Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Az új tanárnő
12 éves Petikétől megkérdezi apja:
- Na, és milyen az új kémia tanárnő? Jobb, mint a másik?
- Tudod papa, a tanítással semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Nagy zabálás
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én, a legkisebbet!
- Ott van előtted a rák egyen meg!!!
Vezetés
Egy szőke és egy barna ül a kocsiban. Mikor megáll az autó, a szőke megkérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
Erre a szőke:
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább mentem volna!
Lebukás
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja.
Hajhúzás
Egy hatéves kisfiú bőgve szalad a mamájához, mert húgocskája megcibálta a haját.
- Ne haragudj rá - mondja az anyuka -, ő még nem tudja, hogy a hajhúzás fáj.
Kis idő múlva harsányabb bőgés hallatszik, mire az anyuka odasiet a csemetéihez. Most a kislány sír, és a fiúcska magyarázza:
- Most már tudja!
Rossz szokás
A góbé meséli:
- Újabban rossz szokása van a feleségemnek: hajnalig fennmarad.
- Miért?
- A kapuban vár, hogy hazaérjek.
Sietség
- Hová rohansz? - kérdi Pityuka Jenőkét.
- Haza. Sietnem kell, mert anyu meg akar verni.
- S neked ez ennyire sürgős?
- Igen, mert ha kések, akkor már apu is otthon lesz.
Kérdés
- Doktor úr, leszek én még olyan állapotban, hogy nővel aludjak?
- Miért ne? Felírok magának egy jó altatót, attól bármilyen nővel akkorát aludhat, amekkorát akar.
Protézis
Apóka almát eszik. Beleharap, de benne marad a felső műfogsora. Fordít az almán, de az alsó is ott marad. Dühösen földhöz csapja az almát: - Nefe, akkor edd meg te!
Bizony, bizony...
- Olvasta? Párizsban négyhavi börtönre ítéltek egy embert, mert eladta a feleségét.
- Biztosan selejtes árut szállított.
12 éves Petikétől megkérdezi apja:
- Na, és milyen az új kémia tanárnő? Jobb, mint a másik?
- Tudod papa, a tanítással semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Nagy zabálás
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én, a legkisebbet!
- Ott van előtted a rák egyen meg!!!
Vezetés
Egy szőke és egy barna ül a kocsiban. Mikor megáll az autó, a szőke megkérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
Erre a szőke:
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább mentem volna!
Lebukás
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja.
Hajhúzás
Egy hatéves kisfiú bőgve szalad a mamájához, mert húgocskája megcibálta a haját.
- Ne haragudj rá - mondja az anyuka -, ő még nem tudja, hogy a hajhúzás fáj.
Kis idő múlva harsányabb bőgés hallatszik, mire az anyuka odasiet a csemetéihez. Most a kislány sír, és a fiúcska magyarázza:
- Most már tudja!
Rossz szokás
A góbé meséli:
- Újabban rossz szokása van a feleségemnek: hajnalig fennmarad.
- Miért?
- A kapuban vár, hogy hazaérjek.
Sietség
- Hová rohansz? - kérdi Pityuka Jenőkét.
- Haza. Sietnem kell, mert anyu meg akar verni.
- S neked ez ennyire sürgős?
- Igen, mert ha kések, akkor már apu is otthon lesz.
Kérdés
- Doktor úr, leszek én még olyan állapotban, hogy nővel aludjak?
- Miért ne? Felírok magának egy jó altatót, attól bármilyen nővel akkorát aludhat, amekkorát akar.
Protézis
Apóka almát eszik. Beleharap, de benne marad a felső műfogsora. Fordít az almán, de az alsó is ott marad. Dühösen földhöz csapja az almát: - Nefe, akkor edd meg te!
Bizony, bizony...
- Olvasta? Párizsban négyhavi börtönre ítéltek egy embert, mert eladta a feleségét.
- Biztosan selejtes árut szállított.
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szólt a csirkéhez: „Bizony mondom neked, kelj át az úton!” És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd?
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
[FONT="]RAMBO: Rosszul céloztam volna?[/FONT]
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szólt a csirkéhez: „Bizony mondom neked, kelj át az úton!” És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd?
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
[FONT="]RAMBO: Rosszul céloztam volna?[/FONT]
SzalaiNóra
Új tag
nagyon jók
SzalaiNóra
Új tag
nagyon jók ezek a mondatok
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][/FONT]
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.[/FONT]
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.[/FONT]
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.[/FONT]
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
Az üzleti találkozómat egy evoeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
Ócsáról.
Impotens vagy?
Eddig ezt senki sem állította!
Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?
Repülo, repülo, repülo...
Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
Az üzleti találkozómat egy evoeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
Ócsáról.
Impotens vagy?
Eddig ezt senki sem állította!
Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?
Repülo, repülo, repülo...
- Státusza
Hasonló témák
