Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

panka91

Állandó Tag
Állandó Tag
Csak semmi pánik

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...
 

panka91

Állandó Tag
Állandó Tag
- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
 

panka91

Állandó Tag
Állandó Tag
Mindenható

Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
 

Vykusz

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
[/FONT]
 

Vykusz

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
[/FONT]
 

Vykusz

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
[/FONT]
 

Vykusz

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek
[/FONT]
 

uvili

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?

BÁTORSÁG:
Reggel 3:00. Totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban, söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?

MERÉSZSÉG:
Reggel 3:00. Totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől, és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét, és így szólsz: Te vagy a következő!

POFÁTLANSÁG:
Reggel 3:00. Totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?
Válaszolsz 'Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
 

Hajni67

Állandó Tag
Állandó Tag
A román és a magyar határon ül egy magyar és egy román gyerek.. Megszólal a román:
- Bibibi, miénk lett Erdély a Trianonnál.
Egy kis szünet következik. Megszólal megint a román gyerek:
- Bibibi, nekünk sokkal több bányánk van.
Egy kis szünet következik ugyancsak. Megszólal megint a román:
- Bibibi, nekünk sokkal több barlangunk van.
Megint egy kis szünet következik.Megszólal a magyar gyerek:
- Na jó, akkor én megyek enni..
 

Hajni67

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy utas utazik a vonaton és felsóhajt:
- Uncsi az út.
Erre a vele egy fülkében lévő úr elővesz egy pillangót, egy mini zongorát, hozzá pici székecskét és egy egeret. Csettint az ember és máris az egér zongorázni a pillangó meg énekelni kezd. Erre megszólal az eddig unatkozó ember:
- Ez fantasztikus. Mért nem lép fel a cirkuszban?
- Már próbáltam haver, csak rájöttek a csalásra! Nem a pillangó énekel, hanem az egér hasbeszélő.
 

Hajni67

Állandó Tag
Állandó Tag
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam...​
 

uvili

Állandó Tag
Állandó Tag
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Dolgozni szeretnék.
- Hát van itt egy. Vagonokat kéne rakodni.
- Hát, az női munka!
- Hogyhogy?
- Csinálja a k...@ anyád!
 

uvili

Állandó Tag
Állandó Tag
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Dolgozni szeretnék.
- Hát lenne itt egy. A világ összes luxus szállodáját kéne végig látogatni, kóstolgatni a koktéljaikat a medence parton. Havi 2 milliót fizet.
- Viccelsz?
- Te kezdted!
 

uvili

Állandó Tag
Állandó Tag
Kiszerelés

- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ...
 

uvili

Állandó Tag
Állandó Tag
Buszon

Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az
egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök". A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak?! Talán forduljak északnak ...?
 

uvili

Állandó Tag
Állandó Tag
Puszi

- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ...
 

uvili

Állandó Tag
Állandó Tag
Honnan tudja?

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!
 

uvili

Állandó Tag
Állandó Tag
Trükk

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére