Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

A rendező jelentéktelen epizódszerepe oszt a fiatal művészre.
-De rendező úr, hiszen ez csak egyetlen mondat! Ez a szerep akár tíz mondatot is elbírna!
-Elbírna az húszat is. De akkor nem maga kapta volna meg.

Új patikussegédet oktat a mester:
-És mi van abban a piros övegben? - kérdezi az újonc.
-Hát fiam, abból adunk, ha a recept olvashatatlan.

A sikeres bankár fogadást tart.
-Tudjátok, barátaim amikor tíz éve a távolsági busszal megérkeztem ebbe a városba, a nálam lévő holmi elfért egy papírzsacskóban.
Lelkes taps, de a beszéd végén egy ifjú tisztviselő odalép a bankárhoz.
-Uram ne haragudjon, elárulné mi volt abban a papírzsacskóban?
-Hogyne. Négymillió dollár.

A partin a férfi odalép az egyik nőhöz:
-Magát nagyon megszépíti a bor, hölgyem.
-Köszönöm, de az az igazság, hogy egy kortyot sem ittam.
-Lehet, hogy maga nem - mondja a férfi-, de én igen.

-Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
-Őszintén szólva nem alszom velük.

Belép a kalauz a fülkébe és kéri a menetjegyeket. Mindenki odanyújtja kivéve egy ősz hajú urat, aki lázasan kutat a zsebében, majd a táskájában, aztán megint a zsebében. A kalauznakeszébe jut, hogy ezt a férfit látta már a tévében, híres tudós az illető. Mosolyogva így szól:
-Professzor úr, ne is törődjön vele! Biztos vagyok benne, hogy megváltotta a jegyét!
A prof felnéz:
-Ó, köszönöm, de én azért keresem a jegyem, hogy tudjam hol kell leszállnom a vonatról.

-Meg tudod mondanni, mennyi az idő?
-Persze.
-Köszi.

- Ne haragudjon, uram .. A vasútállomást keresem.
- Nem haragszom. Nyugodtan keresse tovább ..

-Két cimbora iszogat a kocsmában.
-Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le - mondja az egyik rosszallóan. - Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
-Hát, ami azt illeti, vízből én sem.

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jó tündérrel:
-Agresszív kismalac, lehet két kívánságod mondja a tündér.
-Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy hogy senki ne tudja kihúzni!
-Iylen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
-Húzd ki!

A hatgyermekes apuka játékutalványt nyer a sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy kiválassza, melyikük kapja meg az ajándékot.
-NA, ki volt a legszófogadóbb közületek mostanában? - Kérdezi tőlük. - Ki az, aki soha nem beszélt vissza anyának? Ki csinálta meg, mindig amit mondott neki?
-Rendben van apu - legyint egyszere a hat gyerek lemondóan - tiéd a játék.

A férj javítja a tetőt. Egyszer csak lekiált a feleségének, aki közvetlenül alatta áll:
-Menj arrébb, Malvin, nehogy véletlenül rád essek!
-Már arrébb mentem LAjoskám - válaszolja az asszony - nyugodtan eshetsz!

-Melyik a nők kedvenc állatai?
-Egy Jaguár a garázsban, egy nerc a szekrényben, egy bika az ágyban és egy marha aki mindezt előteremti.

-Miért akar elválni a férjétől? - kérdi a bíró a feleségtől a válóperes tárgyaláson.
-Azért, mert a férjem perverz disznó! Az a mániája, hogy odablincsel az ágyhoz és miközben a Száncsengő című dalt éneklem, korbáccsal agyba főbe ver!
-Ez szörnyű! - hüledezik a bíró.
-Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom azt azátkozot dalt!

-Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
-Miért?
-Mert teljesen közömbös az ügyemben!
-Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?
-Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...

-Ki az abszolút bátor?
-Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

-Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
-Hát ezen még nem gondolkoztam. De most, hogy mondod... Tényleg ismerősnek tűnsz...

Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
-Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
-20 000 forintba kerül három válasz.
-Nem túl drága ez egy kicsit?
-De igen. És mi a harmadik kérdése?

Repülőjegyet vásárol egy utas:
-Szeretnk New Yorkba repülni, a csomagjaim egyik felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
-Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
-Nem-e? Pedig tavaly sikerült!

A skót házaspár beszélget:
-Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
-Szerencse, pont megfordult szél.
-Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.
-Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.