Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

osza

Állandó Tag
Állandó Tag
Kérdi az úr:

-mivan a konektorba jean?
válasz
-volt uram volt
az úr
-nem azt kérdeztem mi volt, mi van
üdv:osza
 

osza

Állandó Tag
Állandó Tag
két falábu utazik a vonaton egymassal szembe ülnek
egyszer csak így szól az eggyik -bükk?
nem a -mondja a másik, mennek tovább
tölgy? kérdi az eggyik
nem a -mondja a másik, mennek tovább
akác, kérdi azeggyik
a, ha-mondja a másik, mennek tovább
az jó -mondja az eggyik mennek tovább, majd hosszú idő mulv......
-az nem zsibbad.

osza
 

osza

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőr séta közben észreveszi. hogy a társán felemás cipő van s figyelmezteti.
Menj haza komám és cseréld ki öket! Mégse mutatkozhatunk így!
Mire a koma
-már voltam othon de othon is csak ilyenek voltak
-ja...

osza
 

mézesmaci

Kitiltott (BANned)
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
 

mooncsi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy sárkány megy a sivatagban, szembe jön vele egy páncélos lovag.
A sárkány felsóhajt:
-Micsoda pech, nekem már megint csak konzerv jutott.
 

NetBoszi

Állandó Tag
Állandó Tag
A szöke nö felhívja barátját az irodában:
"Drágám, itt van elöttem egy puzzle, de valahogy nem bírom összerakni. Minden darabja szinte teljesen egyforma."
Mire a barátja:
"Meg van hozzá a minta?"
"Igen, a dobozon van egy nagy vörös kakas. De így se sikerül."
A barát:
"Ne izgulj, este megpróbáljuk együtt kirakni."
Este otthon ránéz a dobozra - hosszú néma csend.
Aztán megszólal:
"Na, akkor tegyük el szépen ezt a Cornflakes dobozt és ne is beszéljünk erröl senkinek!"
 

NetBoszi

Állandó Tag
Állandó Tag
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
 

mooncsi

Állandó Tag
Állandó Tag
A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra.
Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és
udvariasan megkérdezi tőle:
-Bácsi, ne tessék haragudni!
Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?
 

NetBoszi

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:
- Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?
- És te vén madárijesztő, tudsz-e e repülni?
biggrin.gif
 

NetBoszi

Állandó Tag
Állandó Tag
Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
 

NetBoszi

Állandó Tag
Állandó Tag
Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem, b***d meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
 

mooncsi

Állandó Tag
Állandó Tag
A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
-Na, milyen odakint?
-Nagyon örülhettek nekem, mert mindenki tapsolt.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére