Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Nevessünk...Írj egy viccet!

Mielőtt beillesztenél, vagy beírnál egy viccet, nézd meg, hogy nincs-e már meg az oldalon az a vicc. Lehetőleg kerüljétek a duplikációt.
Csak szöveges vicceket várunk ide, a képes vicceknek, vagy vicces képeknek van helyük kicsit arrébb.

‎- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

A szőke nők be szeretnék bizonyítani, hogy nem is buták. Elmennek vagy 100-an egy tévés műsorba és a vezető kihív egy nőt.
- Mennyi 20+16?
- 39!
- Nem, sajnos nem jó.
Erre a többi nő:
- Még eggyet! Még eggyet!
Ez megy három körig, majd kihívják a legokosabbat:
- Mennyi 15+16?
- 31!
Erre a nők:
- Még eggyet! Még eggyet!

Veszélyes adalék-anyagok a guar gumin kívül!

1. Autó gumi (E 205/70 VR 16) - megrágva rákot, fulladást, ha átmegy
a lábadon törést okoz! Nagyon veszélyes anyag.

2. Rágó gumi (E orbit) - Gyermeknél fulladást okozhat, ha fejbe
kerül hajhulláshoz vezet! Különösen fájdalmas betegség.

3. Úszó gumi (E +90) - Elhízást lehet tőle kapni, attól meg
keringési rendellenesség léphet fel. Nagyon ártalmas.

4. Haj gumi (E copf) - Érszűkületet okoz ha a csuklódra teszed.
Szédülés és kettős látás a tünet.

5. Kutya gumi (E b) - A legszarabb dolog. Előjele nincs, mindenütt
megtalálható és irritáló szaga van. Bőrrel érintkezve erős pírt okoz.

Találkozik az őserdőben az elefánt az egérrel, aki eszeveszett gyorsasággal fut.
- Hová szaladsz ilyen gyorsan, egérke?
- Ne is kérdezd! Valamelyik állat megerőszakolta a nőstény oroszlánt, és a hímje most minden gyanús állatot üldözőbe vett.

Orvosnál:
- Szereti ön a nőket?
- Nem különösebben.
- És dohányzik.
- Nem.
- Szokott alkoholt inni?
- Nem.
- Akkor semmi hibája sincsen?
- De igen. Hazudós vagyok.

Angliában akkora szél volt, hogy egy fapados légitársaság londoni járata kénytelen volt Londonban leszállni.

Új Barbie-babát dobott piacra a Mattel, a neve Marie-Antoinette Barbie. A feje levehető.

A rendőr igazoltat egy motorost:
- Mondja, miért gyorsított, amikor észrevette, hogy leintem?
- Azért, mert gyorsan haza akartam menni, hogy magamhoz vegyem a jogosítványomat és a forgalmit.

Két gyerek almát eszik az uzsonnaszünetben. Azt mondja az egyik:
- Hibás az almád. Vigyázz a kukacokra!
Mire a másik:
- Miért én? Vigyázzanak ők magukra!

-Hogy hívják a nőstény zebrát?
-?
-Csíkló.

Székelyek

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

- Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam.
- Ne törődj vele, Évikém, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint neked, ő is festené magát.
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon ?
- Nem. Hogyan?
- Ahányszor bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat !

- A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején. Ez így nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.

- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda - meséli a barátnőjének Tóthné.
- Hogyhogy ?
- Minden szombaton berúgva találom a kapuban.

Reccs...

Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek.
Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába,
s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.

- Apád fazekas ?
- Nem!
- Akkor hogy tudott ekkora köcsögöt
csinálni?



----------------------------------------------------------------------------
Kik a legoptimistábbak a világon?
Hát a zsidók, mert nem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot belőle

---------------------------------------------------------------------------------
Főnök, meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklődik utánam!
-Igazán? És melyek azok a cégek?
-Az áramszolgáltató, a gázművek és a vízművek.

A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

Férj a feleségéhez:
- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
- Az enyémet? Azt hittem a tied!