Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
"bölcsességek"
- Téma inditó P.Éva
- Kezdés dátuma
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
“A dolgok leírásával járó fegyelem az első lépés a célkitűzés megvalósítására. Beszélgetések során az ember mindenféle homályos megfogalmazással és badarsággal élhet, gyakran észre sem veszi. De ha leírjuk gondolatainkat, valami arra kényszerít bennünket, hogy belemenjünk a részletekbe. Ily módon nehezebb becsapni önmagunkat.” (Lee Iacocca)
„Ügyelj gondolataidra, mert azok szabják meg szavaidat!
Ügyelj szavaidra, mert azok szabják meg a tetteidet!
Ügyelj a tetteidre, mert azok szabják meg szokásaidat!
Ügyelj szokásaidra, mert azok szabják meg jellemedet!
Ügyelj jellemedre, mert az szabja meg sorsodat!”
(Charles Reade)
Ügyelj szavaidra, mert azok szabják meg a tetteidet!
Ügyelj a tetteidre, mert azok szabják meg szokásaidat!
Ügyelj szokásaidra, mert azok szabják meg jellemedet!
Ügyelj jellemedre, mert az szabja meg sorsodat!”
(Charles Reade)
Falfirkák:
1.Légy hű magadhoz! Egész életed vele kell leélned.
2.Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
3.Az ígéret szép szó, az elkelkáposztátalaníthatatlanságosságaitokért meg hosszú.
4.Most zsibra vagy zeráf?
5.Ne vezess túl gyorsan, mert mér lemarad az őrangyalod.
6.Magányos így a nyeregben, mióta meghalt a ló.
7.Nem szeretnék megborotválkozni, mert akkor kiderülne, hogy nő vagyok.
8.Az úriember olyan vadállat, amelyik valameddig tud várni.
9.Csak a döglött halak úsznak az árral.
10.Az ingyenkonyhán a szakács mindig helyzeti előnyben van.
11.Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejtetted lekapcsolni.
12.Ha az alkohol mankó, akkor a Jack Daniels tolószék.
13.Kérjük, álljon mindig a sorban ön előtt álló háta mögé.
14.Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.
15.Ami áll, az nem biztos, hogy nyugalomban van.
16.Aki mer, az nyer, aki merít, az nyerít.
17.Egy régi francia közmondást ismételgetett, amit ma reggel talált ki.
18.Nem szoktam vajaskenyeret kenni, az nálam már főzésnek számít.
19.Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
20.Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
21.Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
22.Nem helyeslem, ha valaki veri a feleségét, de megértem.
23.Az adózás elkerülése az egyetlen olyan szellemi tevékenység, ami hasznot hoz.
24.A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához.
25.Semmilyen általánosítás nem igaz.
26.Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótának
tűnnek azok szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
27.Képzeld el, hogy tartanak egy háborút és senki nem jön el.
28.Azt hiszem felfordulok és megnézem mi van odalenn.
29.Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a bébiolaj...?
30.Sohasem fordítok hátat a barátaimnak, annyira azért nem bízom bennük.
31.Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
32.Egy úriember nem beszél a Windows-ról,pedig tudna.
33.Eddig jó!- mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
34.Bill Gates anyja terhes. (A)bort? (R)etry? (F)ail?
35.A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
36.Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
37.A nők intelligensek és a föld banán alakú.
38.Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
39.Te skizofrén vagy? Akkor már négyen vagyunk.
40.A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
41.Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog,
amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
42.A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
43.Van aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
44.Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
45.A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.
46.Ne a nincstelenségtől félj, hanem a vantalanságtól.
47.Kérek egy türelemjátékot, de mint a villám!
48.Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél.
49.Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
50.Nem szép, de van benne valami visszataszító.
"A szív üzenete nem a dobbanás,
hanem a dobbanások közötti időtlen csend.
A szív kapui csak csendben nyílnak meg."
Bigelbauer Pál
Ha én tudnám :
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
Woody Allen mondta:
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott
egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. A baj csak az, hogy azt
akarja, én csupán vezessek.
A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: "egyszerre egy csikk is elég."
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Azóta
reumaterápiára járok -
egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen
napot sem???
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam: leugrok a tizedik
emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
"Elkészülni...vigyázz...."
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a
szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, aki mikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
magát.
Olyan kutyám volt, hogy a kedvenc csontja a kezemben volt megtalálható.
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy
piramist.
"A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Miért? Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'"
Elmondhatom, hogy a szüleim utáltak engem. A fürdőjátékaim egy
kenyérpirító, és egy rádió voltak.
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt."
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott
egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. A baj csak az, hogy azt
akarja, én csupán vezessek.
A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: "egyszerre egy csikk is elég."
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Azóta
reumaterápiára járok -
egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen
napot sem???
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam: leugrok a tizedik
emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
"Elkészülni...vigyázz...."
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a
szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, aki mikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
magát.
Olyan kutyám volt, hogy a kedvenc csontja a kezemben volt megtalálható.
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy
piramist.
"A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Miért? Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'"
Elmondhatom, hogy a szüleim utáltak engem. A fürdőjátékaim egy
kenyérpirító, és egy rádió voltak.
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt."