Nevessünk...Írj egy viccet!

A jó vezér figyel a beosztottakra.

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy
idore mindig eltunik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére.
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendo személyt, mikor délben elhagyja az épületet.
Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a
tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd
elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a
feleségével.
Ezután elszívott nehányat a kiváló minoségu cigarettái közül. Végül
visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét.
Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd
szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló
minoségu cigarettáid közül.
Végül visszatért a munkába...
Felfogtad pajtás???

Originally posted by jullan@Feb 15 2004, 09:30 PM
Nem baj,ha gondod van a panellal,csak annyit légyszives tegyél meg,hogy ilyen jo vicceket beteszel ide...

cool

Kattints a kibontásához...

Köszi Jullan aranyos voltál.
A nyuszika felhívja a hentest telefonon:Mondja csak, disznófeje van?
Persze hogy van.
És marhanyelve?
Az is van.
Vajon csirkelába is van?
Igen nyuszika, csirkelábam is van.
Atya Isten, maga baromi randa lehet.

Tudjátok hogy kezdi két kannibál focicsapat a meccset?
Először csak kóstolgatják egymást.

Meg egy egerkes vicc:

A fiu es a lany eger bujocskaznak, a lany egerke igy szol:
- Ha megtalasz 10 percen belul, akkor megfoghatod a kezemet.
Ha megtalasz 5 percen belul, megcsokolhatsz.
Ha 3 percen belul megtalatsz, azt csinalsz velem amit akarsz!
....Es en most megyek es elbujok a sajtos doboz moge......

Nekem,tecccet...



Sámuel, elmegy az Izraeli Bankba.
-Jó napot, Sámuel!- köszönti õt tisztelettudóan a
bank alkalmazottja.
-Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön
bármelyik számlájáról.
-Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem
kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök
bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden
kapcsolatot.
-De, Sámuel! . Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt
a hitelt. Itt
vannak
az aláírandó dokumentumok.
-Mekkora a kamat?
-Havi 3%.
-Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met
garanciának.
-Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái
elégséges garanciát
nyújtanak.
-Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor
megszüntetem az
összes
számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes
vagyonomat, ékszeremet.
-Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában
hagyhatja a BMW-jét
garanciaként 30 napra.
-Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
-Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni!
Sikerült egy
parkolót
szereznem havi 0,03$-ért!

Kutya-macska
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

Mise
Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

Balett
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi a balett táncosnőket, akik lábujjhegyen táncolják végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncosnőket alkalmazni?

Albérlők
Albérlők levelei a tulajdonoshoz:

1. Eldugult a WC, emiatt nem tudjuk megfürdetni a gyereket.
2. Tudatom Önnel, hogy a szomszéd férfinél büdös van.
3. A WC ülőke eltört, hova álljak?
4. A mosogató nevében írok, aki leesett a falról.
5. A WC ülőke kettétört, és most három darabban van.
6. Kérem, javíttassa ki a járdát. A feleségem tegnap arra járt és terhes.
7. A konyha padlója nagyon dohos. Két gyerekünk van és most szeretnénk egy harmadikat, ezért küldjön valakit, aki tud segíteni.
8. Küldjön valakit, aki megnézi a vizet, mert mókás színe van és nem iható.
9. Valaki javítsa meg a fürdőszobai csapot. A feleségemnek letörte a körmét, és ez kellemetlen nekünk.

Valóságsó
Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:

Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________

Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead

Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____

Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____

Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság

Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs

Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!

Sportszerű
Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nő szalad el mellettük, akit két fehér ruhás öregúr üldöz, egy harmadik pedig két vödör homokkal szalad mögöttük. A játék végén megkérdik a pálya vezetőjétől, mi is volt ez az incidens?
- Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tőlük. A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
- Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokos vödröt?
- Á, ez csak a sportszerűség. A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet...

Hátsó lámpa
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Felhívás
Focicsapatunk csinos hölgyeket keres vezérszurkolói munkakörbe. A jelentkező hölgyek alkalmasak, ha:
- nincsenek tetoválásaik,
- nincsenek intim testékszereik,
- nem dolgoznak profi sztriptíztáncosnőként,
- nem jelent meg róluk meztelen fényképsorozat egyetlen újságban sem.
Azok a hölgyek, akik a fentiek szerint alkalmasak, jelentkezzenek a csapat edzőjénél, akik alkalmatlanok, azok pedig a focicsapatnál.

Originally posted by karibcsaj@Mar 17 2004, 12:07 PM
...hmmm Duli,
Mar regota meg akartam kerdezni hogy mi az a BENYUSZEVI?

Kattints a kibontásához...

BÉNYUSZEVI

BÉkesség
NYUgalom
SZEretet
VIdámság

kb 3 és fél éve készítettem egy hasonló oldalt fórummal és egyebekkel, hamarosan csatlakozott hozzá Mellitta és elkezdtünk embereket toborozni. Ezután alakult meg a BÉNYUSZEVI párt ahol minden aktív tagnak lett saját beosztása. Később Melittával volt egy komoly konfliktusunk és a csapat kettévált. Ő létrehozta a canadahun-t kb. egy évvel ezelött (a Bényuszevi ott él tovább), nekem viszont elegem lett az egészből és sokáig nem foglalkoztam a külföldön élő magyarokkal B), amíg ősszel létre nem hoztam a Dumcsi-t...

Hmmmmm............
Tudod ez ugy kezdodik, mint a mese...
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy forum, ahol, mindenki jol erezte magat,....egy darabig... aztan az otthoni valasztasok kapcsan elszabadult a pokol a beszelgeton. Mikor megelegeltuk, az akkori tagokkal egyetertesben kitalaltunk magunknak egy partot, mert egyik jelolttel sem ertettunk igazan egyet pironkodo
Zsokuci, az akkori oszlopos tag lepett meg minket a "part" nevevel BENYUSZEVI, vagyis BEkesseg, NYUgalom,SZEretet, VIdamsag. meno
Tulajdonkepen O az alapitotag!!, hiszen az o otlete nyoman indult az egesz moka. meno meno
Nagyon jol ereztuk magunkat az oldalon, de aztan elszabadultak az indulatok,es a lap bezart. :wacko:
(Megjegyzem teljesen indokoltan!!) Azota egy masik tarsasaggal ismet eletre hivtuk a BENYUSZEVIT, de ez mar nem igazan ugyanaz pironkodo , ettol fuggetlenul nagyon szorakoztato meno
Nos hat roviden ez a tortenete az alairasnak.

Elviszi a tag a szoke baratnojet focimeccsre:
-Dragam! A kekek a fradistak?
-Nem.
-Akkor melyikek?

Mi az a 3 mondat, ami minden kocsmai verekedes elott elhangzik?
-Mi van?
-Mi van?
-Mi van?

Akkor ereztem eloszor, hogy nem kivant gyerek vagyok, amikor kenyerpiritoval kellett jatszanom a furdokadban...

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
<!-- / message --><!-- sig -->

-Mi a halál ellentéte?
-Hal ül.

- Lányom! Igaz, hogy elhagyott az urad?
- Igaz, mama.
- Valami n? miatt?
- Úgy van mama.
- És ki az a n??
- Te vagy mama!

Jancsi és Juliska sétáltak az erd?ben. Juliska a patakhoz ért..., Jancsi pedig... a villanyszereléshez.

Miért vet keresztet a pap amikor kijön a bordélyházbol?

...hogy megnézze meg van-e a kalapja
...felhuzta-e a sliccét
...meg van-e a pénztárcája - balzseb
...meg van-e a biblia - jobb zseb

FÁRASZTÓ ...


1. Mi az? Piros és árt a fogaknak? -Tégla



2. Mi az? Se keze se lába mégis felmászik a padlásra? -Ügyes
nyomorék



3. Mi az? Háztetőn van, zöld es fütyül? - Grün, a bádogos.



5. Mi az? Két keze van és négy lába? - Kezes bárány



6. Mi az? Bükkfán ül és fütyül? - Eltévedt fűzfánfütyülő.



7. Mi az? Föld alatt van, csikos és berreg? - Rab földigiliszta
motorozik.



8. Mi az? Cukros, és szobahomersekleten köt? - Nagymama.



9. Mi az? Elöl kettő, hátul három? - Huszonhárommmmm ...



10. Mi az? Lassú és barna? - Kakaós csiga.



11. Mi az? Hullamosónak és a fodrásznak is mondják? - Aztán szép
legyen a hullám!



12. Mi az? Hosszú, kemény és csak férfinak van? - Katonaélet



13. Mi az? Barna, szőrös és ha izgatják feláll? - Fekvő barnamedve



14. Mi az? Ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele
mosni? -
Asztal, szék és fogkefe.



15. Mi az? Kék, gumi, kék? - Csuklósbusz



16. Mi az? Egy szobában nagy csámcsogás? - A négy fal.



17. Mi az? Éjfél után nagy recsegés, ropogás? - A hajnal hasad.



18. Mi az? Eső után nagy röhögés? - Derül az ég.



19. Mi az? Fekete es egy lába van? - Féllabú néger.



20. Mi az? Fekete es két lába van? - Két féllabú néger.



21. Mi az? Nagyon hasonlit a halálra és feleakkora? - Halálfia



22. Mi az? Használat előtt kemény és merev, utána pedig csöpög és
lóg? - Esernyő!




26. Mi az? Láthatatlan és málnaszagú? - Medvefing



27. Mi az? Sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? -Villamos



28. Mi az? Pici, piros vasgömb? -Kurvára elbaszott nagy, zöld
fakocka.



29. Mi az? Kicsi, piros és nem látod? - Paradicsom a ház mögött.



30. Mi az? Nagy piros és nem fér el a szádban? - Traktor



32. Mi az? Fehérbe fehér? -Mész a gecibe.



33. Mi az? fekete-fehér-fekete-fehér-kék-zöld? - Apáca legurult a
lépcson



34. Mi az? Kicsi, piros és a sarokban áll? -Eper büntetésben

Ha már szójáték...


Mi a fasirt többesszáma? Fák sírtak



-Pistike, te kergeted azt a macskát?
-Tekergeti a nyavalya, csak meg akarom fogni.



-Pistike, te ázol odakint?
-Teázik a nyavalya, csak be akarok menni.



Látogatóba érkezik egy vendég a grófi uradalomba. Kinyitja az inas az ajtót, kérdi az idegentől, hogy kit keres?
-A grófot keresem.
-Fenn van a szobában.
-A kisasszonnyal?
-Nem, a gróf úr! :rohog

Joe a felesegevel lovagol a prerin.Megbotlik a lova.
Joe csak annyit mond-Egy.
Mennek tovabb, a lo masodszor is megbotlik.
Joe ujra szol- Ketto.
Tovabb lovagolnak. A lo ujra godorbe lep es elbotlik.
Joe leszall a lorol, azt mondja- Harom.
Elokapja fegyveret es lelovi a lovat.
A felesege riadtan kerdi- Miert lotted le?
Joe valaszol- Egy.
...

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:

1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. Legyél

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) féltékeny, de mégis aggódó
B) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.


És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
Ez azért van, mert a férfinak
szüksége van:

1. szexre
2. kajára

A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény:

Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Viccek

Tábor

A parban ül egy kissebbségi, mered maga elé. Arra megy egy skinhead, megkérdi tőle.
- Mit csinálsz itt?
- Koncentrálok.
- Akkor gyere velem, pont ilyen tábort nyitottunk.

A nap mondása!!
A bugyi nem a legjobb dolog a világon; de közel van hozzá!
--------------------------------------------------------------------
Az egérke rohan az erdoben. Megállítja a farkas:
-Hova rohansz ennyire egérke?
-Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
-És akkor Te miért menekülsz?
-B@szd meg farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
----------------------------------------------------------------------
Telefonhívás

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kis szünet
után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában. -Uhh, rendben,
szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu
autója épp most állt meg a ház elott.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szonyegen
és legurult a lépcson. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- O is kiugrott az ágyból ruha nélkül és o is nagyon ijedt volt; aztán
kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a
múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára
zuhant és azóta nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

ki az igazi paraszt ?
Aki anyakönyvi kivonat helyett rögtön ostermeloi igazolványt kap!

Akinek még a kocsijaban is kolbászos illatosító lóg.