Nevessünk...Írj egy viccet!

- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napig gumi helyett gyűszűt használjon.

Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
Megtörténik a dolog majd a nő így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nem baj, én is!
- De én csak vicceltem!
- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,
vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a
kefélésben.
- Én húszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

Anyád előtt nem lehetnek titkaid...!
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikrõl beszélgetnek.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.

Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikrõl beszélgetnek.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.

A francia:
- Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.

A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...

Csajozós dumák

1. Wazze, hogy neked milyen jól áll a bajusz?!
2. Huhh, soha nem láttam még ekkora tömést egy melltartóban!
3. Pont úgy nézel ki, mint akinek most nagyon jót tenne egy orgazmus!
4. Felkérnélek táncolni, de ahogy elnézlek, te nem tudsz;
5. Megkukkolod az asztal alatt, hogy hol tartom a kedvenc tengeri uborkámat?
6. Ugye te tudod szájrátétellel gyógyítani a fitymaszűkületet!?
7. Jobban éreznéd magad kis szívem, ha a nyelvemet is használhatnám;
8. Szeretem a nőket, de otthonra nem kellenének;
9. Fordulj meg lécci, mert nem vagyok benne biztos, hogy téged kívánlak-e annyira!
10. Ha orális szexre vágysz, készenállok!
11. Gézának hívnak, csakhogy tudd, mit kell majd sikítanod!
12. Ugyammá szivi, csak az a nő foglalt, akin éppen fekszenek!
13. Gyere, ülj az ölembe...lássuk, mi mozdul meg...
14. Olyan ismerős vagy, szexeltünk mi már?
15. Ne legyél igényes, én sem vagyok az...
16. Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
17. Tetszik a tested, ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk...
18. Ha hazakísérlek, megtartasz?

Egy pasas kocsival ment hazafelé, keresztül egy falun. Egyszercsak észrevette, hogy egy macska ugrik ki elé az útra. Satuféket nyomott, de már késő volt, hallotta, hogy koppan a cica. Kiszállt gyorsan, látta, hogy egy szürke macska rángatózik az úttesten, látszik rajta, hogy rosszul van. Állatbarát volt a csávó, ezért felkapott az út széléről egy ott heverő vasrudat, és 3-4-et rányomott vele a macska fejére, ne szenvedjen tovább. Beült a kocsijába és hazahajtott. Otthon gondolkozott, hogy biztos egy öreg nénié volt a cica, visszakéne menni, bocsánatot kérni a nénitől, meg egyáltalán. Saját kocsijával nem mert visszamenni, ezért fogta a felesége kocsiját, és elindult vissza. Odaért a tett helyszínére, ahol éppen két néni beszélgetett. Kiszállt a kocsiból, és a következőket hallotta az egyik nénike szájából.
- Most nézd meg Marikám, milyen emberek vannak: erre jött egy autó, elütötte Kormi cicámat, de ez még nem volt elég, mert kiszállt a pasas és szegény epilepsziás macskámat, a Cirmit is agyonverte vasruddal...

Elkapják a Tesco betörõit.
A rendõrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja
a rendőr, és átad egy bűntető cédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a
faszt a ló alá tegye, ne föléje!

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot
bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Székely kimegy a fiával az erdőbe fát vágni. Dolgoznak egy ideje, mikor a fiúra rájön a szükség. Be is megy a bokorba könnyíteni magán.
Eltelik egy óra. Az öregnek kezd gyanús lenni, ezért elordítja magát:
- Fiam, odabennt vagy?
Semmi válasz.
Újabb egy óra múlva:
- Fiam, ha benn vagy, válaszolj!
Semmi. Újabb óra telik el.
- Fiam, ha, odabenn vagy szóljá' má' valamit, mert mosmá' odavágom a baltát!
Továbbra sincs semmi válasz, az öreg nem teketóriázik, bedobja a baltát a bokorba.
Jön ki a gyerek, dől belőle a vér, áll ki a fejéből a balta.
- Idősapám, mér vágta hozzám a baltát?
- Mondtam fiam, ha nem válaszolsz, odavágom
- De idösapám, hát bólogattam!!!

Székely mondja a fiának:
- Fiam, hozzad a kötelet, kutyát, puskát, megyünk medvére vadászni.
- De idösapám, minek ehhez ennyi dolog?
- No fiam, mikor kiérünk az erdőbe, a medve fenn lesz a fán. Én felmegyek a fára, és lerázom a medvét. A kutya elkapja a tökeit, te meg megkötözöd a kötéllel.
- De idösapám, minek akkor a puska?
- No fiam, ha a medve engem rázna le, te azonnal lelövöd a kutyát.

A marson áll két űrhajós. Egykedvűen lenéznek a földre, egymásra, az űrhajóra, megint le a földre, az űrhajóra, megint egymásra.
Megszólal az egyik:
- Ne nézz így rám, nem én zártam be a kulcsot.

Csőtörés az utcában, a Vízművek embere házról házra jár .
- Csókolom, a Vízművektől vagyunk, tessék vizet venni, mert hamarosan elzárjuk!
- Kit keres?
- Pont Önt, asszonyom!!
- Honnan ismer engem???????????

Kohn vért ad egy arab sejknek

Egy arab sejknek, akinek különleges vércsoportja van, sürgősen le kell cserélni a vérét. Busás jutalom ellenében keresik az embereket, akik vért adhatnának. Kohn is jelentkezik, majd megcsapolják. Másnap ott a sejk hálája, egymillió dollár.

Egy idő múlva újra szüksége van a sejknek vérre. Kohn rohan, hogy újból adhasson. Másnap ott a sejk hálája: egy Tibi csoki.

Kohn felháborodva panaszolja a rabbinak, hogy mi történt.
A rabbi válasza: Mit csodálkozol? A te véred folyik benne...

Cigányvajda elhatározza,hogy elmegy egymagában kipihenni a 'fáradalmakat' és lemegy a tóra pecázni.
Leül,felcsalizik,bedobja -eltelik fél óra,csörög a fia mobilon:
-Te apa!kéne nekem egy frankó kis verda járkálni.Valami Mercedes,legalább.
-Jól van gyerek,felnőtt vagy már,menj el,nézd ki én adok pénzt ha hazaértem.

Eltelik fél óra,megint csörren a mobil,a lánya az.
-Te apa!kéne nekem meg a vőlegényemnek egy hatalmas ház,mert hamarosan jönnek a gyerekek.
-Jól van lányom,menjetek el,nézzétek ki,én állom az árát.

Lerakja,kikapcsolja a telefont.

Újabb fél óra,végre kapás!Kihúzza a halat,de látja hogy egy méreten aluli kis aranyhal és visszadobja a tóba.
Ekkor az aranyhal kidugja a fejét és így szól:
-Te cigány!És a 3 kívánság?

A vajda megcsóválja a fejét,majd így szól:
-Mondjad Vazzeg!!