Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

A férj hazamegy, és elkezd pakolni. A felesége nem tudja mire vélni a dolgot.
-Hová mész? - kérdi a férfitól.
-Ausztráliába.
-Miért?
-Mert azt olvastam, hogy ahányszor szeretkezem egy ottani nővel, annyiszor húsz dontot kapok az ausztrál kormánytól.
Erre a feleség is nekiáll csomagolni.
-És te hová mégy? - kérdi a férj
-Megyek veled.
-Miért?
-Mert látni akarom, hogyan élsz el húsz fonton egy egész évig.

Öngyilkosjelölt elmegy a pszihiáteréhez:
-Doktor úr segítsn rajtam, öngyilkos akarok lenni!
Mire az orvos:
-Ami azt illeti, van egy eladó pisztolyom.

Két ír találkozik az utcán. Miután üdvözlik egymást, az egyik így szól:
-Fogadjunk, hoy nemrég találtál egy tízfontost az utcán!
-Igen - döbben meg a másik. - De honnan tudod?
-Érzem a leheleteden.

Az újoncok felsorakoznak az udvaron. Az őrmester elkiáltja mgát:
-Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa!
-Jelentem, őrmester úr, nekm nagy - szólal meg az egyik honvéd.
-Akkor menjen a raktárba és cseéltesse ki!
-Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
-Miért nem?
-Mert nekem a lábam is nagy.

Egy kismama sír a szobában. BEmegy az orvos:
-Miért sír?
-Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben mgszültm a gyerekemet.
-Ne búsuljon! Van ennél rosszabb is. Egy hölgy ké éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
-Igen, az is én voltam.

-Móricka, mi szeetnél lenni, ha nagy leszel?
-Katona!
-De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
-Akkor ellenség szeretnék lenni!

-Édesapám, csuklik a tehén!
-Adj neki vizet, lányok!
-Nem úgy! Össze.

Az étteremben az egyik vendég elkéri a panaszkönyvet.
-Mit írt bele? - kérdezi aggódva a tulajdonos a pincért.
-Semmit. Csak beleragasztotta a bécsi szeletet.

Dezső összekarmoltan, véraláfutásos képpel jelenik meg reggel a munkahelyén.
-Mi van veled? - kérdezik a kollégái.
-Képzeljétek, mi történt! Tegnap kicsit későn mentem haza, és a kutyám nem ismert meg. Rám ugrott, és most tessék, így nézek ki.
-Rémes - mondja együttérzően az egyik kolléga. -Én egy ilyen kutyától azonnal elválnék.

A bácsika mérgesen csönget be a szomszédjához.
-Kedves szomszéd, miért nem fegyelmezi a kutyáját?
-Történt valami?
-Tegnap vonyított, amikor a lányom énekelt.
-Szóval a lánya kezdte.

A turista egyedül sétál a sivatagban, törülközővel a karján. Végre találkozik egy beduinnal és megszólítja:
-Ali, merre van itt a tenger?
-Arra uram, vagy tíz napi járóföld.
-Ez igen, Ali jókora strandotok van!

Nagyon rosszul választottál férjet - mondja Fazekas a feleségének. -Én átlátok a női praktikáidon. Nálam butbb férjet kellett volna keresned.
-Drága Ferikém - Feleli erre Fazekasné - hát azt hiszed, találtam?

A skót menyasszonya dühösen mondja:
-Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
-És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Egy férfi meséli a barátjának:
-A múltkor, amikor hazamentem a munkából a feleségem szexi fekete fehrneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében és azt mondta:
"Kötözz meg, és azt teetsz amit csak akarsz!"
-És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
-Hát megkötöztm és elmentem golfozni.

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelban, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
-Two rums to room two two two
Mire a recepciós:
-Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt a szekrényajtó kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik az ajtó. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja a dolgot és hív egy asztalost.
-Hát kívülről nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj - jelenti ki a meste. - Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom majd mi a hiba!
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe és a feleség rácsukja a szekrényajtt, megérkezik a férj. Amint be akarja akasztani a szekrénybe a kabátját, meglátja bent a szerelőt.
-Maga mit csinál itt? - kérdi.
-Mondja, elhiszi nekem, ha azt mondom, hogy a villamosra várok?

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni. Ahogy ott elmélkedik, hirtelen kibukkan a sűrűben egy medve. A barát elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
-Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatja az imáját, a medve letérdel és elkezd magában beszélni, miközben az égre néz:
-Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk, ámen!

-Édes kislányom, bár csak találnál egy archeológust, akihez hozzámehetsz - mondja az anya eladósorban lévő lányának.
-Miért archeológust, anyukám?
-Azért, mert minél öregebb leszel, annál jobban fog értékelni.

Bevonuláskor az őrmester írja be az újoncok nevét.
-Akinek éhával, ipszilonnal vagy más különleges módon írják a nevét szóljon!
Az egyik újonc jelentkezik:
-Én három ipszilonnal írom a nevem.
-Hogy hívják?
-Nagy Györgynek.

-Rettenetes ez a nagy hideg, Kucsera úr. Ma reggel fél hétkor mínusz tizenhat fokot mértem.
-Úgy kell magának! Minek kel fel maga télen reggel fél hétkor? Én délelőtt tizenegykor keltem, akkor már négy fok hideg volt. Így megspóroltam tizenkét fokot.