Nevessünk...Írj egy viccet!

- Én önt rokonomnak tekintem ...
- Köszönöm.
- Ne köszönje. Utálom a rokonaimat!

Két népszerű színész áll a körúton. Az egyik leint egy taxit.
- Mondja, mennyiért vinne el a Muskátli utcába?
- Háromezer forintért.
- És ha a kollégám is velünk jön?
- Akkor is háromezer.
A színész fölényesen néz a kollégájára:
- Látod, mindig mondtam, semmit sem érsz!

- Miért nevezik szalmaözvegynek azt a férfit, akinek a felesége elutazik?
- Mert könnyen lángot fog.

- Holnap este csak neked fogok játszani - mondja a fiatal zongorista a barátnőjének.
- Ne légy már ilyen pesszimista - válaszol a lány. - Lehet, hogy eljönnek még páran a koncertre.

Az utcán sétál egy férfi. Egyszer csak a szél lefújja a fejéről a kalapot, és futnia kell utána.
Szembe jön vele egyik ismerőse, és megkérdezi:
- Hová szalad úgy?
- Mit tudom én, kérdezze meg a kalapomat!

A kísérleti laboratóriumban az egyik egér odaszól a másikhoz:
- Úgy látom, jól élsz!
- Jól. Sikerült beidomítanom azt a tudóst, aki velem foglalkozik: valahányszor felszaladok ezen a létrán, mindig ad egy darab sajtot.

Két idős nő beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak.
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Fiatalember leállít egy autót az úton.
- Ne haragudjon, nem vinné el a dzsekimet Siófokig?
- Szívesen uram - mondja az autós - de hogy kapja meg ott?
- Egyszerű - feleli az ifjú - én is benne maradok.

A sportközvetítések idején a férj minden percet a tévé előtt tölti.
A felesége mérgesen kifakad:
- Tűrhetetlen! Ez így nem mehet tovább. A csapattal ébredsz, a csapattal fekszel le ... Próbálnék én ilyesmit csinálni!

-Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél!
- Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és
így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a...azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a
szomszéd bácsi?

A szemész hosszasan vizsgálja a beteget:
-Bocsásson meg, de egyáltalán hogy jutott ide a rendelőbe?

-Kicsim?! Legyél az én tündöklő csillagom!
-Hogy gondolod ezt szivem?
-Este gyere fel és reggelre tűnj el!

Az újdonsült házaspár bontogatja a nászajándékokat:
- Milyen jól fogjuk használni ezeket a törülközőket! - mondja a feleség.
- Imádni fogjuk ezt az étkészletet! - mondja a férj.
A következő csomagban a feleség egy porszívót talál.
- Nézd drágám, mit kaptál! - mondja a férjnek.

Egy nő élete három szakaszra oszlik:

1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.

Egy focista beül a fodrászhoz hajvágásra. Amikor kész a frizura, a fodrász mutatja neki a tükörben:
- Na, hogy tetszik?
- Nem rossz, de mi lenne, ha hátul kicsit hosszabbra hagyná?