Ha-ha-ha!

Doki üzenete (17:55):
én tényleg ennyire hülye vagyok?
bence üzenete (17:55):
most hazudjak?
Doki üzenete (17:56):
betettem a laptopot a hűtőbe és elmentem tejföllel szarni..
bence üzenete (17:56):
persze
Doki üzenete (17:56):
fuck..
Doki üzenete (17:56):
a vicces h tényleg
bence üzenete (17:56):
omg
Doki üzenete (17:56):
de szerencsére gatyaletolás előtt feltűnt
Doki üzenete (17:56):
és ezt nem akarom bashon látni

<dsh[4D]> a zene szol.
<bega> hm hol hallottam ezt a szamot?
<dsh[4D]> nalam
<dsh[4D]> nyilvan
<dsh[4D]> mivel egyutt laksz velem
<dsh[4D]> ;>

(10:43:24) <@Behemoth53> itt volt oszt társam
(10:43:27) <@Behemoth53> felhivott telefonon
(10:43:31) <@Behemoth53> hogy nyissam már ki az ajtót
(10:43:34) <@Behemoth53> kinézek
(10:43:38) <@Behemoth53> ott áll a szembe lévő ajtónál és veri az ajtót
(10:43:43) <+Yoda_1176>
(10:43:49) <%Jonny9203> XDD

<Josephus> hmmm
<Josephus> 1.5 honapos tartarmartas vanik a hutoben
<szaboat> Josephus: vidd le setalni

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Sajnos itt nem.
- Akkor pingvin.

- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a garázsba!
- De hát nálunk nincs is garázs!
- Hát ez volt a csattanás!

- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.

- Hány óra van magánál Jean?
- Hat, uram!
- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.

Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
- Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
- Egy teát kérek!
A másik:
- Én is ugyanazt. De a csésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

És ezek megtörténtek...mint a Nacsafon-ban

Bocs nem biztos h jól írtam....Nacsaphone...lényeg h telefonos átverősdi volt
http://www.youtube.com/watch?v=d0MIxnRNOB4
komoly

- Miért nem csak ül a digit?
- Mert a digit áll is.

Egy jó könyvet olvasok az antigravitációról. Le sem tudom tenni.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?