Legutóbbi tartalom: milerik

Hm, kezdek attól tartani, hogy maga a külső tároló ment tönkre, próbáltam az összes driver eltávolítás és újraindítás dolgot de nem ment , és próbáltam a driver frissítést is ( ez egyszer működött de aztán már újra ki/be dugásnál már nem) . De ami legaggasztóbb , hogy kipróbáltam egy CD-ről...

Sziasztok ! Öhm, egy érdekes gondom van. Van egy külső tárolom abban egy 60 GB laptop vinyó. Eddig szépen működött nálam és más gépeken is. Most azonban hiába dugom be, az USB -n nem ismeri fel a gép, mintha be se dugtam volna, azonban a HDD-ben a mechanika kap áramot és pörög a vinyó...

Ha valóban ez a gond, akkor újra tudod Formázni teljesen a boot sector-t is. Bevallom azt nem tudom, hogy kell =) . De google biztos ad erre találatot .

Hello ! Lehet hogy még is csak vírus, ugyanis a HDD boot sectorába is betudja magát írni az ügyesebben lekódolt vírus. Akkor hiába formázod a vinyót.

A kislány odabújik az anyjához: – Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem? – Ha jó kislány leszel, biztosan lesz. – És ha nem leszek jó kislány? – Akkor több is lesz.

Kovácsékhoz hölgyrokon érkezik. A látogató azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyereket a gó- lya hozza. Petike ellentmondás nélkül hallgatja, és látszólag belenyugszik a felvilágosításba. Este azonban azt mondja az apjának: – Hogy fog csodálkozni ez a néni, ha egy szép napon gyereke születik.

:D :D Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éveshez: – Te, azt hiszem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most bemegyünk a konyhába anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami „büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy...

az okos : Az osztályfőnök megkérdezi a gimnazista lányoktól, ki mit tenne, ha néptelen, elhagyott helyen egy férfi megtámadná. Kiderül, hogy a többségük segítségért kiáltozva elfutna. – Én jól felhúznám a szoknyámat – mondja általános megdöbbenést keltve a csinos Évi. – És aztán? – kérdezi...

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot: – Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: – Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...!

A legolcsóbb terhességi teszt: A fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos levetkőzteti, és pecsétet nyom a hasára. – Doktor úr ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok? – Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen! Otthon a nő jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud...

– Asszonyom! Ez az ön gyermeke? – Igen. – Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére. – Úgy látszik, vannak még véletlenek!

Kovács boldogan meséli: – Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született. – Gratulálok – feleli Szabó. És ki a fiú apja? – Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja: – Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet? – Nem értem miért vagy olyan dühös? – igyekszik Szabó...

Aggódó képpel ér haza a férj: – Édesem, van egy problémám a munkahelyemen. A felesége félbeszakítja: – De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van. A te problémád az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk. – Jól van. Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket… :D

Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában. – Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nála- tok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van. – Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.

Ezt még muszáj :D Kínos: Két barátnő beszélget. – Képzeld, a bíróság kimondta a válást. – És ez baj? – Önmagában nem. Csakhogy mindkét gyerekemet a férjemnek ítélték. – És? – És egyik se tőle van...