Legutóbbi tartalom: Dixtroy

Annyira hello:)

Egyes vélemenyek szerint a Magyarországot nemzetközi színtéren pocskondiázó jelenség mögött a szabadkőműves kapcsolatrendszer áll. (médiatörvény, alkotmány etc)

A mondattal egyetértek. A TAO másik nagyon fontos fogalma a nem cselekvés:)

Kisfiú írja a fogalmazását. - Papa, hova megyünk a hétvégén? - A Bükkbe, kisfiam. - Két k-val? - Nem, anyáddal.

Zolika az óvónénihez: - Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat? - Persze Zolika, ülj le. Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogy sem megy. Végül nagy nehezen ráerőszakolja. - Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam. Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölről. Valahogy csak sikerül...

Egy férfi egy kapuban meglát egy hirdetést: "Beszélő kutya eladó." Becsönget: - Jó napot, engem az eladó kutya érdekelne. Tényleg tud beszélni? - Hogyne! Jöjjön beljebb, megmutatom. A gazda a kertbe vezeti az érdeklődőt, ott ül egy kutya a fűben. - Tudsz beszélni? - kérdezi tőle a férfi. - Igen...

- Bo...bocsánat, mer...merre van a d...da...dadogósok be...beszédtan...tan...tanfolyama? - Minek az magának? Már így is nagyon jól dadog.

A feleségem ma egy kicsit hisztis kedvében volt. Egyfolytában azt vágta a fejemhez, hogy nem segítek semmit a háztartásban, a kert már egy kész dzsungel lett, a gyerekekkel sosem beszélek, és még az ágyban is elhanyagolom őt. Ilyenkor tényleg nem értem, mi a fenéért jött be egyáltalán a börtönbe...

Egy focista beül a fodrászhoz hajvágásra. Amikor kész a frizura, a fodrász mutatja neki a tükörben: - Na, hogy tetszik? - Nem rossz, de mi lenne, ha hátul kicsit hosszabbra hagyná?

Egy nő élete három szakaszra oszlik: 1. idegeire megy az apjának, 2. idegeire megy a férjének, 3. idegeire megy a vejének.

Az újdonsült házaspár bontogatja a nászajándékokat: - Milyen jól fogjuk használni ezeket a törülközőket! - mondja a feleség. - Imádni fogjuk ezt az étkészletet! - mondja a férj. A következő csomagban a feleség egy porszívót talál. - Nézd drágám, mit kaptál! - mondja a férjnek.

-Kicsim?! Legyél az én tündöklő csillagom! -Hogy gondolod ezt szivem? -Este gyere fel és reggelre tűnj el!

A szemész hosszasan vizsgálja a beteget: -Bocsásson meg, de egyáltalán hogy jutott ide a rendelőbe?

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság...

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi: - Mit csinálnak? - Szilvát szedünk. - Fekve? Mégis hogyan? - Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük. - És ha nem fúj a szél? - Akkor rossz a termés.