Nevessünk...Írj egy viccet!

Status
Not open for further replies.

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
Szőke leányzó veszekszik a barátjával:
- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell
elmagyarázni?

- Fater, fantasztikus az új autód: remekül gyorsul,
megy, mint a golyó, de a legjobb benne a légzsák.

Irígy gyerektől kérdezi a tanítónéni:
- Van hat almád, elkérek belőle kettőt, hány almád marad?
- Hat.

A gonosz kismalac találkozik a jótündérrel, aki azt mondja neki:
- Na, kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz kettőt!
- Hát, az első kívánságom az, hogy itt ez a fa, verj bele egy olyan szöget,
amit senki, de senki az égvilágon nem tud kihúzni!
A tündér bele is veri a szöget, utána megkérdezi a malackától:
- És mi a második kívánságod?
- Most pedig húzd ki!
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
Józsi bácsi áll a háza előtt, derékig az árvízben. Arra jön egy csónak.
Józsi bácsi! Jöjjön! Elsodorja a víz!
Józsi bácsi mondja:
-Én Istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg.
A csónak elmegy. Másnap egy hajó jön, Józsi bácsi nyakig vízben,
megint hívják, de a válasz ugyan az.
- Istenhívő ember vagyok, imádkozom, nem halhatok meg.
Az éjszaka pedig Józsi bácsi vizbe fullad.
Felkerül a mennybe Szent Péterhez, mondja neki:
-Miért kellett meghalnom, folyamatosan imádkoztam!
Szent Péter lapozgat a nagykönyvében, majd megkérdezi:
- Hogy is hívják magát?
- Kovács József.
- Maga meghalt? Pedig küldtünk egy csónakot meg egy hajót is.

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.

- Két dologra nagyon kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak.
- Az egyik a tisztaság. Meg is kérdezem: alaposan megtisztította a cipőjét a
bejárat elötti lábtörlő?
- Természetesen, igazgató úr - igyekszik jó pontot szerezni -mondja az új munkatárs.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az öszinteség. Úgyhogy nem árt,
ha tudja, hogy az ajtó elött nincs lábtörlő.
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
- Miről lehet felismerni a mérges gombát?
- Ledobja a kalapját, és ugrál rajta.

Falun parasztbácsi legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és kérdezgetni kezdi:
- Látom, szépen legelésznek a tehenek.
- A feketék igen.
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És mondja, adnak tejet rendesen?
- A feketék, azok adnak.
- Na és a fehérek?
- Hááát, azok is...
- És aztán finom a húsuk?
- A feketéknek, azoknak nagyon finom.
- És a fehéreknek?
- Hááát, azoknak is...
- Árulja már el, miért veszi mindig külön a feketéket a fehérektől?
- Azért, mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Hááát, azok is...

Két moly ül a moziban. A film végén megszólal az egyik:
- Tudod, a könyv valahogy jobban tetszett.
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
z egyetemen a következő van felírva a fogasokra: "Csak hallgatók részére".
Egy gonoszkodó hallgató felírta: "Meg kabátoknak is."

Még szerencse, hogy a múltkori napfogyatkozáskor éppen telihold volt.

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!

Hajszolom a tudást, de ő a gyorsabb.

Már a jövő sem a régi!

Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!

Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha
a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Hátul kullogásban is lehet élen járni!

A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.

A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.

Az a specialitásom, hogy amikor mások tévednek, nekem igazam van.

Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.

Aki otthon itt van, az itt van otthon, mert itt otthon van.

Olvasott ember vagyok. Nagyon sokan olvassák a falfirkáimat.

Régen nagyon bizonytalan voltam, de valószínűleg már kigyógyultam belőle.

Olyan bizonytalan vagyok. Vagy még sem?

A növényektől türelmet, az állatoktól emberséget tanulunk!

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt. A kérdés így hangzott: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"
Az egyik hallgató a következőt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a diákot megbuktatta. Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.
Végül aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök (1/g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alácsapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barát beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi?
- Az hogy nem az enyém.

A tanító korholja a Pistikét:
- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- És hány éves korában kezdte el a tanító úr?

- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elôször én is röhögtem...

- Hallo! A Jenőt kérem.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik? Akkor elnézést... rossz számot hivtam.

- Hogy adja fel a skót a levelet a barátjának?
- Nem tesz rá bélyeget, megcímzi önmagának és a barátját irja rá feladónak.
Amikor kihozzák neki a levelet, nem veszi át, mert fizetnie kellene érte.
Erre visszaviszik a feladónak (a barátjának).

Agressziv kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? -kérdezi.
- Ó, dehogy -válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HAROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három.
Mi a második?

Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hopáááááá!

Mit csinál az unatkozó hadvezér??
-???
-Elfoglalja magát!

A székely parasztbácsi búcsúzik:
- Fiam, elmegyek a városba egy hétre. Addig vigyázz a házra!
Eltelik a hét, hazajön az öreg.
- No, fiam, mi újság? Mi volt míg nem voltam itthon?
- Semmi... Csak eltört az ásó nyele.
- Az nem sok. De mégis, mitől?
- Hát akkor tört el, mikor el akartam ásni a Bodrit.
- A Bodrit? Mi lett vele?
- Há' eltaposták a lovak, mikor leégett az istálló.
- Az istálló?
- Persze, mikor átterjedt a tűz a házról.
- A háááz!?
- Mikor belerúgtam, a macska eldöntötte a gyertyát a nagymama ravatalánál...

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

- Mi az?
Fehér ruhában van, általában éjjel dolgozik, kenyeret süt, és nem a pék az?
- ???
- De, a pék az!
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...

-Miért jó a kerekes kút?
-Mert oda lehet tolni, ahol víz van.

Szovjet katonai kérdőív:
1.Ki a példaképed?
2.Miért pont Lenin?
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
Tanár osztja ki a dolgozatokat.
Az egyik diák padjánál megáll.
- Remélem, most utoljára kaptalak rajta a puskázáson!
- Én is...

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod kepzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni.
Beütöd a sűrűbe, fütyül.
Erdőbe ütöd, sípol.
A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hol szerezted???
- Találtam.

Hogyan udvarolsz egy félszemü nőnek?
-szép szemednek nincs párja...

És egy kancsalnak?
-állok szemeid kereszttüzében...
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
Átmegy a piroson két egyetemista és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja siettünk az eloadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó. Menjenek!

A skót Londonba látogat.
Egy hét múlva hazatér Edinburgh-ba, barátai pedig kíváncsian
kérdezösködnek élményei iránt.
- Bolondok azok az angolok - meséli a skót.
- Hajnali háromkor iszonytatóan dörömböltek a szállodai szobám ajtaján,
majd rámtörték azt, kiabáltak velem, majdnem meglincseltek!
Örülhetek, hogy élve megúsztam az esetet.
- De hogyan reagáltál az eseményre?
- Nyugodtan és megfontoltan.
Csak ültem és fújtam tovább a dudám, mintha semmi se történt volna.

Medvemama: Nem szégyelled magad, mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek: Bocs...

- Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem.

Pistike panaszkodik a barátjának:
- Tegnap egy telefonfülkében álltam, beszélgettem a menyasszonyommal,
és képzeld, akkor jött egy türelmetlen alak, és húsz perc múlva...
- Csak nem? Kidobott téged a fülkéből?
- Mi az, hogy engem? Mind a kettőnket!
 

staub

Állandó Tag
Állandó Tag
KIRÁNDULÁS
-Pista bácsi! Ebben az erdőben nem lehet eltévedni, ugye?
-Pista bácsi?!
-Pista bácsi!!!!

- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne,
addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
 

tibi

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg papi a gyógyszertárban:
-kedveske,öt Viagrát kérek,öt nővel lesz randim a hétvégén.
-ejnye bácsi,nem lesz ebből baj?- így a patikuslány
-nem,nem, csak adja- mondja papi.
Hétfőn nyitáskor az öreg megy be a patikába tenyere felfelé,mutogatja mire a patikus lány:
- Bácsi nem lehet,pénteken vitt ötöt-
Mire az öreg:
- áááá kedveske,nem viagra kell,kézkrémet adjon,mert egyik sem jött el.:D
 

Tuláliber

Állandó Tag
Állandó Tag
- Bácsi ! nem szabad a Parlament falához támasztani a biciklit ! mondja a rendőr.
- Miért kik vannak odabe ?
- Politikusok.
- Húúúha, akkor le is láncolom.
 

FLAMINGO

Ne kérj hozzáférést! Ha jár, a rendszer ADJA.
Staff member
Kormányos
Bánat

Józsi bácsi lemegy a kocsmába, utána megy Mari néni.
- Mit csinál maga, Józsi ?
- A bánatomat akarom italba fojtani.
- Na, és sikerült?
- Nem. Tud úszni a bestia!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Ügyfélszolgálat


-Nem tudom az MDF hangokat beállítani

-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.

-A számlám hogyléte felől érdeklődnék.

-A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.

-Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?

-Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.

-A telefonom blokád alatt van.

-Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.

-Díjzacskót szeretnék módosítani.

-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.

-A számlacsalási főosztályt kérem.

-Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.

-Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.

-Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?

-Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?

-Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.

-Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.

-Szeretném lemondani a bolyongásomat.

-Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.

-Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?

-A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?

-Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?

-A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?

-Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!

Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?
Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: -**62*...
Ü: -62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?

Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: Miért?
Ü: -Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.

Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz:-Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!

Ü:-Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: -Melyikre?
Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.

Üsz:-A jelszót kérem szépen.
Ü:-Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
Üsz:-Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!

Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!
 

FLAMINGO

Ne kérj hozzáférést! Ha jár, a rendszer ADJA.
Staff member
Kormányos
5 legnehezebb kérdés 1 pasi számára

A kérdések:

1. Mire gondolsz?

2. Szeretsz?

3. Kövérnek nézek ki?

4. Szerinted ? csinosabb nálam?

5. Mit tennél, ha meghalnék?

1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló:
a. Focira.
b. Kosárlabdára.
c.Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek: "Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")

2. Kérdés: Szeretsz?
Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni: "Igen, drágám." A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!" Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted ? csinosabb nálam? A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.")
A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi:
Nő: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja használni, balkezes.
 
Status
Not open for further replies.
Top