Ha-ha-ha!

Egy apuka naplójából...



"A gyerekemmel töltött hétvégének köszönhetően volt szerencsém végignézni jó
pár mesefilmet. és ez alkalomból ismételten letisztult bennem jó néhány
gondolat a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt női kérdésekkel
kapcsolatban, úgyis mint:

- miért ilyen balfaszok a férfiak?

- miért nem találok egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzően nagybetűvel)

- miért nem működnek a párkapcsolatok?

- miért van az, hogy a jó pasik buzik?



Nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.

Vegyük sorba:



Futrinka utca:

Főszereplők: cicamica, buksi és bodri.

Cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. Cicamica szerintem
örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke???).
Valószínűleg egy karrierista ribanc, aki féltette az alakját a szüléstől
(gondolom, megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy
kölköt). Féltő gonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi buksit ,
aki megfelelő férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire
felnő. Ott van ugyan az öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de
szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz. Az
egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élő rókáék tudják
prezentálni, akik naná, hogy bűnöző életmódot folytatnak. Szép példa
mondhatom.



Mazso la és Tádé:

Főszereplők: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét
(tengerimalac) .

Manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik
(mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi csajai
felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal,
ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (manócska tuti
impotens, de minimum látens buzi, mivel diós kalácsot tud sütni!) tőle
vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen
hülye meg tartsa el a két kis szarost.

manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy időszakonként
átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen, ebben a mesében is
szerepel ez az utca) és levarrja a valószínűleg vibrátoron élő cicamicát...
És a gyerekek... naigen... malacka felnőve a köcsög kismalac lesz, aki ha
leesik a bicikliről, és valaki megkérdezi jól van-e, ráripakodik, hogy a
fasz köze van ahhoz, ő hogy száll le a bringáról... sosem költözik el
manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnőtt lesz és továbbra
is agresszív... Tádé meg buzi.

feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...



Frédi és Béni:

Főszereplők: nem kell gondolom bemutatni Frédi és Béni még a gimiben
haverkodtak össze, ahol Frédi volt az országos diák tekebajnok, béni meg egy
fasz kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebből a rajongásból élt
évekig, sőt még most is.

végzősként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy
szépségkirálynők, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta őket, és
ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik ők
Travolta a pomádéból.... Hitelből élnek, és próbálják nevelgetni a
gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynőik száját
a szerény keresetükkel... Hámondjuk családnak azért család mind a kettő, de
nem tudom mennyire követendő példa...



Mézga Géza:

Főszereplők: gondolom szintén megy ez is...

Hát itt a főpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag
család. talán Aladárnak van esélye kitörni ebből a körből, hacsak valami
"jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz buzi a
börtönben... Jah... a Kriszta meg egy kurva, aki azt képzeli magáról, hogy
színésznő...irány a rúd.



Frakk:

Főszereplők: Károlybácsi, Irma néni, Frakk, meg a két rühes macska.

Most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már. De
se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek.



Nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy találtok egy
a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT???!!!



Újabb példák... Jönnek ám az érdeklődő levelek... ebből is látni, hogy nem
adjátok fel, továbbá a remény hal meg utoljára...



Moha és páfrány egyértelműen egy meleg pár az erdő mélyén.



A varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe (cukrosbácsi?)
ceruzájával van elfoglalva...



Bob és Bobek? Két fiú nyúl egy kalapban???



Hupikék törpikék??? 100 fiú Törpilla ellen??? vagy kedvére? nem is beszélve
a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén egy rühes
macskával...



Koc kásfülű nyúl? egyedül egy tetőn a liftházban? aki leselkedik a játszótéri
gyerekek után a látcsövével???



Van még kérdés?"

Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:

Drága Édesanyám!

Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas motorbiciklije!

Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!

Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.

Szerető lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.

Szerető lányod.

A szülők által tett megfigyelések

1. Minél később fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.

2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.

3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.

4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni

5. Egyedül a te gyereked nem tud viselkedni.

6. Ha egy cipő éppen jó méretű, akkor ez a legdrágább darab az egész cipőboltban.

7. A legbiztosabb módja annak, hogy gyereked valamit megtegyen, ha megtiltod neki.

8. A legjobb falatok mindig a szőnyegen végzik.

9. Amint kiérsz az autópályára, a gyereknek egyből WC-re kell mennie.

10. Egy gyerek számára mindig az a legvonzóbb, amitől baja eshet.

Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Ifjú papok kitalálják, hogy kihivják a rabbikat egy focimecsre.
Ez hamar a pápa fülébe jut, aki azonnal magához hivatja a ifju papokat.
-Mindenképp meg kell nyernünk ezt a meccset ezért szerzöttesük le Maradonát. - mondja a pápa
-De atyám. Maradona nem pap. - veti fel az egyik pap.
-Én vagyok a pápa és az van amit én mondok. Avassátok Maradonát papnak azonnal. - adja ki a pápa.
A mecs lezajlik.
Izgatottan hivatja magához a pápa a papokat, hogy számoljanak be a mecsről.
-Ugye nyertünk. -kérdi a pápa.
-Sajnos kikaptunk. Ronaldhino főrabbi gyorsabbnak bizonyult. - számol be búsan az egyik pap.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

Melyik a kakukktojás?
a, Arany
b, Petőfi
c, Ezüst

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha
visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

Két skót találkozik:
- Voltál vasárnap a templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni!

- Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
- Miért, uram?
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.

Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.)))

Egy hindu szerzetes, egy rabbi és egy ügyvéd együtt utazgatnak vidéken. Egy este egy tanyára érnek, és szállást kérnek a házigazdától. A gazda azt mondja nekik:
- Szívesen látom magukat, de sajnos, csak két fekvőhely van a házban, egyikőjüknek kint kellene aludni a pajtában.
A szerzetes vállalkozik, hogy ő kint marad. Eltelik egy kis idő, kopogást hallanak a ház bejáratánál. Ott áll a szerzetes és azt mondja:
- Sajnálom, de nem tudtam, hogy tehenük is van. Az én vallásom tiltja, hogy egy tehénnel közös helyen töltsem az éjszakát.
- Rendben, majd akkor én megyek ki. - szól közbe a rabbi. Ki is megy a pajtába, de kis idő múlva ő is bekopog a házba:
- Sajnos, én meg nem tölthetem az éjszakát egy disznóval egy helyiségben, kérem, engedjék, hogy bejöjjek.
- Nos, majd akkor én alszom kint. - mondja az ügyvéd.
Ki is megy a pajtába, ki idő múlva ismét kopogtat valaki az ajtón. Odamegy a gazda, hát, látja, hogy ott áll a küszöbön a tehén meg a disznó.

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, vesz egy csomag óvszert, majd hangosan hahotázva távozik. A gyógyszerész csodálkozva néz utána, "Vajon mit nevetett ez az ember?" - gondolja magában.
Másnap ugyanaz a vevő újra megjelenik a patikában, megint óvszert vásárol, majd hangosan nevetve hagyja el a helyiséget. A patikus és a segédje értetlenül néznek egymásra.
Harmadnap megismétlődik az eset. Azt mondja a gyógyszerész a segédnek:
- Ide figyelj, menj utána annak a férfinak, nézd meg, hová megy. Hátha kiderül, hogy miért nevet mindig.
A segéd el is megy, kis idő múlva visszatér.
- Na, láttad, hogy hová ment?
- Igen, az ön házába.

Az iskolában a hittanórán azt a házi feladatot kapják a gyerekek, hogy egy-egy mondatban mondják el, mit hallottak Jézusról. Először Julikát szólítja az oktató:
- Na, mondd el, mit tudsz Jézus Krisztusról.
- Azt, hogy jászolban született.
- Jól van. Hát te, Pistike?
- Azt, hogy kiűzte a pénzváltókat a templomból.
- Helyes. És te, Józsika?
- Azt, hogy van egy nagy terepjárója, de nem tudja vezetni.
- Hát ezt meg hol hallottad?
- Tegnap ültem apukám mellett a kocsiban, és apu így kiáltott egy terepjárós bácsinak: "Jézus Krisztus! Miért nem tanulsz meg autót vezetni?"

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül
láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.

Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
- Egyest kaptam matekból.
- Miért?
- Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2x3. Mondom neki, hogy 6.
- De hisz tényleg annyi!
- Igen. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- És mi köztük a kib...szott különbség?
- Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.