Legutóbbi tartalom: Bajusz

Vicces tények és megfigyelések Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?) Egy disznó orgazmusa 30 percig tart! (A következô életemben disznó szeretnék lenni.) Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz...

Feleség hazaér tornáról, és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, orvost hívnak, csak nem...

Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja. - János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön...

Milyen halászlét főzzünk karácsonyra? Nem kis bátorság kell ahhoz, hogy eldöntsük: alaplével vagy anélkül főzzük az elkerülhetetlen karácsonyi halászlét. A rossz választás olyan helyzetbe sodorhatja Önt, mintha lila-fehérben tévedne be az Üllői úti B-középre. Megpróbálok az ingatagok...

Milyen halászlét főzzünk karácsonyra? Nem kis bátorság kell ahhoz, hogy eldöntsük: alaplével vagy anélkül főzzük az elkerülhetetlen karácsonyi halászlét. A rossz választás olyan helyzetbe sodorhatja Önt, mintha lila-fehérben tévedne be az Üllői úti B-középre. Megpróbálok az ingatagok...

Minden Borbálának nagyon boldog névnapot kívánnok!

Hát olyan unatkozásra hajlamos idő, ködös, nyirkos. Ilyenkor az enbernek semmihez sincs kedve.

Horgászat és unokázás Majd elfelejtettem hobbim még a kocsmázás, mert egy hires humorista mondta, hogy ő azért jár kocsmába, hogy ne legyen otthon de mégse legyen friss levegőn.

Egyetértek buszosbillel az én életem - én inkább így fogalmaznám - csupa cukor csupa méz!

Bajusz vagyok. Budapesten élek nyugdíjas vagyok (60) Hobbim a horgászat. A nyarat általában ráckevei dunaágon töltöm, csodálatos ez a Duna-ág. Szülőfalumban Kemencén van egy kis nyaralom(örököltem a szülői házat) ott is sokat tartózkodom. Van két gyermekem lányom(33), fiam(32). Két unoka, na ők...

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt: - Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfő kicsit idegesen: - Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -...

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a...

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok. - Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem Ádámot a tömegben! Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal...

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek: - Vajon tetszene ez apádnak? Mire a gyerek elkerekedett szemekkel: - Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!