Nevessünk...Írj egy viccet!

Rendőr odamegy két padon ülő gyerekhez:
-Mit csináltok itt gyerekek?
-Mi csak itt morfondírozgatunk....
-Na adjátok csak ide gyorsan!!

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

- Öltözz, asszony, megyek a kocsmába!
- Csak nem viszel engem is?
- Dehogy viszlek, kikapcsolom a fűtést

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Esküvője után kérdezik Takácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Boldogan él az ifjú pár addig, míg az asszonykát hivatása néhány hétre külföldre nem vezérli. A
gondos feleség mindent összeír a férjének, és mindenhová kis üzeneteket rak. „Mielőtt elmész ha-
zulról, zárd el a mosógépet! A műszálas holmit ne forró vasalóval vasald!” – és így tovább. A má-
sodik hét után a férj már nagyon unja az egyedüllétet, ezért elhatározza, hogy „beleveti magát az éj-
szakába”. Kiveszi az estélyi öltönyét a szekrényből. Azon is ott egy gombostűvel rögzített üzenet:
„Piszok alak, hová készülsz?”

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
– És miért akar elválni?
– Mert a feleségem egy kurva.
– Jól értettem, durva?
– Nem, hanem kurva, „k”-val, mint „kegyed”!

Ezt még muszáj



Kínos:
Két barátnő beszélget.
– Képzeld, a bíróság kimondta a válást.
– És ez baj?
– Önmagában nem. Csakhogy mindkét gyerekemet a férjemnek ítélték.
– És?
– És egyik se tőle van...

Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.
– Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nála-
tok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.
– Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.

Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy problémám a munkahelyemen. A felesége félbeszakítja:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van. A te problémád az enyém is. Mondd azt, hogy
van egy problémánk.
– Jól van. Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…

Kovács boldogan meséli:
– Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.
– Gratulálok – feleli Szabó. És ki a fiú apja?
– Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:
– Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?
– Nem értem miért vagy olyan dühös? – igyekszik Szabó lecsillapítani, – Azt hittem tudod.

– Asszonyom! Ez az ön gyermeke?
– Igen.
– Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére.
– Úgy látszik, vannak még véletlenek!

A legolcsóbb terhességi teszt:
A fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos levetkőzteti, és pecsétet nyom a hasára.
– Doktor úr ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok?
– Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen!
Otthon a nő jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap
múlva megint megnézi, és most már ki tudja betűzni: „Jelentkezzen orvosánál, ön terhes.”

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...!

az okos :

Az osztályfőnök megkérdezi a gimnazista lányoktól, ki mit tenne, ha néptelen, elhagyott helyen
egy férfi megtámadná. Kiderül, hogy a többségük segítségért kiáltozva elfutna.
– Én jól felhúznám a szoknyámat – mondja általános megdöbbenést keltve a csinos Évi.
– És aztán? – kérdezi kórusban az osztály.
– Rákiáltanék a pasasra, hogy tolja le a nadrágját.
– És? – visítják a lányok.
– És amikor letolta, akkor kezdenék el futni…

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éveshez:
– Te, azt hiszem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most bemegyünk a konyhába
anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami
„büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „baszd meg”.
A kicsi beleegyezik, és elindulnak a konyhába. Anyuka éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először, és így szól:
– A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a srácot, bezavarja a gyerekszobába, és rázárja az ajtót. Utána megkérdezi a 4
évest:
– Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
– Hát, baszd meg, müzlit biztos nem.

Kovácsékhoz hölgyrokon érkezik. A látogató azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyereket a gó-
lya hozza. Petike ellentmondás nélkül hallgatja, és látszólag belenyugszik a felvilágosításba. Este
azonban azt mondja az apjának:
– Hogy fog csodálkozni ez a néni, ha egy szép napon gyereke születik.

A kislány odabújik az anyjához:
– Anyuci, ha nagy leszek, nekem
is lesz férjem?
– Ha jó kislány leszel, biztosan
lesz.
– És ha nem leszek jó kislány?
– Akkor több is lesz.

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!