Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

-Hogy hívják a magyar autószerelőt?
-BEkő Tóni.

Egy gyorshajtót állítanak meg.
-Kérem a jogosítványát!
-De hiszen már egy fél éve maguknál van!

Óvakodj az orvosi önyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába.

Egy texasi fiatalember a munkabörzán kérdezik:
-Mi a külömbség egy brit és egy iraki katona között?
-Nem tudom.
-Gratulálun. Ez esetben üdvözöljük az amerikai légierőnél!

-Mit ír a bérgyilkos az ajtajára, ha nincs otthon?
-Rögtön lövök.

A lány kérdezi a fiút a diszkóban: -Mivel jöttél?
-Béemvével - szól a srác.
-Tényleg?
-Naná! Busszal, metróval, villamossal.

Rendőrjárőr sétál az utcán. Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapott. Felveszi.
-Mi az? - kérdezi a társa.
-Végrendelet.
-És miért van ilyen szörnyű állapotban?
-Nem látod? Megtámadták!

Az újgazdag apuka elviszi a kisfiát az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, s így szól:
-A gyerek vérszegény, vasat kell szednie.
-Csak ne kímélje a költségeket - válaszolja az önérzetes apa-, rendeljen nyugodtan aranyat!

-Elnézést, megmondanná melyik a túloldal?
-Az ott szemben.
-Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ide küldtek!

-Ismered a viccet az osztrák énekesnőről?
-Nem.
-Pedig már szakállas...

Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:
- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam eloször? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogy...an döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?!

Nagyon jok a viccek kőszőnőm

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".
- El tudja olvasni? - kérdi a doki.
- Méghogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!

Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...

Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Hát én! Ki más?
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghalt egyedül is.

- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?
- ???
- Az utolsókat rúgja.