Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Efike

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mi volt az apja?
- Tüdôbeteg.
- Úgy értem, mivel foglalkozott?
- Köhögött.
- De hát abból nem lehet megélni!
- Meg is halt szegény...
 

Melitta

Adminisztrátor
Fórumvezető
Rádiós
----

> >> - Hogy csalja meg a pék a feleségét?
> >> - Zsemlesütve.
>
>
> >>
>
>
> >> - Mi a méhrajzás?
> >> - Kasmenés.
>
>
> >>
>
>
> >> - Mit köt a fecskelány a fejére?
>> >> - Fecskendőt.
>
>
> >>
>
>
> >> - Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
>
>> >> - A hosszútávfűtés.
>
>
> >>
>
>
> >> - Miért rossz a tetűnek?
>> >> - Mert hajszálon múlik az élete.
>
>
> >>
>
>
> >> - Miért félnek a csontvázak?
>> >> - Mert nincs vér a pucájukban.
>
>
> >>
>
>
> >> - Mit mond az orosz a halálos ágyán?
>> >> - Szentpétervár.
>
>
> >>
>
>
> >> - Mit ebédel a harkály?
>> >> - Délibábot.
>
>
> >>
>
>
> >> - Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
>> >> - Tengerész gyalogos.
>
>
> >>
>
>
> >> - Hogy hívják a zöldruhás szerzetest?
>> >> - Környezetbarát.
>
>
> >>
>
>
> >> - Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a
> mellette
>> >> fekvő agyagedény között?
>> >> - Semmi, mindkettő egy kínai váza.
>

> >> - Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
> - Az ágy, ott hal meg a lakosság 80%-a.
>
>> - Milyen a rongybábu?
>> - Agyilag zokni.
>
> >> - Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
>> - Cementáli.

> >> - Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
> >> - A híveknek.

> >> - Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
>> - Már nem számít.
 

Ama(r).gi

Állandó Tag
Állandó Tag
Veri gyerök elmegy a könyvtárba.

- Mit óhajtasz, Veri gyerök? - kérdi a könyvtáros.
- Bármit, kisasszony, amitől műveltté válok.
- Ez nehéz ügy, Veri gyerök. Tudod: előképzettség is szükségeltetne. Meg aztán némi ész is. Mégis: mihez értesz?
- Semmihez, vazzeg!
- Rendben: akkor lásd, Veri gyerök, az egyetlen neked való írást (ha még ezt sem érted, reményed sincs a műveltségre)! Címe: "A világtörténelem eltitkolt b/~v/azzegjei".
- Szép könyv.
- Tudsz olvasni, Veri gyerök?
- ...
- Akkor fölolvasom neked. Figyelj:

"József Attila: "Ne lökdössél, b*zzeg!"
Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, b*zzeg!"
Bill Gates: "Ez lefagyott, b*zzeg!"
Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, b*zzeg!"
Teller Ede: "Ez k@rva nagyot robbant, b*zzeg!"
Széchenyi: "Ez k@rva nagy terv, b*zzeg!"
Medgyessi Péter: "Őőő, b*zzeg!"
Bell: "Ez megszóllalt, b*zzeg!"
Amundsen: "Itt k@rva hideg van, b*zzeg!"
Napóleon: "Fáj a hasam, b*zzeg!"
Lehel: "Ez eltört, b*zzeg!"
Mátyás király: "Ez az igazság, b*zzeg"
Júdás: "Ő volt, b*zzeg!"
Odüszeusz: "Haza akarok menni, b*zzeg!"
Noé: "Ez k@rvára esik, b*zzeg!"
Mózes: "Ez szétnyílt, b*zzeg!"
Ádám: "Ez megeszi, b*zzeg!"
Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b*zzeg!
J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban, b*zzeg!
József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, b*zzeg!
Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, b*zzeg!
József Attila: Mosmá sínen vagyok, b*zzeg!
Butthead: Hö, höhö, höhöhö, b*zzeg!
Butch, Ponyvaregény: B*zdmeg! B*zdmeg, b*zdmeg...

Milyen fáról ettél, hülye picsa, b*zdmeg?! (Ádám)
Hol ez a k@rva agancsos, b*zdmeg? (Hunor)
Anyáddal szórakozz, Oidipusz, b*zdmeg! (Ismeretlen osztálytárs)
Heuréka, b*zdmeg! (Arkhimédész)
Na végre, már nem fázom, b*zdmeg! (Néró)
Te is, fiam, b*zdmeg! (Julius Caesar)
Álom volt, b*zdmeg! (Freud)
Hány kibaszott lukat kell még fúrnom, b*zdmeg!? (Búvár Kund)
Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok, b*zdmeg! (Kolombusz)
Puska kellett volna, b*zdmeg! (Vincent Vega)
Hé, ez forró, b*zdmeg! (Dózsa György)
Mit gondolsz, ki a kis f@szom az állam, b*zdmeg!? (XIV. Lajos)
Csak most el ne veszítsem a fejem, b*zdmeg! (XVI. Lajos)
Öreg, tartsál már meg, mert leesek, b*zdmeg! (Dugovics Titusz)
Hova futtok tetvek, csak most kezdünk belejönni, b*zdmeg!? (Dobó
István)
Hé skacok, nem innen indultunk, b*zdmeg!? (Magellán)
Hát nem pont a fejemre esett, b*zdmeg!? (Newton)
Ez vaddisznó? Szelíd ez, b*zdmeg! (Zrínyi Miklós)
És mégis mozog, b*zdmeg! (Galilei)
Játsszál már csendesebben fiacskám, nem hallom mit írtam, b*zdmeg!
(Beethowen)
Hé, ez a sok kib@szott rézbőrű hogy kerül ide, b*zdmeg!? (Custer
tábornok)
K@rvára utálok levelet írni, b*zdmeg! (Bell)
Kijárat kell, b*zdmeg! (Neo)
Aludj el szépen kis Balázs, b*zdmeg! (József Attila)
Haza akarok menni, b*zdmeg! (Quinn Mallory, Sliders)
Hol a f@szomba van a hamutál, elnyomom a falon, bazdmeg! (a Zeppelin
léghajó kapitánya)
Honnan a lóf@szból jön ez a sok víz, b*zdmeg!? (a Titanic kapitánya)
Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, b*zdmeg! (a Challenger
kapitánya)
Mi a franc csilloghat abban az ablakban, b*zdmeg!? (JFK)
Fogadjunk, hogy vaktöltény, b*zdmeg! (John Lennon)
Sose jönnek rá, b*zdmeg! (Nixon)
Szelidiccsé má meg, b*zdmeg! (Róka a Kis hercegnek)
Ez csoda volt, b*zdmeg! (Jules, Ponyvaregény)
Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul sem tudnak,
b*zdmeg!? (Tarzan)
Mi a f@szom az a Mátrix, b*zdmeg!? (Neo)
De utálom ezt a k@rva erőt, b*zdmeg! (Anakin Skywalker)
Ki a retkesfarkú, portásivadék nyúlta le a pakkomat, b*zdmeg!? (Nyilas
Misi)
Húú. Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, b*zdmeg!?
(Királyfi)
Jancsika, azonnal tedd le a sütőlapátot, b*zdmeg! (Vasorrú bába)
Unatkozom, szopassuk meg a labancot, b*zdmeg! (a Tenkes
kapitánya)
Csak ezt az egy betűt ismerem, b*zdmeg! (Zorro)
Szeva Micimackó, lehetek a Tigrised, bazdmeg!? (Tigris)"

- Értetted, Veri gyerök? Ez a te szinted...
- Szép könyv...



Üdv: Amar.
 

Efike

Állandó Tag
Állandó Tag
:shock: Ama(r)-gi ezt nem vártam tőled b*zdmeg! (Efraim)
Amúgy a kérésedre meg lett nyitva a topic az Élet-ben
 

Leona

Kitiltott (BANned)
Ama(r).gi írta:
Veri gyerök elmegy a könyvtárba.

- Mit óhajtasz, Veri gyerök? - kérdi a könyvtáros.
- Bármit, kisasszony, amitől műveltté válok.
- Ez nehéz ügy, Veri gyerök. Tudod: előképzettség is szükségeltetne. Meg aztán némi ész is. Mégis: mihez értesz?
- Semmihez, vazzeg!
- Rendben: akkor lásd, Veri gyerök, az egyetlen neked való írást (ha még ezt sem érted, reményed sincs a műveltségre)! Címe: "A világtörténelem eltitkolt b/~v/azzegjei".
- Szép könyv.
- Tudsz olvasni, Veri gyerök?
- ...
- Akkor fölolvasom neked. Figyelj:

:D

Amar
Azt ismered, hogy veri gyerök elmegy a könyvtárba .... a könyvtáros nem más mint ... :``:
 
C

csocsike

Vendég
Férfiszótár:
- Horgászni megyek - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
- Ez férfidolog - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
- Segíthetek vacsorát készíteni? - Kefélünk a konyhaasztalon?
- Aha; Persze, drágám; Igen, szívem - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
- Túl bonyolult lenne elmagyarázni - Fogalmam sincs róla.
- Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol - Nem hallom a meccset a tévében a porszivótól.
- Ez érdekes, drágám - Mi? Még mindig beszélsz?
- Tudod, milyen rossz a memóriám - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
- Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
- Hallottam - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hitelesen hangzott, hogy pár napig béken hagyj.
- Tudod, hogy csak téged szeretlek - Nem szeretnem ha kiabálsz velem.
- Nem tévedtünk el, pontosan tudom, hol vagyunk - Senki sem fog élve látni minket többé.
 
C

csocsike

Vendég
- Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírdogálok már csaknem egy órája? - fordul a feleség az újságot olvasó férjhez.
- Nem, mert úgysincs rá elég pénzem.





A férj borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemét. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
- Drágám, reggeli az asztalon elmentem bevásárolni. Szeretlek.
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy meleg reggeli, kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
- Mi történt tegnap éjjel? - kérdezte.
Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végig hánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
- Akkor miért van mégis minden rendben?
- Hát csak azért, mert amikor a mama berángatott a hálószobába és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
- Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!




Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a mézeshetek napjait.
Pár nap múlva, midőn ki sem mozdultak, az öreg bekopog, kérdezvén, ugyan miből élnek?
A két fiatal egybehangzó válaszára, miszerint: "A szerelem gyümölcsét fogyasztjuk bátyó!" az öreg az orra alatt dörmögi:
- Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak!


Lány mondja a fiúnak:

-Te Karcsi, levennéd a melltartóm: - Persze
-Te Karcsi levennéd a bugyim : -Persze.
-Te karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérneműim hordod felrúglak!


Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon.
- Te drágám, milyen szépen süt a nap!
- És?!
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?!
- És azt mondtad, hogy egy szép napon elhúzol innen!!!


Moziban:
- Kényelmes a szék, drágám?
- Nagyon.
- ól látsz az előtted ülőtől, szívecském?
- Igen, jól látok.
- Nem jön a kis lábacskádra a szellő?
- Nem, minden a legjobb.
- Jó, Akkor cseréljünk helyet.




A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.


- Mi a különbség a férj és Q betű között?
- ???
- Semmi, mindkettő egy nagynulla, kis farokkal.


A feleség mondja a férjének:
- Most a padlásra vigyél föl egy ládát, amelybe személyes holmijaidat teszed és negyven év múlva megnézem mit, tettél bele.
Eltelik 40 év, fölmegy az asszony, látja, a ládában van 3 sörösüveg meg rengeteg pénz, kérdi a férjét
- Mire a 3 sörös üveg?
- Ahányszor megcsaltalak, mindig ittam egy sört.
- Jólvan, 40 év alatt 3 megcsalás semmi, de mire a pénz?
- Beváltottam az üvegeket!

A férfi lélek evolúciós folyamata
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...




Kívánság

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár 35. házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt, kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága?
A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...




Férj és feleség az ágyban hancúroznak, megszólal a nő:
- Drágám, mondj valami mocskos dolgot a fülembe!
Mire a férj:
- Konyha.


- Nő a férjéhez:
- Mi van, abbahagytad?
Válasz rá:
- Miért, felébredtél?


Mik a nők kedvenc állatai?
- Egy jaguár a garázsban, egy nerc a szekrényben, egy bika az ágyban, és egy marha, aki mindezt előteremti.


Te,Tasziló! Neked miért énekel a feleséged, ha fáj a foga?
- Hogy más is szenvedjen!




Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben a meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már!Lőj már, te béna!


A férfi kimarad egy éjszaka. Hajnalban, amikor hazamegy, a felesége seprűvel várja:
A férfi nagy bátran:
- Mi van drágám, takarítasz vagy repülsz valahová?



Milyen az ideális válás?
- Az anya a gyerekeket kapja, a férj meg a szobalányt.




- Hová rejti a cigányasszony a pénzt a férje elől?
- A szappan alá.
- A cinegora?
- A lapát alá.
- A bunyevác?
- Könyvbe.
- És a magyar?
- Kiteszi az asztalra: Vedd el, ha mered!


A házaspár Afrikába megy nyaralni. A túrán megkergeti őket egy gorilla. A férj az egyik fára mászik fel, a feleség a másikra. A gorilla rövid gondolkodás után az asszony után mászik, mire az elkezd kiabálni:
- Apukám! A gorilla meg akar erőszakolni!!!
Mire a férj morózusan:
- Hivatkozz a migrénedre!!!




A halál becsenget Horváthékhoz. A férj ajtót nyit:
- A lelkedért jöttem - mondja a halál.
- Lelkem, érted jöttek! - szól be a férj a konyhába.


A férjek felmennek a mennyországba, de előtte megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik:
- Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra. Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:
- Na végre egy igazi férfi!!!
Erre az ember:
- Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!!


A feleség olyan, mint a hurrikán: eleinte meleg és nedves, később viszi az autót, meg a házat.


- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.


Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.


- Lajos, neked egy nálam butább nőt kellett volna elvenned, az talán elhinné a hazugságaidat!
- Lelkem, azt hiszed, találtam?


Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?


Feleség:
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
- Na mi van, Mari? - kérdi a férj.
- Tartsd a szád! A kutyához szóltam!


Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -érdeklődik barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"
 
C

csocsike

Vendég
- Anya, ez a lágytojás nem jó!
- Dehogynem!
- De anya, ez tényleg rossz!
- Dehogyis, ne nyavagjogj, egyél!
- Anya, a csőrét is megegyem?
 
C

csocsike

Vendég
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
A szex szerelem nélkül csak egy üres élmény. De annak nagyon jó.
Most múltam hatvan. Gyakorlatilag az életem harmadának vége.
A szex férfi és nő között csodálatos lehet - feltéve, hogy a megefelelő férfi és a megfelelő nő közé kerülsz.
Fogd a pénzt, és fuss!
Nagyon jó szerető vagyok - mert sokat gyakorlok magamban.
Ne nézd le a maszturbációt. Az szex olyan valakivel, akit szeretsz.
Nagyon büszke vagyok erre az aranyórára. A nagyapám a halálos ágyán adta el nekem.
Nem félek a haláltól. Csak nem szeretnék pont akkor ott lenni.
Az örökkévalóság nagyon hosszú, különösen a vége felé.
Kirúgtak a metafizika vizsgán, mert a szomszédom gondolataiból puskáztam.
Az életben csak azt bánom, hogy nem valaki más vagyok.
 
C

csocsike

Vendég
Férfiszótár:
- Horgászni megyek - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
- Ez férfidolog - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
- Segíthetek vacsorát készíteni? - Kefélünk a konyhaasztalon?
- Aha; Persze, drágám; Igen, szívem - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
- Túl bonyolult lenne elmagyarázni - Fogalmam sincs róla.
- Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol - Nem hallom a meccset a tévében a porszivótól.
- Ez érdekes, drágám - Mi? Még mindig beszélsz?
- Tudod, milyen rossz a memóriám - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
- Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
- Hallottam - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hitelesen hangzott, hogy pár napig béken hagyj.
- Tudod, hogy csak téged szeretlek - Nem szeretnem ha kiabálsz velem.
- Nem tévedtünk el, pontosan tudom, hol vagyunk - Senki sem fog élve látni minket többé.
 
C

csocsike

Vendég
- Anya, ez a lágytojás nem jó!
- Dehogynem!
- De anya, ez tényleg rossz!
- Dehogyis, ne nyavagjogj, egyél!
- Anya, a csőrét is megegyem?
 
C

csocsike

Vendég
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
A szex szerelem nélkül csak egy üres élmény. De annak nagyon jó.
Most múltam hatvan. Gyakorlatilag az életem harmadának vége.
A szex férfi és nő között csodálatos lehet - feltéve, hogy a megefelelő férfi és a megfelelő nő közé kerülsz.
Fogd a pénzt, és fuss!
Nagyon jó szerető vagyok - mert sokat gyakorlok magamban.
Ne nézd le a maszturbációt. Az szex olyan valakivel, akit szeretsz.
Nagyon büszke vagyok erre az aranyórára. A nagyapám a halálos ágyán adta el nekem.
Nem félek a haláltól. Csak nem szeretnék pont akkor ott lenni.
Az örökkévalóság nagyon hosszú, különösen a vége felé.
Kirúgtak a metafizika vizsgán, mert a szomszédom gondolataiból puskáztam.
Az életben csak azt bánom, hogy nem valaki más vagyok.
 

cebus

Kitiltott (BANned)
" Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid, ha szíved fáj nincs ki észrevegye fájdalmad, ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ..."
 
C

csocsike

Vendég
Hallottatok az új antibébi-tablettáról? Férfiak veszik be esemény után, és az megváltoztatja a vércsoportjukat.
 
C

csocsike

Vendég
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe a gyümölcsöt dézsmálni, mikor a néni megjelenik egy duplacsöves vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz.
 

Repülős

Állandó Tag
Állandó Tag
Amar!

Megkésve ugyan /mivel mostanában egyéb elfoglaltságaim vannak/ beleolvastam az utóbbi napok írásaiba....és esküszöm, hogy nem értelek!
Ha valaki érzékenyen reagál a "fajtám" sértegetésire, az én vagyok! Én jót röhögtem ezen a viccen, és szerintem ötletes is, meg ül ebben a történelmi helyzetben. Megmutattam egy gyergyói haveromnak és ő is röhögött rajta.
Egy nem tetszik benne: "csávó+csaj"
Úgyhogy Csöcsi, légyszíves javítsd ki "fiúra és lányra", mert kiegyelem a hajadat! :twisted:
 
C

csocsike

Vendég
Kedves Repcsis, te dog. Ez a vicc egy idezet, es idezetet nem szoktak javitgatni, de te ezt biztossan tudod :evil:
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére