Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

sirius14

Állandó Tag
Állandó Tag
Iván Ivanovics egy traktorgyárban dolgozott.Szépen apránként hazavitt
minden alkatrészből egyet-egyet. De hiába próbálta összerakni,
mindíg T34-es jött ki belőle.
 

tilla23

Állandó Tag
Állandó Tag
John az utcán sétál kezében egy könyvel. Találkozik egy barátjával aki megkérdi:
- Mi az kezedben?
- Ez egy logikai feladatgyűjtemény.
- Mi az a logika?
- Várj megmagyarázom: Van akváriumod?
- Igen van.
- Akkor te szereted a halakat. Ha szereted akkor biztos az ételbe is szereted.
- Igen így van.
- Ha szereted enni akkor van aki főzzön neked halat. Tehát van feleséged.
- Igen eltaláltad.
- Tehát ha van feleséged nem vagy buzi. Ez a logika.
- Értem. - elválnak útjaik. A barát is úgy dönt megveszi ezt a könyvet. Ő is találkozik egy barátjával aki szintén megkérdezi, hogy mi az a logika.
- Várj. Elmagyarázom: Van akváriumod?
- Nincs
- Akkor te buzi vagy.
 

zsofella

Állandó Tag
Állandó Tag
- Kérem, ez az almás pite kőkemény! - reklamál egy vevő a süteményesboltban.
- Kicserélhetem friss rétesre!
- De ebbe már beleharaptam! Hiányzik belőle egy darab!
- Nem tesz semmit... Abból is.
 

zsofella

Állandó Tag
Állandó Tag
Best of év végi dolgozatok:
"Amerikában a Sziklás-hegységben rengeteg Gizimedve él."
"A lelkészek a parókán laknak."
"A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa."
"A költők csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta őket egy mázsa."
"Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam, Brumi."
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival."
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért."
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét."
"1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát."
"Gararin volt az első földönkívüli."
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak."
"Az ausztrál vadkutyák a digók."
"A medve féléknek több faja van, pl. a barna medve, jeges medve, grizzly medve és Micimackó."
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába."
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka."
 

zsofella

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.
 

oeddy

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A
mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos
fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép
mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a
lánynak: - Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen
csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a
vacak Trabantra futotta. - Bácsikám tudja mi az az orális szex?A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
 

oeddy

Állandó Tag
Állandó Tag
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól
 

oeddy

Állandó Tag
Állandó Tag
Férfi

Milyen állat a férfi?

- Ha szerelmes, akkor szamár.

- Ha megnősül, akkor ökör.

- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.

- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.

- Ha nem csalja meg, akkor marha.

- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.

- Ha elválik, akkor kivert kutya.

- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.
 

oeddy

Állandó Tag
Állandó Tag
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
 

oeddy

Állandó Tag
Állandó Tag
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:

- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?

Paprikás krumpli jó lesz...
 

oeddy

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal: - Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat! Halász: - Szeretnék egy autópályát Hawaii és Budapest között. Aranyhal: - Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni. - Szeretném megérteni a nők gondolkodását. - Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya?
 

oeddy

Állandó Tag
Állandó Tag
Meghal az anyós, a veje elmegy a temetkezési vállalkozóhoz koporsót rendelni.

Temetkezési vállalkozó ajánlgatja a koporsókat:

-Itt ez a szép ébenfa koporsó aranyveretekkel, egy millió Ft.

A vő megjegyzi: Nem volt annyira fontos személyiség a halott, nem lenne valami olcsóbb?

- Itt ez a tölgyfakoporsó ezüstveretekkel, 600 ezer Ft.

A vő újra mondja: Nem annyira fontos személyiség a halott, van-e valami olcsóbb?

- Hát akkor itt van ez a diófa koporsó a bronzveretekkel, stb., ez így folyik,

amíg eljutnak az egyszerű deszkakoporsóig, mindenre ugyanaz a

válasz.

Erre a vállalkozó elveszti a türelmét, és megkérdezi, ugyan,

akkor kinek

lesz a koporsó?

A vő válaszolja: Az anyósomnak

Erre a temetkezési vállalkozó mondja:

- Miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút!
 

RelaxR

Állandó Tag
Állandó Tag
Tény, amiket sohasem tudnánk meg a reklámok nélkül:

1.) Minden W.C. pereme alatt baktériumok bujkálnak.
2.) Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
3.) Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
4.) Ha mobiltelefonunk van, akkor tuti, hogy a legújabb autótípus is a miénk.
5.) A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.
6.) A mosógépszerelők és a fogorvosok 30 éve mind ugyanazt csinálják.
7.) Életünk legnagyobb problémája a vízkő, mert MINDEN csempe vízköves.
8.) Minden kisbaba kéket pisil.
9.) A mosópor mindig intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
10.) A tusfürdőtől 10 évvel fiatalabb lesz a bőrünk.
11.) A fürdőszobák mindig legalább 20 négyzetméteresek, és a legújabb divat szerint vannak csempézve.
12.) A hódok mindig kedvenc fogkrémünkkel mossák a fogukat.
13.) Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
14.) Minden férfi hegyet mászik vagy síel.
15.) Minden bank fut utánunk, mert kölcsönt akar adni.
 

oeddy

Állandó Tag
Állandó Tag
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, é zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
 

oeddy

Állandó Tag
Állandó Tag
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a
> feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
> Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
> A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat
> órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt
> hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az
életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit kés őbb, mikor
Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra
az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mond ta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék! Adél
belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső
fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az
életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem! !!
 

King Kenny

Állandó Tag
Állandó Tag
Rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony hangosan élvezi. Mire a rendőr:
- Mi az drágám? Fáj?
- Épp ellenkezőleg!
- Jáf???
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére