Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

opati

Állandó Tag
Állandó Tag
1986-ban a Northwestern University diplomaosztó ünnepsége után Mkele Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során, amikor átverekedte magát egy sűrű bokron, Mbembe egy elefántbikával találta szembe magát amint
az állat az egyik mellső lábát a levegőbe emeli. Az elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az
állat lábát, észrevette hogy egy jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.
Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az elefánt óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé fordult és meglehetősen nagy
kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány feszült percen keresztül.
Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak hogy most bele lesz tiporva a földbe. Egyszer csak az elefánt egy hatalmasat trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...

Húsz évvel később Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik állat egyenesen megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta Mbembe-t, és az egyik mellső lábát a levegőbe emelte, majd lerakta. Ezt egy jó néhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az ember szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e. Mbembe összeszedte a bátorságát, és megvárta amíg minden látogató odébbáll, majd átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.
Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra egy nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen balf@szt.

Valószínűleg nem ugyanaz az elefánt volt az...
 

opati

Állandó Tag
Állandó Tag
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.
 

emodzsensz

Állandó Tag
Állandó Tag
Néhány vicc, amit ma küldtek az email címemre:
1.
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

2.
Ferikét kihívja a tanár felelni:
- Mi történt 1848-ban?
Feri így felel:
- Hát asszem, hogy...hogy...hogy?
A tanár:
- Mi van Ferike, olyan üres a fejed, hogy már visszhangzik?

3.
Az afrikai vadász meséli az unokájának:
- Emlékszem, egyszer puska nélkül egy szál késsel a kezemben nyolc felbőszült, éhes oroszlánnal kellett szembeszállnom. Az életem volt a tét.
- De nagyapó, pár éve még csak hármat mondtál!
- Mert akkor még túl kicsi voltál ahhoz, hogy megtudd a véres igazságot.

4.
- Mit keres maga a feleségem szekrényében meztelenül?
- Molyirtó vagyok, uram!
- Dehát itt nincs is moly!
- Hát hogy ne lenne! Láthatja, már a ruhát is lekajálták rólam!

5.
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- 4 Megabites ADSL
 

talpacska

Állandó Tag
Állandó Tag
Főnök a titkárnőjének:
-Gizike miért javította ki az "e" betűt "a"-ra?
-Hát mi értelme van a feszmérőnek?

Megy be a postás az udvarba, látja, hogy a kutya el van engedve.
-Nem kell tőle félni, most lett kiherélve!- mondja a gazda.
-Nem is attól félek, hogy megdug, hanem attól, hogy megharap!
vigyor3.gif
 

TipeTupa80

Állandó Tag
Állandó Tag
Állatorvostudományi-Egyetemen vizsgáznak a diákok.
Az asztalon egy madárkalitka van teljesen letakarva.
A professzor felhajtja a leplet, annyira, hogy a kalitkában lévő madárnak csak a lábai látszódnak, majd odafordul az egyik diákhoz:
- Nos milyen madár van a kalitkában, találja ki!
- NEm tudom - válaszolja a diák.
- Hát ez sajnos elégtelen! - mondja a professzor.
- Hogy hívják magát?- kérdezi, az indexek között kutakodva.
A diák felhúzza az egyik lábszárán a nadrágot, majd odaszól:
- találja ki!
 

TipeTupa80

Állandó Tag
Állandó Tag
Két részeg fekszik a kocsma előtt. Az egyik megszólal:
- Ha fel tudunk állni, bemegyünk és iszunk még egyet, ha nem, akkor hazamegyünk.
 

TipeTupa80

Állandó Tag
Állandó Tag
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
-Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
-Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
 

TipeTupa80

Állandó Tag
Állandó Tag
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik (szőke) majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.
 

CSODÁS

Állandó Tag
Állandó Tag
Veszélyes
----------
-Melyik a második legveszélyesebb hely az iskolában?
-A tornatarem.
-És melyik az első?
-Az igazgatói iroda.
 

micifekete

Állandó Tag
Állandó Tag
capasdi

• Két cápa beszélget.
- Mi történt veled a múlt héten?
- Ne is kérdezd! Képzeld a mólón lógatta egy férfi a lábait. Én odaúsztam és bekaptam.
- Na és jó volt?
- A férfi olyan rossz napolajat használt, hogy egész héten hasmenésem volt.
- És veled mi történt?
- Én megláttam egy szőke ciklont lubickolni a fejem felett, odaúsztam, és gyorsan bekaptam.
- Na, az jó lehetett!
- Azt nem mondanám. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni
 

micifekete

Állandó Tag
Állandó Tag
baratnok

• Két barátnő beszélget a presszóban, az egyik:
- Képzeld, megtudtam, hogy megcsal a férjem!!!
A barátnő:
- Franc a pofáját!
- És még azt is megtudtam, otthon a hitvesi ágyban csinálták! Megtaláltam a használt gumit!
A barátnő:
- Franc a pofáját!
- De én jól kitoltam velük, kiszurkáltam az összes óvszert!
A barátnő:
- Franc a pofádat!
 

micifekete

Állandó Tag
Állandó Tag
lopas

• Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!
 

micifekete

Állandó Tag
Állandó Tag
pokol

• Áron bácsi haldoklik. Az az utolsó kívánsága, hogy meg akar tanulni latinul.
Kérdezi tőle a plébános úr:
- Áron bátyám, az Isten áldja meg, rögtön meghal! Minek akar maga most latinul tanulni?
- Azért tisztelendő úr, hogy ha felmegyek a mennybe, a jóistennel olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért.
- Na de Áron bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül? Mi lesz akkor ha pokolra jut?
- Mi lenne? Románul tökéletesen beszélek!
 

micifekete

Állandó Tag
Állandó Tag
cigany

• Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - vélekedik a második.
- Én Sunlichtot használok, mert az az odaégett zsírt is eltávolítja!
 

micifekete

Állandó Tag
Állandó Tag
gyonas

• Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
- Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bűn.
- Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörből iszik.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére