Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Efike

Állandó Tag
Állandó Tag
Leona írta:
Efike írta:
Továbbá nyelvében él a nemzet :twisted:

:shock: Node Efi ….Széchenyit felhozni … Igen, nyelvében él a nemzet…Csakis nemes anyagból, erősen, de mégis rugalmasan, megőrizve a titkot - akár a damaszkuszi penge…. :evil:
Lehet, hogy Széchenyi is mondott ilyesfélét, de az én nyelvtörténelmi ismereteim nyilván mélyebbek, mert Kölcseytől idéztem :lol: De nem arra gondoltam, amire Kölcsey és nyilván Széchenyi is :twisted:
 

Leona

Kitiltott (BANned)
Efike írta:
Leona írta:
Efike írta:
Továbbá nyelvében él a nemzet :twisted:

:shock: Node Efi ….Széchenyit felhozni … Igen, nyelvében él a nemzet…Csakis nemes anyagból, erősen, de mégis rugalmasan, megőrizve a titkot - akár a damaszkuszi penge…. :evil:
Lehet, hogy Széchenyi is mondott ilyesfélét, de az én nyelvtörténelmi ismereteim nyilván mélyebbek, mert Kölcseytől idéztem :lol: De nem arra gondoltam, amire Kölcsey és nyilván Széchenyi is :twisted:

Ne fordítsd ki a mondatokat Efi…nem azt mondtam , hogy Széchenyit idézted, hanem „Széchenyit felhozni” –és nem célzatosság nélkül írtam ezt… :roll:

Egyébként : nagyon jól tudod, hogy tulajdonítanak Széchenyinek ilyen mondást…ne tedd a …
Másrészt , mint szellemi törpének kérlek magyarázd el, mióta fontos az itt, hogy ki mire gondol????
És még valami, ha nem arra gondolsz amire Kölcsey, vagy Széchenyi, akkor minek „idézed”. :?: Semmi értelme.
:shock:
 

Efike

Állandó Tag
Állandó Tag
Nem, az gróf Széchenyi Edömér volt, kártyapartner és homárhámozó. 1812-ben rákönyökölt egy kiránduláson a túristabotjára és észrevette, hogy nedves a talaj. Aztán olvasta a Bibliában, hogy Mózes egy bottal püfölte a sziklát, hogy adjon vizet. Ezt követően vett egy telket a Városligetben. Aztán egy alkalommal Zsigmondy Vilmos bányamérnökkel kártyázott és fogadott vele, hogy városligeti birtokán vizet fog fakasztani. Ez 1881-ben volt. Széchenyi Edömér gróf nem tudott, de Zsigmondy Vilmos igen.
szechenyi10.jpg
 

Efike

Állandó Tag
Állandó Tag
Leona írta:
Ne fordítsd ki a mondatokat Efi…nem azt mondtam , hogy Széchenyit idézted, hanem „Széchenyit felhozni” –és nem célzatosság nélkül írtam ezt… :roll:
Miért ne forgassam ki ? Szerintem a visszája jobb mint a szine :twisted:

És még valami, ha nem arra gondolsz amire Kölcsey, vagy Széchenyi, akkor minek „idézed”. :?: Semmi értelme.
Épp azért, mert semmi értelme. :twisted:
 

Efike

Állandó Tag
Állandó Tag
:shock: Harcolni akarsz velem ? Kitépem a seprődből az összes cirokot és röpködhecc Bervával :twisted:
 

pitti

Állandó Tag
Állandó Tag
Repülős írta:
Ma az M2-es /műholdas csatornán/ 21 óra 15-kor az "Elfelejtett jiddis világa" utána pedig az "Esőerdő kiáltása: A borneói dajákok" című dokumentumfilmek lesznek! Mindkettőt érdemes megnézni!
Guvadott szemunket le se vesszuk rola. :shock:
 

Efike

Állandó Tag
Állandó Tag
:evil: Vigyázz velem Leona, mert a múltkor úgy megijesztettem egy kétméterest, hogy leesett róla a tetoválás :!:
 

Laci

Állandó Tag
Állandó Tag
Modern mese...


Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnô,
aki
egy szép napon a kastélya melletti zöldellô mezôn a kristálytiszta tó
partján környezeti kérdésekrôl elmélkedve egyszer csak meglátott egy
békát.
A béka ráugrott a hercegnô térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos
hölgy,
valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál,ismét
jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám,
összeházasodhatnánk,
beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fôzhetnél,
moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás
és boldog
lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnô könnyű vacsoraként
fehérborban
és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot
szopogatott,magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így
gondolom.
 

Efike

Állandó Tag
Állandó Tag
:shock: Ki nem érti ? Mit nem ért ? Mit akarsz már megint Csöcsitől ? Kapsz mingyá egy olyan lángost, hogy egy hétig egy irányba forox, mint a bolond ringispil :evil:
 
C

csocsike

Vendég
An engineer in Hell

An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place." So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.

One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?" Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."

God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here." Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him." God says, "Send him back up here or I'll sue." Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"


New Priest


A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done.The monsignor replied, "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip." So the next Sunday he took the monsignor's advice. At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He proceed to talk up a storm. Upon return to his office after mass, he found the following note on his door:

1. Sip the Vodka, don't gulp it.
2. There are 10 Commandments, not 12.
3. There are 12 Disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus as the late J.C.
7. The Father, Son, and the Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior, and Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say he was stoned off his ass.
10. We do not refer to the Cross as the Big T!
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it, for it is my body", he did not say, "Eat Me".
12. The Virgin Mary is not referred to as, "Mary with the Cherry".
13. Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St. Peter's, not a peter-pulling contest at St. Taffy's.

Son and his father

An old man writes to his son, who is serving time in a jail.

Dear Son,

I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.
Love, Dad

A few days later he received a letter from his son.

Dear Dad,

"For HEAVEN'S SAKE, Dad, don't dig up the garden! That's where I buried the GUNS!"
Love, Freddy

At 4 A.M. the next morning, a dozen FBI agents and local police officers showed up and dug up the entire area without finding any guns. They apologized to the old man and left. That same day the old man received another letter from his son.

Dear Dad,
Go ahead and plant the potatoes now. It's the best I could do under the circumstances.
Love, Freddy
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére