Nevessünk...Írj egy viccet!

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.

Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.

Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van
az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz
fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink
apja!

Az abszolút pasik
A bátor...
Hajnali 3-kor totál
részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi
rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A naív...
Hajnali 3-kor totál
részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a
férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A
pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem
alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony
kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni,
amikor a cirkusz elkezdődik...

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel
anyád 26. születésnapjáról ???

A vérprofi tanácsadó:
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Azt pont leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.

Szeretnék már egy barátnőt, akinek a neve nem .jpg-re végződik!
****
Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még te nevezel engem színesbőrűnek?

-Kicsi piros és a sarokban áll?
-Ribizli büntetésben.

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
***
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
***
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett?
***
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
***
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
***
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8 ?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
***
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
***
K: Hogy végzodött az elsö házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
***
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
***
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
***
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
***
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
***
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
***
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

A nő olyan, mint a demóprogram: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói vannak letiltva, vagy állandóan cseszeget, hogy regisztráltasd!

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...