Bíró: - Ön az anyósának két fogát verte ki. Mit hozhat fel mentségére?
Vádlott: - Hát az anyósomat...
Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szivecském.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!
- Hát te miért szomorkodsz, cimbora?
- Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!
- Én azt hittem, hogy él...
- Ez a baj!
- Mit tartasz ebben a dobozban?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Szerinted. Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.
Szia Géza! Hol voltál?
- Ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
-És miért vagy így összekarmolva? -Mert védekezett a szipirtyó.
A fiú megkérdi az anyósát:
Miért nézi az a kutya annyira a tányérom
Azért fiam mert mindig abból eszik!
A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós.
- Mondja szomszéd, hogy megy a méhészkedés?
- Remekül! Mézet még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már 10-szer megszúrták azok a kis szorgosok!
A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé, Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
- Hé, Jóska! Süket vagy?!
- Hallom én, de elôbb a munka, aztán a szórakozás!
- Hogy van az anyósod, pajtás?
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud!
- Az anyósom hét éve, minden karácsonykor megjelenik a lakásunkon. Az idén újítunk... Beengedjük!