Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
C

csocsike

Vendég
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
 
C

csocsike

Vendég
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen.



A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
A kamionsofőr a telefonfülkéből föltárcsázza a központot.
- Főnök, van egy kis baj! Kitört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Hát cserélje ki!
- Nem lehet. Rajta fekszik az egész kamion!




- Nézd, mama, milyen göndör bikinije van annak a néninek!
- De Lacika, ez nudista strand!





Egy elefánt téved a nudista strandra. Tágra nyílt szemmel nézi a meztelen embereket. Egyszer csak odalép egy mindenütt megtermett férfihoz, és megszólítja:
- Ne haragudjon a kíváncsi tolakodásért, uram. Kérdezhetek valamit?
A férfi meglepődik, de udvariasan azt mondja:
- Kérdezzen nyugodtan!
- Mondja meg nekem, uram - szól az elefánt -, rendesen kap levegőt ezen a kis vacakon?
 

Etna

Állandó Tag
Állandó Tag
Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A
beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos.

Először a kis Bob kérdez:
- Elnök úr, van 3 kérdésem:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a
kérdések feltevésére.

Most a kis Joey jelentkezik:
- Elnök úr, 5 kérdésem van:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
- 4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
- 5. Hol van Bob?
 
C

csocsike

Vendég
Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A
beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos.

Először a kis Bob kérdez:
- Elnök úr, van 3 kérdésem:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a
kérdések feltevésére.

Most a kis Joey jelentkezik:
- Elnök úr, 5 kérdésem van:
- 1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
- 2. Miért támadta meg ok nélkül Irakot?
- 3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
- 4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
- 5. Hol van Bob?
 
C

csocsike

Vendég
From: Headquarters

To: All Hungarian Speaking Staff

It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Hungary that offensive language is commonly used by our
Hungarian
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All
personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter
how
heated a discussion may become.

2. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszarták if
you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has been
made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are utterly
inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances
will be referred to as faszfej, genya, szarházi or geci.

4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will
persons
who lack initiative be referred to as beszari.

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred
to
as baromságok.

6. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do not
add
bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre rá
fogunk baszni when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a picsába
nor should you ever substitute "May I help you?" with, mi a faszt
akarsz?".

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners rohadt beszállítók.

9. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant project
is
presented to you, or should you ever answer lófasz a seggedbe when your
assistance is required.

10. You should never call partner representatives as rohadt dög or barom
állat.

11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such
as
dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say
kitörlöma
seggem ezzel a szöveggel!

Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
 

Laci

Állandó Tag
Állandó Tag
Tanmese a teremtés koronáinak :cool:


Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába. Ő
mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette volna, ha
a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap mint nap, ezért egy
este igy imadkozott:
Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok,
miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi
mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet
cserélhessünk. Amen.

És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi kérését. És a
férfi másnap reggel már női testben ébredt.

Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a
tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a
vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett
fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet
is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután
egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet
rakjon, porszivozzon, és meg a konyhát is felseperje és felmossa. És már
rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is
vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy
írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát,
és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit
pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a
húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után
kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta
edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon
fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött ő is
bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz
nélkül meg is tette.

Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így
imadkozott:
Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy
irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram,
nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!

És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a
dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak.
Csak kilenc hónapot várnod kell még.
Tegnap este teherbe estél.
 

kerekperec

Állandó Tag
Állandó Tag
<div class='quotetop'>QUOTE(csocsike @ Oct 28 2005, 01:07 PM) [post=254193]Quoted post[/post]</div><div class='quotemain'>
From: Headquarters

To: All Hungarian Speaking Staff

It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Hungary that offensive language is commonly used by our
Hungarian
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All
personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter
how
heated a discussion may become.

2. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszarták if
you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has been
made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are utterly
inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances
will be referred to as faszfej, genya, szarházi or geci.

4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will
persons
who lack initiative be referred to as beszari.

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred
to
as baromságok.

6. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do not
add
bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre rá
fogunk baszni when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a picsába
nor should you ever substitute "May I help you?" with, mi a faszt
akarsz?".

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners rohadt beszállítók.

9. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant project
is
presented to you, or should you ever answer lófasz a seggedbe when your
assistance is required.

10. You should never call partner representatives as rohadt dög or barom
állat.

11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such
as
dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say
kitörlöma
seggem ezzel a szöveggel!

Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
[/b][/quote]



malac!
<
 
C

csocsike

Vendég
From: Headquarters
To: All Hungarian Speaking Staff
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Hungary that offensive language is commonly used by our
Hungarian
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All
personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter
how
heated a discussion may become.
2. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszarták if
you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has been
made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are utterly
inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances
will be referred to as faszfej, genya, szarházi or geci.
4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will
persons
who lack initiative be referred to as beszari.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred
to
as baromságok.
6. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do not
add
bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre rá
fogunk baszni when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a picsába
nor should you ever substitute "May I help you?" with, mi a faszt
akarsz?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners rohadt beszállítók.
9. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant project
is
presented to you, or should you ever answer lófasz a seggedbe when your
assistance is required.
10. You should never call partner representatives as rohadt dög or barom
állat.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such
as
dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say
kitörlöma
seggem ezzel a szöveggel!
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
 

andika

Állandó Tag
Állandó Tag
Sziveszteri buli, marha nagy hangulat.Egyfiú kiszúr egy lányt aki régóta nem táncol, odamegy hozzá.
-Szia a te nem táncolsz senkivel?
-Nem.
-Akkor felraknád a virslit?
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a
mélyen gyökerez&otilde;, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és
kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a
mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak.

Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a
mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a
WC-be. A
kaller
odaér és dörömböl: "A jegyét, legyen szíves!", mire a mérnökök az ajtó
alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik: "Köszönöm,
további jó utat!"

Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé &otilde;k is okosak és
trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé,
viszont
a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem
értették, és már el&otilde;re várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.
Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor
az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog: "A jegyét, legyen szíves..........
 

Sasa

Állandó Tag
Állandó Tag
andika írta:
Sziveszteri buli, marha nagy hangulat.Egyfiú kiszúr egy lányt aki régóta nem táncol, odamegy hozzá.
-Szia a te nem táncolsz senkivel?
-Nem.
-Akkor felraknád a virslit?
Itt a rokonság::D


- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
A Bunkó Kismalac sétál az erdőben.
Egyszer csak ott terem a Jó tündér:
- Bunkó Kismalac!
Teljesítem 3 kívánságodat.
- Jóv van no.
Akkó legyen nekem 800.000.000 pénzem.
Ott terem előtte az a temérdek pénz, amit szeretett volna...
- Akkóóó... verjé abba a fába ottanegy szöget, de úgy, hogy SENKI ne tugggggya kihúzni!!!
Máris ott terem aszög a fa törzsében, hiszen ezt akarta a Bunkó Kismalac...
- És most húzd ki!!!


Cigány sétál a partonés látja, hogy a komája épp azaranyhalatsüt nyárson...
- Té Gázsí, há\' még vágy té húzátvá?!?!
És á három kívánság?
- Már még vót....
 

Judit

Állandó Tag
Állandó Tag
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!




Királykisasszony kimegy a kertbe sétálni, amint járkál meglát egy békát.
Mondja neki:
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az az öcsém, engem le kell sz*pni!!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt.
- Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos.
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Két zsidó vitatkozik: szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni. Nem tudnak megegyezni, a rabbihoz fordulnak tanácsért:
- Rabbi, segíts nekünk - kérdi az egyik -; szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem fiam - válaszol a Rabbi.
- Rabbi - kérdi erre a másik -, szabad-e dohányzás közben Talmudot olvasni?
- Igen fiam - válaszol a Rabbi -, a Talmudot akármikor szabad olvasni.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére