Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez

- Megbolondítasz Aladár. Akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve.

- Tizenhat, drágám, tizenhat.

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:

- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:

- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Két öregúr találkozik:

- Képzeld a múlt héten volt az esküvőm.

- Gratulálok, és kit vettél el?

- Egy tizennyolc éves lányt.

- Meg vagy te őrülve? - mondja a másik. - Gondolkozz egy kicsit! Te most hatvan vagy, ő tizennyolc. Mi lesz tíz év múlva, mikor te hetven leszel, ő pedig huszonnyolc?

- Na és?

- De húsz év múlva te nyolcvan leszel, ő meg harmincnyolc. Mit csinálsz akkor?

- Elzavarom azt a vén csoroszlyát.

A gyerek így szól az apjához:

- Mennyi ideje vagy nős papa?

- Tizenkilenc éve.

- És még mennyit kell letöltened?

07

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:

"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb...”

- Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: "menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt."

- És?!

- Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

- Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok?

Vicc:
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Vicc:
Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.

Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert gyűlölöm a növényeket.

[FONT=&quot]Máltán azokon a kéttornyú templomokon, melyeken két toronyóra is van, szándékosan különböző időt mutatnak az órák. Ennek a hagyománynak egy babona az alapja, mégpedig az Ördögöt akarják megtéveszteni, hogy ne tudja, mikor jön el az Ő ideje. [/FONT]

[FONT=&quot]A garnélarák a szívét a fejében hordja. [/FONT]

Ma több pénzt költenek az emberek mellpalsztikára, viagrára és cialisre, mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2010-re lesz egy
nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és
egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni. (egy amerikai orvosi lap)

[FONT=&quot]1883-ban Indonéziában, a Krakatoa vulkán kitörése után a helyi lakosok a por miatt a naplementét zöld színűnek, míg a holdat kéknek látták. A hold a kitörés után még két éven át megőrízte kék színét. [/FONT]

[FONT=&quot]A Piroska és a farkas c. meséskönyvet 1990-ben több kaliforniai iskolában is betiltották, mert volt benne egy kép, melyen Piroska kosarába jól láthatóan egy üveg bort rajzoltak. [/FONT]

sziasztok!örülök,hogy Rátok találtam!

zsuzsanna03 írta:

A topik lényege az, hogy aki gyorsan el akarja érni a húsz
hozzászólását ide egyszerre beírhatja, és nem valamelyik szójátékba ír be zsinórban több tucat választ.

Nen fontos számolni, lehet a téma bármi.

Kattints a kibontásához...

Kicsit még el vagyok kavarodva,de talán lassan rájövök,hogyan működik az oldal!