Legutóbbi tartalom: nrb

Hát ennyi most így hirtelen. Aki vette a fáradtságot hogy beleolvasson annak további kellemes napot, aki meg nem az meg ezt sem olvassa. Üdv!

80 éves bácsika mondja az orvosnak: - Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett. - Mióta is házasok? - Most lesz 60 éve! - És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés? - Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát. Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr: - Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!

Három turista felmászik Londonban a Big Ben tetejére, és fogadást kötnek, ki tudja úgy ledobni a karóráját a torony tetejéről, hogy leérve a lépcsőn el is kapja azt. Az első férfi le is dobja az óráját, gyorsan elindul lefelé, de már a harmadik lépcsőfoknál hallja, hogy az óra koppant a földön...

Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni: - Der, des, dem, den, die. És utána... csak így tovább. Pofonegyszerű! Hogy meggyőzzelek, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk...

Vidéki kislány felel ókori történelemből. - Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában? - Plutóval. - Egyáltalán nem! Törd még a fejed! - Néróval. - Szó sincs róla. - Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól. - Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni. - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

- Mi esik legjobban egy liter vodka után? - ??? - A biciklista.

Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával: - Papa, papa, óriási mázlid van! - Na mesélj! - Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni! - Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást: - Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam. - Figyeld - súgja oda ellenlábasa szomszédjának - már megint fiatalítja magát. - Miért? - Pónilovat mondott mammut helyett.

- Ki az abszolút udvarias? - ??? - A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

Ismerkedés a diszkóban: - Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színű? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettő. - Hűha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú? - IFA.

- Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni. - Mert a nagypapát temettük. - Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!