Karsay István
Kitiltott (BANned)
Agresszív kismalac részegen bicajozik hazafelé, egyszer csak eldől. Arra
megy a jótündér:
- Jaj, kismalac, megütötted magad?
- Kuss, mindig így szállok le!
A kisegér meglát egy denevért.
- Nézd mama, angyal!
- Mi az: fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és
szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást
biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.
Agresszív kismalac rugdossa az emeletes ház falát, arra megy a rendőr:
- Hé, malacka, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Nem baj, majd megrugdosom azt is!
A kigyó biciklizik. Meglátja a nyuszika és kérdezi tőle:
- Hogy tudsz biciklizni, ha nincs lábad, kígyó?
- Ja, tényleg!
És eldől a biciklivel.
Ábel lejön a rengetegből és első útja a kocsmába vezet. Egész este iszik,
majd elindul a lovaskocsijához, hogy hazatérjen. Döbbenten látja, hogy a
kocsi elől ellopták a lovakat. Felállítja az elméletét:
- Ha én vagyok Ábel, ellopták a lovakat, de ha nem én vagyok Ábel, akkor
találtam egy szekeret!
- Mi a "müz-müz"?
- Méhecske hátramenetben.
Az agresszív kismalac elmegy a játékboltba és ráförmed az eladóra:
- Kérek egy türelemjátékot, de baromi gyorsan ám!
A vadász elmegy az erdőbe vadászni.
Másnap megy haza és kérdi tőlle az asszony:
- Hogy sikerült a vadászat?
Vadász:
- elejtettem egy nyulat.
Asszony:
- na és hol van??
Vadász:
- mondom, hogy elejtettem!
Házőrző kutyák beszélgetnek:
- Te is hallasz valamit?
- Igen.
- Akkor mért nem ugatsz?
- Mert akkor nem hallom...
A baromfifarmon az állatok versenyeznek, hogy ki a legijesztőbb a világon.
Először jön a marha, patáit beleveri a földbe, fújtat egy párat, és mindenki
elszalad előle. Jön utána a megvadult disznó, összevissza futkos,
meghempereg a sárban, vonyítani kezd, és mindenki elszalad előle.
Majd ezután nagy magabiztossággal megszólal a csirke:
- Ez mind semmi, ha én halottnak tettetem magam, az egész világ besz*rik
tőlem!!!
Két bagoly beszélget a fán. Megszólal az egyik:
- Uhu, uhu!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!
Két óvodás megy az utcán, amikor átszalad előttük egy macska. Felkiált az
egyik:
- Kiszisza, kiszisza!
Mire a másik:
- Vazze, nem t'od kimondani, hogy "matka"?!
Az állatorvos megbetegszik, elmegy egy orvoshoz. Megkérdezi tőle az orvos:
- Mi a panasza?
Mire az állatorvos:
- Persze, így könnyű!
- Mi az: négy méter magas, nyáladzik és földig érnek a fogai?
- Nem tudom, de futni kéne!
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle
az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Képzeld anya, nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!
Egy férfi bemegy az állatkereskedésbe, pórázon húzza maga mögött a
jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Hát az, amelyiktől egy éve ezt a tengerimalacot vettem!
megy a jótündér:
- Jaj, kismalac, megütötted magad?
- Kuss, mindig így szállok le!
A kisegér meglát egy denevért.
- Nézd mama, angyal!
- Mi az: fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és
szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást
biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.
Agresszív kismalac rugdossa az emeletes ház falát, arra megy a rendőr:
- Hé, malacka, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Nem baj, majd megrugdosom azt is!
A kigyó biciklizik. Meglátja a nyuszika és kérdezi tőle:
- Hogy tudsz biciklizni, ha nincs lábad, kígyó?
- Ja, tényleg!
És eldől a biciklivel.
Ábel lejön a rengetegből és első útja a kocsmába vezet. Egész este iszik,
majd elindul a lovaskocsijához, hogy hazatérjen. Döbbenten látja, hogy a
kocsi elől ellopták a lovakat. Felállítja az elméletét:
- Ha én vagyok Ábel, ellopták a lovakat, de ha nem én vagyok Ábel, akkor
találtam egy szekeret!
- Mi a "müz-müz"?
- Méhecske hátramenetben.
Az agresszív kismalac elmegy a játékboltba és ráförmed az eladóra:
- Kérek egy türelemjátékot, de baromi gyorsan ám!
A vadász elmegy az erdőbe vadászni.
Másnap megy haza és kérdi tőlle az asszony:
- Hogy sikerült a vadászat?
Vadász:
- elejtettem egy nyulat.
Asszony:
- na és hol van??
Vadász:
- mondom, hogy elejtettem!
Házőrző kutyák beszélgetnek:
- Te is hallasz valamit?
- Igen.
- Akkor mért nem ugatsz?
- Mert akkor nem hallom...
A baromfifarmon az állatok versenyeznek, hogy ki a legijesztőbb a világon.
Először jön a marha, patáit beleveri a földbe, fújtat egy párat, és mindenki
elszalad előle. Jön utána a megvadult disznó, összevissza futkos,
meghempereg a sárban, vonyítani kezd, és mindenki elszalad előle.
Majd ezután nagy magabiztossággal megszólal a csirke:
- Ez mind semmi, ha én halottnak tettetem magam, az egész világ besz*rik
tőlem!!!
Két bagoly beszélget a fán. Megszólal az egyik:
- Uhu, uhu!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztgesd!
Két óvodás megy az utcán, amikor átszalad előttük egy macska. Felkiált az
egyik:
- Kiszisza, kiszisza!
Mire a másik:
- Vazze, nem t'od kimondani, hogy "matka"?!
Az állatorvos megbetegszik, elmegy egy orvoshoz. Megkérdezi tőle az orvos:
- Mi a panasza?
Mire az állatorvos:
- Persze, így könnyű!
- Mi az: négy méter magas, nyáladzik és földig érnek a fogai?
- Nem tudom, de futni kéne!
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle
az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Képzeld anya, nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!
Egy férfi bemegy az állatkereskedésbe, pórázon húzza maga mögött a
jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Hát az, amelyiktől egy éve ezt a tengerimalacot vettem!
