Ha-ha-ha!

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a fenébe, a kapát meg otthon felejtettem!

Két rendőr horgászik a Balatonban.
- Te, nincs még egy úszód?
- Miért?
- Az enyém elmerült!


Három férfit elítélnek nemi erőszakért. Az ítélet a férfiasságuk elvesztése és utalnia kell a foglalkozásukra. Az ítéletvégrehajtó kérdezi az első elítéltet.
- Maga mivel foglalkozik?
- Én favágó vagyok.
- Akkor magának jó lesz a fejsze. - Megtörténik az "operáció".
- És maga mivel foglalkozik?
- Gépész vagyok.
- Akkor magának jó lesz a láncfűrész. - Ez is elveszti a férfiasságát.
A harmadik elítélt elkezd rettenetesen röhögni.
- Hát maga mit röhög?
- Nekem nyalhatják míg elkopik. Fagylaltos vagyok.

Hőlégballonon utazik két ember.
Viharba keverednek, és egy messzi országba kerülnek.
Egyikük sem ismeri fel a tájat.
Ekkor meglátnak a földön egy embert.
Lekiáltanak hozzá:
- Ember, hol vagyunk?
Az ember eltűnik a kunyhójában, majd egy idő múlva megjelenik, és vissza kiállt:
- A kosárban.
- Ez az ember matematikus - mondja egyik hőlégballonos a másiknak.
- Miből gondolod?
- Mert amikor kérdést intéztünk hozzá, sokáig gondolkodott, majd a válasz, amit adott tökéletesen pontos volt, és teljességgel használhatatlan.


Pistike anyukája kérdezi a tanítónőt a szülői értekezleten:
- Na, és milyen az én kis fiacskám?
- Hát, olyan nem is ilyen, nem is olyan.
- Ezt nem értem! Mégis milyen?
- Nem is olyan okos, de nem is kicsit buta.

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával.
Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét!
Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 000 forintért megveszem a kutyáját!
- Fiam, ez a kutya 200 000 forintomban van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20 000 volt a krokodil,és 180 000 a plasztikai műtétje.

Orvosnál:
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?


Összhang:
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...

- Megjött a nyár uram!
- Hogy lehet az, hiszen mára nem vártunk vendégeket.

A patikusnak el kell utaznia, hívatja a segédjét:
- Idefigyeljen, fiam, akinek deréktól lefele panasza van, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
Fél nap múlva visszajön:
- Volt valami?
- Semmi, egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
- Mégpedig?
- Bejött egy gyönyörű fiatal nő, vállára omló szőke hajjal. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
- Uram, segítsen rajtam, fél éve nem láttam férfit.
- Nahát, ennek szemcseppet adtam.

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!!!


Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe. A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.
- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?

A törpe árulja az almamagot. Odamegy hozzá a rendőr, s megkérdi tőle:
- Mit árulsz törpe?
Azt mondja, almamagot.
-De miért?
- Mert serkenti az agyműködést.
- Igen? - kérdi a rendőr.
- Mennyi az ára?
- 5 db 10 Ft. A rendőr megveszi és továbbsétál.
Ott látja, hogy 5 kg alma 5 Ft. Visszamegy.
- Te törpe, te átvertél engem, ott 5 kg alma 5 Ft, itt meg 5 db almamag 10 Ft!
Mondja a törpe:
- Látja, máris kezd hatni!

Két fiatal házasember beszélget:
- Nálatok ki viseli a nadrágot?
- Természetesen én.
- És hogy csinálod?
- Minden nagy dologban én döntök, többi a feleségem dolga.
- Na és hányszor volt már "nagy dolog"?
- Eddig még egyszer sem!


A rendőr moziba megy. Kérdi a pénztárostól:
- Mi megy ma délután?
- Jean-Claude van Damme.
- És maga melyiket ajánlja a négy közül?

Mi a legnagyobb tévedés egy főnök életében?
-Ha feleségül veszi a titkárnőjét,és azt hiszi,
utána is diktálhat neki.

Az öreg székely felvesz egy stoppos lányt a szekerére. Lassan döcögnek az úton, amikor a lány megkérdezi:
- Bátyám, tud maga b@szni?
-Tudok hát!
[FONT=&quot]- Na akkor b@sszon a lovak közé, mer’ sosem érünk oda![/FONT]

Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?
- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput...

SAXXY üzenete: te hogy lehet netről zenéket letölteni?
Balu... üzenete: van billentyűzeteden Power gomb
SAXXY üzenete: ja ja van
Balu... üzenete: nyomd meg!!!
SAXXY kijelentkezett
Balu... üzenete: LoL

Eric üzenete:
*Képzeld... kinnt dolgoztam Németo-ban egy hawerommal, és a terem 2 felében dolgoztunk. Mind2 végében volt egy telefon. A hawerom felesége egy német kórházban feküdt mert épp szült. Hawerom 5 percenként megállt a fúrással stb hogy hallgatózzon csörög-e a telefon. Mikor befejeztem a melót, unatkoztam, fogtam magam és az én telefonomról felhívtam haverét. Az össze vissza törte magát úgy rohant a telefonhoz és mikor felvette, én elváltoztatott hangon németül közöltem vele:
*Megvan a gyerek!
*És??? Mi lett???
*Majom.
*Haver elkapta a fülétől a kagylót és pár másodpercig ijedten bámult a hangszóróra. Majd rám. Na akkor már leesett neki, aztán az egész éjszakám azzal telt h az életemért futottam...

x: csa
x: ugye holnap van evnyito?XD
y: csá
y: ja
x: es milyen szakra is megyunk?XD
y: looooooooooool DD

X üzenete (16:06):
sörlovagok!!
X üzenete (16:06):
kéne olyan lámpa mint batmannek
X üzenete (16:06):
és ha világit, megyünk inni
Y üzenete (16:07):

Ádám üzenete:
*hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza
*leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
*elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak

Egy msn személyes üzenet:
18 év csillag- és borászati kutatás után megállapítom, hogy az univerzum közepe Tokaj.

<Valaki>(1:14):
de anyám ki van akadva rám, h hajnali 4-ig msn-ezek, utána meg alszok délig...
<Valaki>(1:14):
nem értem mi baja
<Valaki>(1:14):
megspórolja a reggelit

x:van csokid?
y:van^^
x:ADSZ?
y:az minek a rövidítése?:O
x:tehülye..-__- XD