Legutóbbi tartalom: medja

Locsolás Szabad-e locsolni?

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról. - Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester. - Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt...

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal. - Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok...

A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a...

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet...

Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első - Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa. - Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől. A második férj: - Az én feleségem olyan hülye...

- Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied? - Az is kurva.

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól: - Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog. - Milyen dolog? - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap. - Mi a fészkes fenéről beszélsz...

Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a szőre csillog,-villog és kockacukorral etetik.Megkérdezi az egyik ismerősét: -Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve? -Tudod itt nincsenek...

Két Új-Zélandi farmer birkákat szállít egy repülőn. Egyszer csak zuhanni kezdenek. Megszólal az egyik: - Nesze, itt van az ejtőernyő, vedd fel gyorsan, kiugrunk! - Jó, jó, de mi lesz a birkákkal? - B... meg a birkáidat!!!!! - Miért, szerinted még van annyi időnk?

Az Új-Zélandi farmer bemegy a szobába, a hóna alatt egy birkával. A felesége az ágyon fekszik. Megszólal a farmer: - Látod? Ezzel a disznóval szoktam dugni, mikor neked fáj a fejed. Feleség: - Te hülye, nem tünt fel, hogy az egy birka? Farmer: - Te hülye, nem tünt fel, hogy nem hozzád beszélek?

Cigányvajda elhatározza,hogy elmegy egymagában kipihenni a 'fáradalmakat' és lemegy a tóra pecázni. Leül,felcsalizik,bedobja -eltelik fél óra,csörög a fia mobilon: -Te apa!kéne nekem egy frankó kis verda járkálni.Valami Mercedes,legalább. -Jól van gyerek,felnőtt vagy már,menj el,nézd ki én...

Kohn vért ad egy arab sejknek Egy arab sejknek, akinek különleges vércsoportja van, sürgősen le kell cserélni a vérét. Busás jutalom ellenében keresik az embereket, akik vért adhatnának. Kohn is jelentkezik, majd megcsapolják. Másnap ott a sejk hálája, egymillió dollár. Egy idő múlva újra...

Csőtörés az utcában, a Vízművek embere házról házra jár . - Csókolom, a Vízművektől vagyunk, tessék vizet venni, mert hamarosan elzárjuk! - Kit keres? - Pont Önt, asszonyom!! - Honnan ismer engem???????????

A marson áll két űrhajós. Egykedvűen lenéznek a földre, egymásra, az űrhajóra, megint le a földre, az űrhajóra, megint egymásra. Megszólal az egyik: - Ne nézz így rám, nem én zártam be a kulcsot.