Nevessünk...Írj egy viccet!

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Borsó örömmel meséli barátjának:
- Képzeld, tegnap fogorvoshoz mentem, és rendkívül kellemes élményben volt részem.
- Komolyan beszélsz? A fogorvosnál kellemes élményed?
- Igen. Amikor bementem, éppen az anyósom három fogát húzta.

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?

Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja, hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja, miért így tolja a taligát?
- Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!

Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!

- Mi az, Ó betűvel kezdődik, és imádja a piát?
- Ó, hát az én vagyok!

Egy iszákos embernek az orvos megtiltotta, hogy alkoholt fogyasszon és azt mondta neki, hogy csak tejet szabad innia. Az ember három napon keresztül valóban csak tejet ivott, de a negyedik napon kifakadt:
- Most már értem, hogy miért bőgnek folyton a csecsemők!

- Anyu, anyu! Apa már megint bevan rúgva!
- Honnan veszed, kisfiam?
- Már megint a tükröt borotválja!

Két részeg sétál az utcán, szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likőr.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya.

-Jean,egy légy úszik a levesben!
-Hozzak neki úszógatyát?:0:

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4.menetben az egyik félt.
A biró rászámol,mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
-Ismerem a buszról,nem fog felállni!

:98:

Repül egy űrhajó a végtelen űrben,fedélzetén 7 űrhajós,7 ülőhely.Az egyik kisbolygónál egy hal stoppol,megsajnálják felveszik.Mondják neki :-Foglalj helyet.De nincs több szabad ülőhely.
Mi következik ebből?
A nyolcadik utas a hal áll!!!!

Két rendszergazda beszélget:
- Te, nincs valami jó kis ajándékötleted szülinapra:
- Szünetmentes táp?
- Hát izé... nőnek lesz.
- Rózsaszín szünetmentes táp?