Nevessünk...Írj egy viccet!

A székely fia megcsúszik a tetőn és lezuhan. Közben látja hogy az
apja
lent áll és lekiabál neki:
- Édesapám!!! Lezuhanok!!!!
Mire az öreg székely széttárja a karját:
- Oszt, nincs elég hely?

Két terhes asszony beszélgetését hallgatja a buszmegállóban
egy kisfiú.
-Te mit vársz? - kérdei egyikük.
-Én kisfiút várok.
A párbeszéd után a gyerek odalép egy pocakos férfihoz.
-A bácsi mit vár?
-A buszt várom.
-Meg is látszik a bácsin...!

Az utolsó padban két gyerek beszélget óra alatt.
Amikor a tanító észreveszi, összeszidja őket, és megpaprancsolja,
hogy büntetésképpen százszor írják le a nevüket.
-Tanító úr, kérem, ez nem igazságos - mondja sírva
az egyik gyerek.
-Miért?
-Azért, mert őt Kő Edének hívják, engem meg ifjabb
Felsőberetváltházy Barnabásnak.

Pecás

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton..
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem... :``:

Ne gondolkodj,mert még rájössz!

A róka kérdezi a nyuszikát:
- Miért ilyen rövidek a füleid?
- Mert romantikus alkat vagyok
- Hmm???
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.

- Hogy hívják a háromdimenziós szekeret?
- ...???
- Térfogat.

- Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
- Mert sohasem áll meg a zebránál.

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

Két barát beszélget:
- Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyőztem.

- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

- Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénlepény között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból!

Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?

Egy ember felszáll a vonatra, de mielőtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, ne törődjön velem - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel, maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre mit sem válaszol, hanem bűnbánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli magát és elnézést kér, amiért így kiborult.
- Sose mentegetőzzék, uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta volna, mit vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!