Jelenléti iv

Gyorshajtás miatt leállítanak a rendőrök egy autót.
Igazoltatják a vezetőt, majd bejelentik a gyorshajtást, amit a vezető
mereven visszautasít.
- Nem mentem csak hatvannal - és ezt váltig hajtogatja.
Már 5 perce folyik a meddő vita, amikor a feleség kiszól a kocsiból.
- Kár vitatkozni a férjemmel uraim. Senkinek nem ad igazat, ha részeg.

Öt részeg támolyog éjjel az úton. Megállnak egy kapu előtt, és 10
percen át nyomják a csengőt.
Nagy későre kinyílik az ajtó, és a ház asszonya kiabálni kezd, hogy
hogyan merészelnek éjnek közepén csengetni.
Erre megszólal az egyik részeg:
- Asszonyom, mi csak azért csengettünk, hogy válassza ki ötünk közül
a férjét, mert mi is haza szeretnénk végre menni!

Az állatkereskedésbe beállít egy nő, és így szól az inasgyerekhez:
- Van majmuk?
- Hogyne kérem, rögtön küldöm a főnök urat.

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát
odament
neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:
- Óvóméni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla,
és
ismét nagy kínlódások közepette,
most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint
csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek
lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám
az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

Nászéjszaka

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán
aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka
tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a
férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog
tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...


- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!

Melltartó

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...

beapeti jók a viccek

Honnan tudja?

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a
bakra. A
falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi
tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas
a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló
helyzetben.
- És a csődör honnan tudja .....? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer,
ha
elmúlt a náthád ...!

Nyuszika bemegy a patikába.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!

Suliban

Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni
kezd a
táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap
megint
ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a
bal
hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel
fogom
hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a
krétát és
lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...

- Hogy hívják a papok edzőjét?
- Tréningatya.

Köszi anasatumare! A tiédek is tetszenek.

Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyűlködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, és honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyűlködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!

köszi beapeti

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen hajnal négykor hazajön,
megpillantja a seprűt tartó, tomboló feleségét és megkérdezi tőle:
-Takarítasz vazze.. vagy repülsz valahova?

- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...

Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok előle? - csodálkozik a rabbi - Hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti.

Az arab-izraeli háborúban a határ két oldalán állomásoznak a katonák. Mohamed harcos nagyon dühös, mert az izraeli táborban fél órával hamarabb van ébresztő, mint náluk, és Kohn harcos mindig azzal jön elő nagy nyújtózkodva a sátrából: "Mohamed, a k*rva anyádat!"
Mohamed panaszt tesz a parancsnokánál, az pedig elrendeli: reggelente
Mohamed harcost 35 perccel hamarabb kell ébreszteni, hogy ő tudja először átkiabálni az izraeli táborba: "Kohn, a k*rva anyádat!"
Reggel felébresztik Mohamedet, nagy lelkesedéssel megy ki a sátrából. Az izraeli táborban sötétség és csend van, Mohamed elbizonytalanodik: lehet, hogy Kohn még mélyen alszik és nem is fogja hallani, amit kiabál. Elhatározza, hogy biztosra megy:
- Kohn, ébren vagy?
Semmi valasz.
- Kohn harcos ébren van?
Álmos hang a szomszédból:
- Miért, ki keresi?
- Mohamed!
- ... a k*rva anyádat!