Ha-ha-ha!
- Téma inditó Repülős
- Kezdés dátuma
A feleségem a legdrágább, legtürelmesebb, legszebb nő a világon. Fizetett politikai hirdetést hallottak.
Nem vagyok egy bajnok. Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasas tolt.
Nem vagyok egy bajnok. Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasas tolt.
- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a Föld?
- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.
- Miről lehet felismerni a vásárban a parasztot?
- Bicskával eszi a fagylaltot.
- Mit tegyen a paraszt, ha nincsen földje?
- Vessen magára!
- Hogy hívják a kólás intimbetétet?
- Always Coca-Cola...
- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.
- Miről lehet felismerni a vásárban a parasztot?
- Bicskával eszi a fagylaltot.
- Mit tegyen a paraszt, ha nincsen földje?
- Vessen magára!
- Hogy hívják a kólás intimbetétet?
- Always Coca-Cola...
A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába.
A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva
leesik a keze. Megfogja, kidobja a rácsok közt.
Nemsokára leesik a másik lába is. Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk, szökünk?
A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva
leesik a keze. Megfogja, kidobja a rácsok közt.
Nemsokára leesik a másik lába is. Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk, szökünk?
- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ES NYUGALOM!
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ES NYUGALOM!
Ha-ha-ha!
A U2 zenekar egyik Irországi koncertjén, Bono (a vezető énekes
)
kérte a közönséget, hogy maradjanak csendben egy kicsit.
Aztán elkezdett lassan tapsolni. Teljes hallgatasban tartva ezzel
a közönséget, majd beleszólt a mikrofonba...
"Azt akarom hogy gondolkozzatok el egy kicsit! Minden alkalommal,
amikor tapsolok egyet, egy gyermek meghal Afrikában."
Egy hang valahonnan az első sorokból bekiáltja...
"Hát akkor k*rvára hagyd már abba a tapsolást.. vazze!!!"
A U2 zenekar egyik Irországi koncertjén, Bono (a vezető énekes
)kérte a közönséget, hogy maradjanak csendben egy kicsit.
Aztán elkezdett lassan tapsolni. Teljes hallgatasban tartva ezzel
a közönséget, majd beleszólt a mikrofonba...
"Azt akarom hogy gondolkozzatok el egy kicsit! Minden alkalommal,
amikor tapsolok egyet, egy gyermek meghal Afrikában."
Egy hang valahonnan az első sorokból bekiáltja...
"Hát akkor k*rvára hagyd már abba a tapsolást.. vazze!!!"
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy
2. Az idegeneknek vannak a legfinomabb cukorkái
3. "Isten csinálta így" - avagy apu és anyu nem tud válaszolni
4. Garfield leukémiás lesz
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal
6. Miért nem lehet Villa úr és Konnektor kisasszony soha sem barátok
7. Apu azért iszik mert te sírsz
8. Apu új felesége Béla
9. Pukk! A hörcsög ... és más remek játékok a mikróval
10. A fiú, aki meghalt, mert megette az összes zöldséget
11. Dolgok, amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sose lesznek
12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában
1. Te csak egy baleset vagy
2. Az idegeneknek vannak a legfinomabb cukorkái
3. "Isten csinálta így" - avagy apu és anyu nem tud válaszolni
4. Garfield leukémiás lesz
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal
6. Miért nem lehet Villa úr és Konnektor kisasszony soha sem barátok
7. Apu azért iszik mert te sírsz
8. Apu új felesége Béla
9. Pukk! A hörcsög ... és más remek játékok a mikróval
10. A fiú, aki meghalt, mert megette az összes zöldséget
11. Dolgok, amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sose lesznek
12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz:
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha a szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkájukat.
7. A sürgős mail-jeidet mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és express továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem printeli ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legálabb hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a hússzori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak, meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetékének minden további nélkül ki kell bírnia a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondd, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes, és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a szamítógéped elromlik, akkor a titkarnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailben kapsz egy 30MB méretű (hatalmas) videofájlt, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fáljként (ne csak címként!!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalabb 10-szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő".
1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha a szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkájukat.
7. A sürgős mail-jeidet mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és express továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem printeli ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legálabb hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a hússzori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak, meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetékének minden további nélkül ki kell bírnia a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondd, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes, és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a szamítógéped elromlik, akkor a titkarnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailben kapsz egy 30MB méretű (hatalmas) videofájlt, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fáljként (ne csak címként!!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalabb 10-szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő".
Szia
Szeretettel:Nagy Krisztina
Igazán nincs mit
Szép versekre mindig szívesen reagálok sebeeségkorlátozás
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit" [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit" [/FONT]
stoppos
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban! [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban! [/FONT]
trabi
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni! [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni! [/FONT]
Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
- Kik vagytok? - kérdi tőlük.
- Jancsi és Juliska. - felelik.
- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:
- Kik vagytok?
- Hófehérke és a Herceg.
- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
- És most kik vagytok? - kérdezi.
- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós.
- Kik vagytok? - kérdi tőlük.
- Jancsi és Juliska. - felelik.
- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:
- Kik vagytok?
- Hófehérke és a Herceg.
- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
- És most kik vagytok? - kérdezi.
- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós.
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszercsak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turita, hát odamegy és megszólítja az öreget:
- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
- Nem,fiam,nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
- Nem,fiam,nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:
Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif].[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Az üveg nem vág.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
[/FONT]
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg... [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Akciófilmek:[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif].[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Az üveg nem vág.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
[/FONT]
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.[/FONT]