Nevessünk...Írj egy viccet!

13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvostól

1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.
13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákját, még mozog!

--------------------------------------------------------------------------------

3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó

----------------------------------------------------------------------------------

Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat.
Az egyik nő odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nő:
- Na? Ki a hülye??!!

:lol:

Ne hagyd hogy froclizzanak :shock:

Van egy férfi és annak egy beszélô papagája. A fickó egy nap felszed egy nôt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nô utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de elôtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nôt és így szól:
- Te csak vetkôzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
- Vazzeg, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

Egy nagyon összevert férfi támolyog az orvoshoz. Az orvos elképedve kérdezi meg az embert:
-Magával mi történt?
-Megtaposott egy ló!
-Megtaposta egy ló???
-Igen, utána összeütköztem egy ufóval! Majd leütött egy angyal!
-És utána mi történt?
-Leállították a körhintát.



János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!



Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!



Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra, ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába, és lakosztályba.
Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
-De drágám, mit csinálsz?
-Emlékszel... harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe, és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.


Nyugi, nem hagyom.

Van egy férfi és annak egy beszélô papagája. A fickó egy nap felszed egy nôt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nô utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de elôtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nôt és így szól:
- Te csak vetkôzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
- Vazzeg, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

Egy nagyon összevert férfi támolyog az orvoshoz. Az orvos elképedve kérdezi meg az embert:
-Magával mi történt?
-Megtaposott egy ló!
-Megtaposta egy ló???
-Igen, utána összeütköztem egy ufóval! Majd leütött egy angyal!
-És utána mi történt?
-Leállították a körhintát.



János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!



Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!



Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra, ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába, és lakosztályba.
Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
-De drágám, mit csinálsz?
-Emlékszel... harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe, és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.

- Mi a kotlósok legnagyobb ünnepe?
- ???
- A költészet napja.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen.



A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!


Móricka sétál az anyukájával a nudistastrandon. Lát egy nagy hasú, kövér bácsit. Kérdezi az anyukájától:
- Anyu, mi van a bácsi lábai lábai között?
- Hát kisfiam, az egy bomba!
Móricka tüzetesen megnézi a bácsi "bombáját". És ezt mondja:
- Anya szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!!!


Tevecsalád a sivatagban, papa mama egypúpú, gyerek meg kétpúpú. Apa kérdezi az anyától:
- Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod ?

:lol:

Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!

- Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

Üdvözlet!

Szerbusztok régi segítőtársak!

Gratulálok a fórum új ruhájáhooz. Ám, hogy ne térjek el a topik témájától, íme egy rövid történet, talán még nem ismeri mindenki:

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-geeeeer-kiiiiing.

Kattints a kibontásához...

Minden jót kívánok

KovacsOltvas

KovacsOltvas írta:

Szerbusztok régi segítőtársak!

Gratulálok a fórum új ruhájáhooz. Ám, hogy ne térjek el a topik témájától, íme egy rövid történet, talán még nem ismeri mindenki:


Minden jót kívánok

KovacsOltvas

Kattints a kibontásához...

Ez naaaaaagyon joooo voooot!!!!!!!\\m/

Szevasz István!

Látom, hogy még mindig a régi vagy!!!

Barátsággal:

Ketykó István

Papagáj

Egy fickó papagájt kapott születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel. Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit. Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált. Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végső kétségbeesésében a mélyhűtőbe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből.
A papagáj halkan megszólalt: - Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többet nem leszek ilyen, esedezem a bocsánatodért.
A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta: - És megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?




Vállalati kommunikáció - továbbított levél

Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is láthatóvá válik. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol én egy kis előadást tartok a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a sajnos nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.

Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Főosztályvezetők
Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Főosztályvezető
Címzett: Osztályvezetők
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Osztályvezető
Címzett: Csoportvezetők
Pénteken 17 órakora Vezérigazgatófogfeltűnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.

Feladó: Csoportvezető
Címzett: Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökös végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.

Nőgyógyász a bíróságon:
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat.
Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga
van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt
voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra.
Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a
p*náját ... Na, ekkor öltem meg.

Nőgyógyász a bíróságon:
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat.
Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam
levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét
nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga
van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt
voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra.
Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a
p*náját ... Na, ekkor öltem meg.