Nevessünk...Írj egy viccet!

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Meséli a barna nő a szőkének:
-Képzeld,a mai áramszünet miatt 2 órát álltam a liftben!
Mire a szőke:
-Az semmi én 5 órát álltam a mozgólépcsőn!!

Egy paraszt ember elmegy a dokihoz:
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk..." és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk,NEM pisilünk...
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni.Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk,Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

Tyúk szalad a kakas elől.Azt mondja a tyúk:
-Ha megállok, könnyűvérűnek néz, ha nem, frigidnek...Inkább elesem!

Boci boci tarka - verselemzés

Nem tudom ismeritek e, de nekem nagyon tetszett!

[FONT=times new roman, times, serif]Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első
egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és
a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B.

A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz
személyes és általanos igazságokat...

...Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a
bocit, és ezzel tudatja velünk, hogy valójában nem egy, hanem két
bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költő, akinek szerelmi
bánata van.

Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók
meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti
bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló
oppozíciók.

A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka,
de nincsen se füle se farka), a `füle` szó magashangrendűsőge is éles
ellentétben áll a `farka` szó mély hangrendűségével, a `tarka` szó
pedig önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre
fehér és fekete.

Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a
szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden
jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki
bár `tarka`, vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával,
örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a
hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a
költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon
találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.

A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az
üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez
viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul:
`megyünk`. Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható.
Hiszen szó van egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják
a költőt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek
valaki másba, aki még képes táplálni őket, vagy `ahol tejet kapni`, és
szó van az egész társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a
költő, és akik szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában
képtelen költeményeivel éltetni őket.

A másik, az általános érvényű boci maga az élet. Itt az első szerkezeti
egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínű,
de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a
`de` kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv
állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó
van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a `de` szó használata.
Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű MERT
nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris
sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe,
esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb
kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint
értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az
élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.

A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már említett
`megyünk` ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol
tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentősége
van itt a többes szám első személynek, vagyis mi mindannyian
`megyünk`, mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami
örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig
foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is
foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és
végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít
majd, `ahol tejet kapni`, tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét
ahhoz, hogy boldogok lehessünk.

Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi
céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok
legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos
formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán
sorolhatnank ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások
közé.

Olvassuk el a verset még egyszer:

Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

Ugye milyen másként szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?[/FONT]

Elvált nő este meztelenül vasalgatja a ruháit, amikor egyszer csak beront
egy férfi, és se szó se beszéd, elkapja.
A nő elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség... Megerőszakol a házmester... Ah... a mester... Óoh...
a művész...
--------------------------------
Feleség hazaér a tornáról, és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál ,mivel meztelenül van, annyira
lecuppan a konyhakőre, hogy a vákumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább,
orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese, kihívják a
járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni az asszony
mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső
sort kell felszednem....
--------------------------------
Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja.
................................
Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj
egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt
még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy
rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.


- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...



Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az
urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk !
- Inkább alszok !



Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre.
- Mikor a szertartást végzik aközben megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.



Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?




Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és
mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!



A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd
mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.



- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.



- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és
tizenegyre hazajössz!
- Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába,
megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...



Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- NŐ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát... te mama.


A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?



- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.



A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?


Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.
- ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a
tengerészeti miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az
Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!


Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.


- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- Akkor a barátaink.



Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...


Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10
perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?



Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...


Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam
kezelni, mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom...
Immár a telefonomat sem tudom kezelni.


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést
kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.


Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45
fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az
előttük lévo 727-essel.



A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a
zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak
akkor üt, ha ön odanéz!



Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
átadása utáni ünnepi vacsorán.
- Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds
hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?


- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.


Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva
mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?



Felkelsz:
Nokia, Colgate, Nescafe, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.


Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr
kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok
nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már
a garázsban van.


Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban
viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan
nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.


A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér
port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót,
belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..


Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?


A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá
temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra
múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva
megszólal a gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.


- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz !

Az indián rezervátumban Ülo Bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra
tapasztva suttogja: Chevrolet... hét éves... Floridai rendszámmal...
fehér színu... horpadás a lökhárítón... négy sápadt arcú... Mire a
körbeálló turisták: -Ezt mind hallja? -Dehogy... két perce sincs, hogy átment rajtam.

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 5000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 10000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi,
vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Mondjad.

Bemegy a hapi a ruházati boltba:
Hapi: Jó napot, terepszínu ruhájuk van?
Eladó: Van...(körbenéz)...de nem találjuk...

-Miert konvergens a mozgólépcső?

-?

-Mert monoton és korlátos.

Favicc: Reccs!!!!

Két nyugdíjas férfi beszélget.
- Képzeld az orvosom teljesen kigyógyított a memória zavaromból.
- Ez engemet is érdekel, hogy hívják az orvosodat?
- Várjál csak, hogy is hívják azt a virágot tudod, amelyik tavasszal nyílik, lila a virága és jó illatú?
- Ibolya?
- Igen ez az.
Kiszól a konyhába a feleségének:
- Te Ibolya hogy is hívják az orvosomat?

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből

Az alábbi szövegek a bíróságon, tárgyalás közben hangzottak el...

Kérdés: Születési napja?
Válasz: Július 15.
Kérdés: Melyik évben?
Válasz: Minden évben.

K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V: Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.

K: Ez a myasthenia gravis (?), befolyásolja valamiben az Ön emlékezőtehetségét?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
V: Nem emlékszem.
K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?

K: Hány éves a fia, aki együtt élt Önnel?
V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik.
K: És mennyi ideig élt Önnel együtt?
V: 45 évig.

K: Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
V: Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
K: És ez miért zavarta Önt?
V: Mert az én nevem Susan.

K: És hol történt a baleset?
V: Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
K: És hol található a 499-es mérföldkő?
V: Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.

K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.

K: És megszólaltatta a kürtöt [eredeti: dudát], vagy valamit?
V: A baleset után?
K: A baleset előtt.
V: Persze, 10 évig játszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belőle.

K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V: We both do.
K: Voodoo?
V: We do.
K: You do?
V: Yes, voodoo.

K: Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
V: Igen.
K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V: Igen, uram.
K: És mit mondott?
V: Melyik diszkóban vagyok?

K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?

K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idős?

K: Jelen volt Ön, amikor Önről a fénykép készült?

K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?

K: És végül megölte Önt a vádlott?

K: Milyen távolságra voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?

K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?

K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?

K: Három gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: És hány lány?

K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És lehetséges, hogy ugyanez a lépcső fölfelé is vezetett?

K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V: Igen, Európába utaztam, uram.
K: És az új feleségét is magával vitte?

K: Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
V: Halálig.
K: És kinek a haláláig tartott?

K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V: Kb. középtermetű volt, és szakállat viselt.
K: Nő vagy férfi?

K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus
honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői
adták)[/FONT]

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy
esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak
ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
___
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
___
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket
(Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
___
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk
Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
___
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.
Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á,
nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál
van. Megjelenés meztelenül.
___
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél,
és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
___
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
___
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és
amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a
Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés
meztelenül.

___
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
___
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A
tej illegális.
___
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában,
akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál
kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
___
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában
él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)

A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és
megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani
őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz
odakint.

___
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná
mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
___
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb,
mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buszbárok.
___
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
___
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

Tájékoztatók

Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja!
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
Mélyhűtött árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
Pudingos dobozon: A termék a melegítés után forró lesz!
Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén!
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
Karácsonyfa-izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
Japán konyhagépen: A másik célra ne használja!
tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
Superman jelmezen: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!