Ha-ha-ha!
- Téma inditó Repülős
- Kezdés dátuma
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, vesz egy csomag óvszert, majd hangosan hahotázva távozik. A gyógyszerész csodálkozva néz utána, "Vajon mit nevetett ez az ember?" - gondolja magában.
Másnap ugyanaz a vevő újra megjelenik a patikában, megint óvszert vásárol, majd hangosan nevetve hagyja el a helyiséget. A patikus és a segédje értetlenül néznek egymásra.
Harmadnap megismétlődik az eset. Azt mondja a gyógyszerész a segédnek:
- Ide figyelj, menj utána annak a férfinak, nézd meg, hová megy. Hátha kiderül, hogy miért nevet mindig.
A segéd el is megy, kis idő múlva visszatér.
- Na, láttad, hogy hová ment?
- Igen, az ön házába.
Másnap ugyanaz a vevő újra megjelenik a patikában, megint óvszert vásárol, majd hangosan nevetve hagyja el a helyiséget. A patikus és a segédje értetlenül néznek egymásra.
Harmadnap megismétlődik az eset. Azt mondja a gyógyszerész a segédnek:
- Ide figyelj, menj utána annak a férfinak, nézd meg, hová megy. Hátha kiderül, hogy miért nevet mindig.
A segéd el is megy, kis idő múlva visszatér.
- Na, láttad, hogy hová ment?
- Igen, az ön házába.
http://www.fugly.com/flash/709/Scary_Maze_Game.html <-- nézzétek teljes nagyságban! és a hangfalatis kapcsoljátok be!
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...... ........... ..............
A borban bőlcsesség,a sörben szabadság, a vizben pedig baktériumok vannak........
Az a sok bunkó részeg összetöri az üvegeket a járdán és én mikor jövök hazafelé, összevissza vagdosom a tenyerem.
Aki velünk van, az nincs magánál.
A menetrend azért van, hogy megtudjuk mennyit késett a vonat
A jó munkatárs nem csak ígérget, be is tart.
Gondosan moss kezet! Ki tudja, hol volt előtte a szappan.
Az állam megtartja amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja." (Karinthy F.)
A pulóver az a ruhadarab, amit a gyereknek haladéktalanul fel kell vennie, ha fázik a mama!
Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.
Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából, azt tesz amit szabad
A borban bőlcsesség,a sörben szabadság, a vizben pedig baktériumok vannak........
Az a sok bunkó részeg összetöri az üvegeket a járdán és én mikor jövök hazafelé, összevissza vagdosom a tenyerem.
Aki velünk van, az nincs magánál.
A menetrend azért van, hogy megtudjuk mennyit késett a vonat
A jó munkatárs nem csak ígérget, be is tart.
Gondosan moss kezet! Ki tudja, hol volt előtte a szappan.
Az állam megtartja amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja." (Karinthy F.)
A pulóver az a ruhadarab, amit a gyereknek haladéktalanul fel kell vennie, ha fázik a mama!
Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.
Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából, azt tesz amit szabad
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra, míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek, töröltesd a foglalásokat.
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.hető most
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most kirándulni menni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek, folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra, míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek, töröltesd a foglalásokat.
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.hető most
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most kirándulni menni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek, folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.
APEH vagyonosodási vizsgálat.
Kérdezi az ellenőr:
-Te roma miből van neked ez a szép nagy palotád?
...
-Há kifogtám áz árányhálát!
-És van erre bizonyítékod?
...
-Há itt á pálotá!!!
Kérdezi az ellenőr:
-Te roma miből van neked ez a szép nagy palotád?
...
-Há kifogtám áz árányhálát!
-És van erre bizonyítékod?
...
-Há itt á pálotá!!!
- Luke,...én vagyok az apád...keresztfiának a nagybátyjának a másodunokatestvérének az anyjának a nővérének a nagymamájának a harmadunokahúgának a fiának a kisöccsének a nénikéjének a nagybátyának a fogorvosának az ismerősének a szobatársának az ismerőse, akivel a sziget fesztiválon találkozott a söröshordónál, igen ÉN vagyok az! Na, átállsz a SÖTÉT OLDALra, vagy elmondom még egyszer?
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri,
hogy leesik a székrõl. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri,
hogy leesik a székrõl. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
- Miért nem ül le a székely a buszon?
- ...
- Mert siet!
- ...
- Mert siet!
- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.
- Sücat.
Béla reggel összetörve találja a kocsija hátulját. Aztán örömmel veszi észre, hogy ott egy cédula a szélvédőn, az ablaktörlő lapát alatt.
Lekapja, és olvasni kezdi:
"Legalább harminc ember figyeli, hogy itt írok önnek. Azt hiszik, az adataimat írom le, hogy ön eljárhasson a biztosítónál a felelősségemre. De persze tévednek..."
Lekapja, és olvasni kezdi:
"Legalább harminc ember figyeli, hogy itt írok önnek. Azt hiszik, az adataimat írom le, hogy ön eljárhasson a biztosítónál a felelősségemre. De persze tévednek..."
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
A nyuszi és a zsiráf beszélgetnek. Megkérdi a zsiráf a nyuszitól:
- Tudod-e, nyuszika, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakam?
- Nem tudom.
- Mert amikor iszom a tiszta, friss vizet, érzem, hogy végigáramlik hűvösen a torkomon... És ha rágom a falombot, érzem, hogy a friss zöld levelek valósággal simogatják a torkomat.
A nyuszi elgondolkodva kérdi:
- És mondd, zsiráf, még sose hánytál?
- Tudod-e, nyuszika, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakam?
- Nem tudom.
- Mert amikor iszom a tiszta, friss vizet, érzem, hogy végigáramlik hűvösen a torkomon... És ha rágom a falombot, érzem, hogy a friss zöld levelek valósággal simogatják a torkomat.
A nyuszi elgondolkodva kérdi:
- És mondd, zsiráf, még sose hánytál?
Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges.
- Végem van - sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:
- Nem, nincs még véged! Ne add fel! Ott egy hatalmas kő a lábad előtt, vedd fel, és dobd fejbe vele a törzsfőnököt!
Az Afrika-kutató felkapja a követ, és fejbe dobja vele a törzsfőnököt. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.
Ekkor ismét megszólal az égi hang:
- Na látod! Most van véged!
- Végem van - sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:
- Nem, nincs még véged! Ne add fel! Ott egy hatalmas kő a lábad előtt, vedd fel, és dobd fejbe vele a törzsfőnököt!
Az Afrika-kutató felkapja a követ, és fejbe dobja vele a törzsfőnököt. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.
Ekkor ismét megszólal az égi hang:
- Na látod! Most van véged!