglátóhelyen két nagy adag gulyáslevest tesz le a pincér a vendég elé.A vendég tiltakozik.
De pincér! Én csak egy adag gulyáslevest rendeltem!
A fene vigye el ezt a visszhangot!-morgolódik a pincér, és elviszi a másik adagot.

Kár hogy rossz a memóriám, és egyet se tudok nagyon megjegyezni

Szigeti románc
Margit-sziget. Nyáreste.Pad.Szerelmespár.Hosszú csók.Az ölelésből kibontakozva megszólal a lány.
És mikor mutatsz be a családodnak?
Egyenlőre nem tehetem .A feleségem a Balatonon üdül, a gyerekek meg a szüleimnél vannak vidéken.

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy vicc, kizárólag nőknek:[/FONT][/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.[/FONT]

A hajótörötteknél a dadogos az ügyeletes.Éjfél körül megszólal:Ha-ha-ha-ha-jó...
A hajótöröttek álmukból felriadva a vízbe ugranak és úsznak a hajó felé.A dadogós folytatja:-...ha jó-jó-jól lá-lá-lá-tom jö-jö-jönnek a cá-cá-cápák!

Arany: Köpés

Nagymamám, Farkas Piroska...

Tanító néni mondja a Mórickának az iskolában:
Na Móricka, mondd meg nekem, hogy az év melyik hónapjában van 28 nap?
Mindegyikben van annyi, tanító néni!

Hogy hívják a medve mellszobrát?
Mackófelső.

Mi a neve annak a lónak, amelyiknek nincs lába?
Hasonló.