Politikai Humor
- Téma inditó Melitta
- Kezdés dátuma
Ezt "rágjátok", ne a Tescot...
Új "nemzeti rágcsa", amit a Tesco talált ki. Még nem volt szerencsém megkóstolni, tehát nyilatkozni nem tudok róla. A neve: Nemzeti négyszög. Elképzelhető, hogy a piros szín a kolbász, a sárga a mustár, a zöld pedig a petrezselyem ott létét jelenti. Nem tudom, de az is lehet, hogy édesség?! Tény, hogy beletaláltak a "nemzeti"-ség felé hajló őrültségre... Ez a három szín, csíkban díszíti az újfajta terméküket. Az ára: 69.- Ft/db
Nem tudom, küldtek-e kóstolót ebből a "nemzeti" kormányunknak? Remélve, talán ezzel megpuhítják a Tesco elleni, különböző "lehúzmányos ötleteiket"?!
Infóm nincs, csak elábrándoztam erről.
Különben miért is teremtették volna meg, új "nemzeti" kincsünket?!
Félő, hogy rájuk marad. Kivétel, ha valóban finom és ízletes. Miért? A magyar emberek - egy része, - már "herótot kap" mindentől, ami "nemzeti"...
*
Érdemes beütni a keresőbe az alábbi linket, ott megtekinthetjük:
http://4cdn.hu/kraken/image/upload/s--NTQPwhBS--/6s3bbmV2DfURbg156s.jpeg
G.B.
Új "nemzeti rágcsa", amit a Tesco talált ki. Még nem volt szerencsém megkóstolni, tehát nyilatkozni nem tudok róla. A neve: Nemzeti négyszög. Elképzelhető, hogy a piros szín a kolbász, a sárga a mustár, a zöld pedig a petrezselyem ott létét jelenti. Nem tudom, de az is lehet, hogy édesség?! Tény, hogy beletaláltak a "nemzeti"-ség felé hajló őrültségre... Ez a három szín, csíkban díszíti az újfajta terméküket. Az ára: 69.- Ft/db
Nem tudom, küldtek-e kóstolót ebből a "nemzeti" kormányunknak? Remélve, talán ezzel megpuhítják a Tesco elleni, különböző "lehúzmányos ötleteiket"?!
Infóm nincs, csak elábrándoztam erről.
Különben miért is teremtették volna meg, új "nemzeti" kincsünket?!
Félő, hogy rájuk marad. Kivétel, ha valóban finom és ízletes. Miért? A magyar emberek - egy része, - már "herótot kap" mindentől, ami "nemzeti"...
*
Érdemes beütni a keresőbe az alábbi linket, ott megtekinthetjük:
http://4cdn.hu/kraken/image/upload/s--NTQPwhBS--/6s3bbmV2DfURbg156s.jpeg
G.B.
Készül egy festmény a csuti diktátrorról, a kiállításon egy parasztbácsika nézi, és hümmög!
Odalép hozzá egy riporter és megkérdezi tőle. - Mondja, hogy tetszik önnek ez a festmény?
A bácsika hümmög még kettőt, majd megszólal. Nem rosz, nem rosz, de azért csak van két hibája!
-És mi lenne az a két hiba? Kérdi a riporter.
- Hát az az első, hogy ferdén áll a nyakán a kötél!
- De hiszen nincs is a nyakán kötél!
- Na látja! Az a másik hiba!
Odalép hozzá egy riporter és megkérdezi tőle. - Mondja, hogy tetszik önnek ez a festmény?
A bácsika hümmög még kettőt, majd megszólal. Nem rosz, nem rosz, de azért csak van két hibája!
-És mi lenne az a két hiba? Kérdi a riporter.
- Hát az az első, hogy ferdén áll a nyakán a kötél!
- De hiszen nincs is a nyakán kötél!
- Na látja! Az a másik hiba!
http://hvg.hu/itthon/20160825_Mutatjuk_milyen_plakatokkal_jon_a_Ketfarku_Kutya_Part
Ma reggel még a startlapon olvastam a plakátokat, egy órával később, már nem találtam. Talán a humor ..........
Ma reggel még a startlapon olvastam a plakátokat, egy órával később, már nem találtam. Talán a humor ..........
- Képzeld, olyan képviselőnk is van, aki a mocskos rohadt bolsevista időkben, nem élt itt, tudod? Hatvan évesen, most született ide! És eközben üldözték a mocskos, rohadt kommunisták, tudod? Az egyiket annyira üldözték, átjáróházon ki, átjáróházba be, mentek utána… és az utolsó pillanatban tudott bemenekülni a vezérigazgatói irodájába! Jaaaj… így maradt meg nekünk, igen. Azért ez nem akármi, mi? És még véleménye is van! Hajaj, ezekhez képest a meztelen csiga egy gerincoszlop!”
Forrás: Hofi idézetek
Az alábiakban bemutatjuk egy elképzelt kormányzati telefonos kommunikációs központ működését használat közben!
Ön a kormány kommunikációs központját hívta! Az alábbi menüpontokból választhat!
Ha ön kormánytag, vagy kormánytag rokona, barátja, esetleg ismerőse, nyomja meg az 1-es gombot!
Ha fidesz párttag, nyomja meg a 2-es gombot, ha KDNP párttag, kérjük nyújtson be kérelmet az önhöz legközelebbi kormányablaknál a 2-es gomb használatára, majd nyomja meg a kettes gombot.
Ha ön a felsoroltak egyikébe sem tartozik, nyomja meg a 3.-as gombot!
Ön a 3.-as gombot választotta! Az alábbi menüpontokból választhat!
Ha ön kormánnyal, a kormány intézkedéseivel, tevékenységével kapcsolatban kíván véleményt nyilvánítani, nyomja meg az 1-es gombot, majd ezután várjon a munkatársunk és a TEK jelentkezésére!
Csomagolnia nem szükséges, mivel a börtönbe, illetve munkatáborba szállítás során úgysem engedünk semmit magával vinni!
Ha ön Orbán Viktor miniszterelnököt, illetve a kormány tagjait kívánja felszólítani lemondásra, nyomja meg a 2-es gombot, majd kövesse az 1-es gomb kapcsán felsoroltakat!
Ha az elektronikus konzultációnkban kíván részt venni, nyomja meg a 3-as gombot!
Ön az elektronikus konzultációt választotta!
Jelenleg az alábbi konzultációs kérdésben fejtheti ki véleményét!
Az elektromos díj napelemes rendszerrel való csökkentéséhez a kormány támogatási rendszerrel járuljon e hozzá? Függetlenül attól, hogy este nincs napsütés, és elektromosságra akkor is szükség van!
Az alábbi menüpontokból választhat!
1-es gomb: Igen
2-es gomb: Nem
3-as gomb kupak
Az 1-es gomb jelenleg műszaki okokból nem működik, és a közeljövőben nem is fog!
Ön a kormány kommunikációs központját hívta! Az alábbi menüpontokból választhat!
Ha ön kormánytag, vagy kormánytag rokona, barátja, esetleg ismerőse, nyomja meg az 1-es gombot!
Ha fidesz párttag, nyomja meg a 2-es gombot, ha KDNP párttag, kérjük nyújtson be kérelmet az önhöz legközelebbi kormányablaknál a 2-es gomb használatára, majd nyomja meg a kettes gombot.
Ha ön a felsoroltak egyikébe sem tartozik, nyomja meg a 3.-as gombot!
Ön a 3.-as gombot választotta! Az alábbi menüpontokból választhat!
Ha ön kormánnyal, a kormány intézkedéseivel, tevékenységével kapcsolatban kíván véleményt nyilvánítani, nyomja meg az 1-es gombot, majd ezután várjon a munkatársunk és a TEK jelentkezésére!
Csomagolnia nem szükséges, mivel a börtönbe, illetve munkatáborba szállítás során úgysem engedünk semmit magával vinni!
Ha ön Orbán Viktor miniszterelnököt, illetve a kormány tagjait kívánja felszólítani lemondásra, nyomja meg a 2-es gombot, majd kövesse az 1-es gomb kapcsán felsoroltakat!
Ha az elektronikus konzultációnkban kíván részt venni, nyomja meg a 3-as gombot!
Ön az elektronikus konzultációt választotta!
Jelenleg az alábbi konzultációs kérdésben fejtheti ki véleményét!
Az elektromos díj napelemes rendszerrel való csökkentéséhez a kormány támogatási rendszerrel járuljon e hozzá? Függetlenül attól, hogy este nincs napsütés, és elektromosságra akkor is szükség van!
Az alábbi menüpontokból választhat!
1-es gomb: Igen
2-es gomb: Nem
3-as gomb kupak
Az 1-es gomb jelenleg műszaki okokból nem működik, és a közeljövőben nem is fog!
Az eb óla!
Egy szélsőjobbos újfasisztát felelőségre von a felesége.
- Te szerencsétlen, miért verted szét a kutyaházat!
- Csönd legyen asszony, nekem mint igaz Magyarnak, meg kell védenem a családomat!!!
- Megvédeni?!? De mitől???
- Ma olvastam, az alfahír oldalon, hogy jönnek a migránsok, és nagyon fertőz az eb óla!!!
Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye.
*
- Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
- ???
- Hogy jobbra vagy balra dőlt.
*
Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
*
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre! (S, milyen igaza van! - G.B.)
*
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye.
*
- Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
- ???
- Hogy jobbra vagy balra dőlt.
*
Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
*
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre! (S, milyen igaza van! - G.B.)
*
Érdekes...
A magyar miniszterelnök szeptember 5-én látogatott át Szerbiába, ahol Aleksandar Vucic kormányfővel tárgyalt. Egy helyi viccoldal, a njuz.net egy viccesen megphotoshopolt képpel emlékezett meg az eseményről. A magyar miniszterelnököt úgy ábrázolták, mit aki most vergődött át a két ország határán felhúzott kerítésen.
A magyar miniszterelnök szeptember 5-én látogatott át Szerbiába, ahol Aleksandar Vucic kormányfővel tárgyalt. Egy helyi viccoldal, a njuz.net egy viccesen megphotoshopolt képpel emlékezett meg az eseményről. A magyar miniszterelnököt úgy ábrázolták, mit aki most vergődött át a két ország határán felhúzott kerítésen.
Ők akarnak...
Mit akarunk? Vízumot!
Mit akarunk? Vízumot!
Életünk változott és változik
Nagyanyó az unokának: - Én a Te korodban már javában dolgoztam!
*
Unoka a nagyanyónak:
- Én pedig még a Te korodban is fogok dolgozni...
*
Ez nem éppen vidorság
Nagyanyó az unokának: - Én a Te korodban már javában dolgoztam!
*
Unoka a nagyanyónak:
- Én pedig még a Te korodban is fogok dolgozni...
*
Ez nem éppen vidorság
Vezető politikusunk elment a kozmetikushoz és kérte, hogy a homloka közepére tegyen egy szépségpontot, amilyet az indiaiak viselnek.
- Miért kéri ezt miniszterelnök úr?
- A múlt héten találkoztam az indiai miniszterelnökkel és beszéltem neki az eddig elért fényes sikereinkről. Figyelmesen végighallgatott, végül a homloka közepére mutatva ezt mondta: magának innen "hiányzik valami!"
- Miért kéri ezt miniszterelnök úr?
- A múlt héten találkoztam az indiai miniszterelnökkel és beszéltem neki az eddig elért fényes sikereinkről. Figyelmesen végighallgatott, végül a homloka közepére mutatva ezt mondta: magának innen "hiányzik valami!"
Orbán Viktor kimegy erdélybe beszédet tartani!
Amikor hazajön, elmeséli az itthonmaradottaknak, milyen élményekben volt része.
Az egyik kinti magyar, úgy lászik nem tudta, hogy ki vagyok, hogy én vagyok a dicső vezér, minden magyarok miniszterelnöke, összetévesztett, valami sámánnal!
És ezt miből gondolod? kérdezi tőle Lázár.
Hát abból, hogy alighogy elkezdtem a beszédemet, bekiabált: Hé te, halgass sámán!
Amikor hazajön, elmeséli az itthonmaradottaknak, milyen élményekben volt része.
Az egyik kinti magyar, úgy lászik nem tudta, hogy ki vagyok, hogy én vagyok a dicső vezér, minden magyarok miniszterelnöke, összetévesztett, valami sámánnal!
És ezt miből gondolod? kérdezi tőle Lázár.
Hát abból, hogy alighogy elkezdtem a beszédemet, bekiabált: Hé te, halgass sámán!
Sírjunk-é, avagy nevessünk?
Szavazok: az utóbbira. Nevessünk!
Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá semmit.
– Azért – hangzik a válasz -, mert így is világos minden.
*
Miért van a Parlamenten kupola?
– Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.
*
Két cápa beszélget.
– Mit reggeliztél?
– Én egy meztelen nőt! És te?
– Én egy minisztert.
– És honnan tudod, hogy az volt?
– Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.
*
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
– A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
– A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
– Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
– Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
– Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!
*
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.
*
Egy nap az amerikai külügyminiszter lázasan robog be az elnök irodájába:
– Elnök úr, az oroszok vörösre akarják festeni a Holdat.
– Hadd fessék – feleli nyugodtan az elnök.
Egy hónap múlva ismét jelentést tesz a külügyminiszter:
– Elnök úr, az oroszok elkezdték vörösre festeni a Holdat.
– Hadd fessék – feleli az elnök.
Rá egy hónapra megint jelentkezik a külügyminiszter:
– Elnök úr, az oroszok vörösre festették a Holdat!
Mire az elnök:
– Rendben. Akkor most írjátok rá: Coca-Cola.
*
Egy politikus kergeti az anyját az asztal körül, eléggé félre nem érthető szándékkal. Megszólal az anyja:
– De, hát mit akarsz?
– Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe.
*
Egy orosz és egy török katona beszélgetnek. Kérdezi az orosz:
– Te! Miért van az, hogy ti 150 évig voltatok Magyarországon, mégsem utálnak benneteket a magyarok, nem úgy, mint bennünket.
– Ennek három oka van. Először is nem tettük ki mindenhová a félholdat, másodszor nem tettük kötelezővé a török nyelv oktatását, harmadszor pedig soha sem állítottuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon.
*
A miniszterelnök vidékre megy, és egyszer csak elüt egy disznót a sofőrje.
– Most mit csináljak, elnök úr?
– Itt van a közelben a falu. Menjen be, kérdezze meg, hogy mivel tartozunk!
A sofőr bemegy a faluba. Kis idő múlva hatalmas éljenző tömeg jön, a vállukon hozzák a sofőrt.
– Mi az? Mit csinál maga? – kérdezi az elnök a sofőrt.
– Esküszöm, nem tehetek róla, én sem értem. Csak azt mondtam, hogy én vagyok a miniszterelnök sofőrje és elütöttem a disznót…
*
Szavazok: az utóbbira. Nevessünk!
Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá semmit.
– Azért – hangzik a válasz -, mert így is világos minden.
*
Miért van a Parlamenten kupola?
– Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.
*
Két cápa beszélget.
– Mit reggeliztél?
– Én egy meztelen nőt! És te?
– Én egy minisztert.
– És honnan tudod, hogy az volt?
– Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.
*
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
– A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
– A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
– Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
– Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
– Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!
*
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.
*
Egy nap az amerikai külügyminiszter lázasan robog be az elnök irodájába:
– Elnök úr, az oroszok vörösre akarják festeni a Holdat.
– Hadd fessék – feleli nyugodtan az elnök.
Egy hónap múlva ismét jelentést tesz a külügyminiszter:
– Elnök úr, az oroszok elkezdték vörösre festeni a Holdat.
– Hadd fessék – feleli az elnök.
Rá egy hónapra megint jelentkezik a külügyminiszter:
– Elnök úr, az oroszok vörösre festették a Holdat!
Mire az elnök:
– Rendben. Akkor most írjátok rá: Coca-Cola.
*
Egy politikus kergeti az anyját az asztal körül, eléggé félre nem érthető szándékkal. Megszólal az anyja:
– De, hát mit akarsz?
– Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe.
*
Egy orosz és egy török katona beszélgetnek. Kérdezi az orosz:
– Te! Miért van az, hogy ti 150 évig voltatok Magyarországon, mégsem utálnak benneteket a magyarok, nem úgy, mint bennünket.
– Ennek három oka van. Először is nem tettük ki mindenhová a félholdat, másodszor nem tettük kötelezővé a török nyelv oktatását, harmadszor pedig soha sem állítottuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon.
*
A miniszterelnök vidékre megy, és egyszer csak elüt egy disznót a sofőrje.
– Most mit csináljak, elnök úr?
– Itt van a közelben a falu. Menjen be, kérdezze meg, hogy mivel tartozunk!
A sofőr bemegy a faluba. Kis idő múlva hatalmas éljenző tömeg jön, a vállukon hozzák a sofőrt.
– Mi az? Mit csinál maga? – kérdezi az elnök a sofőrt.
– Esküszöm, nem tehetek róla, én sem értem. Csak azt mondtam, hogy én vagyok a miniszterelnök sofőrje és elütöttem a disznót…
*
Hasonló témák
