Ha-ha-ha!
- Téma inditó Repülős
- Kezdés dátuma
Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...
Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon
Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja, hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja, hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket
- Ki tudja, hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert.
Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a Te hatalmad! Kérlek Tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégem, áldd meg, amit adtál nékem...
Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a Te hatalmad! Kérlek Tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégem, áldd meg, amit adtál nékem...
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk kedvesemmel,
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszer csak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, lege ...tovább »legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit
a föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszer csak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, lege ...tovább »legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit
a föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...
Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk. Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!?
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném a tábornok urat, hogy először sziveskedjen elengedni a farkamat!
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!?
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném a tábornok urat, hogy először sziveskedjen elengedni a farkamat!
Meisje
Új tag
Hollandiai eset
Én is szeretnék egy velem megtörtént esetet leírni.
Hollandiában dolgoztam egy Wellness Hotelban, és karácsony előtt megkérdezte a főnököm, hogy maradok-e az ünnepekre. Azt válaszoltam, hogy 27-ig szól a tartózkodási engedélyem, így a karácsonyt itt töltöm. Eljött a nagy nap, kaptam a többiekkel együtt ajándékot, elszórakoztattak ott minket, közben a svédasztalról lehetett eszegetni. Én is kiválasztottam valami ízletes étket, valamint az egyik tárcán megláttam egy piskótaszerű sütit kis kockákra felvágva, és abból is kivettem egyet. Jóízűen elfogyasztottam mindent, majd a kolléganőim javaslatára az ünnepség után felmentünk a jakuzzi szobába. Belehuppantam a kellemes vízbe, de rá nemsokára hívott a szükség, és elhagytam a kádat. Tudni kell, hogy a szoba falát, ajtóit, mind tükör borította, és persze nekimentem a mosdó bejáratának, és...bocsánatot kértem...önmagamtól.
Nincs kétely, hogy milyen állapotban lehettem, és hogy mitől...
Másnap közölte velem a főnök, hogy abban a bizonyos sütiben volt valami, és vigyázzak magamra, ha ilyet fogyasztok.
Csupán ezután döbbentem rá, hogy Hollandiában vagyok, és itt nem tiltja törvény a...........
Én is szeretnék egy velem megtörtént esetet leírni.
Hollandiában dolgoztam egy Wellness Hotelban, és karácsony előtt megkérdezte a főnököm, hogy maradok-e az ünnepekre. Azt válaszoltam, hogy 27-ig szól a tartózkodási engedélyem, így a karácsonyt itt töltöm. Eljött a nagy nap, kaptam a többiekkel együtt ajándékot, elszórakoztattak ott minket, közben a svédasztalról lehetett eszegetni. Én is kiválasztottam valami ízletes étket, valamint az egyik tárcán megláttam egy piskótaszerű sütit kis kockákra felvágva, és abból is kivettem egyet. Jóízűen elfogyasztottam mindent, majd a kolléganőim javaslatára az ünnepség után felmentünk a jakuzzi szobába. Belehuppantam a kellemes vízbe, de rá nemsokára hívott a szükség, és elhagytam a kádat. Tudni kell, hogy a szoba falát, ajtóit, mind tükör borította, és persze nekimentem a mosdó bejáratának, és...bocsánatot kértem...önmagamtól.
Nincs kétely, hogy milyen állapotban lehettem, és hogy mitől...
Másnap közölte velem a főnök, hogy abban a bizonyos sütiben volt valami, és vigyázzak magamra, ha ilyet fogyasztok.
Csupán ezután döbbentem rá, hogy Hollandiában vagyok, és itt nem tiltja törvény a...........
Meisje
Új tag
Nyári munka
Egy srác eldöntötte, hogy a nyári szünetben elmegy dolgozni pultosnak. Talált is egy kocsmát, ahová diákokat keresett a főnöke. Közli a srác, hogy mit akar, mire a főnök:
- Jöhetsz kisfiam ide dolgozni, de tudnod kell, hogy ide csak süket-némák járnak italozni. Ha kólát kívánnak fogyasztani, azt egy ujjal jelzik, ha meg sört, kettővel. Mit gondolsz, ki tudod őket szolgálni?
- Persze, - mondta a srác.
Bele is kezdett a munkába, rendesen kiszolgálta a vendégeket, de kb. 12 óra körül mindenki ötöt, vagy még többet mutatott a kezén, és nem értette őket, hogy mit kívánnak. Majd' fejre állt. Estére visszajött a főnök, és a srác elpanaszolta az esetet, mire a boss azt mondta:
- Ne aggódj, kisfiam, ha ezek a süket-némák sokat isznak, sokat is beszélnek.
Egy srác eldöntötte, hogy a nyári szünetben elmegy dolgozni pultosnak. Talált is egy kocsmát, ahová diákokat keresett a főnöke. Közli a srác, hogy mit akar, mire a főnök:
- Jöhetsz kisfiam ide dolgozni, de tudnod kell, hogy ide csak süket-némák járnak italozni. Ha kólát kívánnak fogyasztani, azt egy ujjal jelzik, ha meg sört, kettővel. Mit gondolsz, ki tudod őket szolgálni?
- Persze, - mondta a srác.
Bele is kezdett a munkába, rendesen kiszolgálta a vendégeket, de kb. 12 óra körül mindenki ötöt, vagy még többet mutatott a kezén, és nem értette őket, hogy mit kívánnak. Majd' fejre állt. Estére visszajött a főnök, és a srác elpanaszolta az esetet, mire a boss azt mondta:
- Ne aggódj, kisfiam, ha ezek a süket-némák sokat isznak, sokat is beszélnek.
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
Az egyirányú utcában szemben a forgalommal halad egy személygépkocsi. A közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul a kocsi felé. Ekkor észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál. Tiszteleg, még mindig mérges arckifejezéssel megjegyzi:
- Mit szól, főkapitány úr? Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat
- Mit szól, főkapitány úr? Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat
Hány t hang van Indiána Jhons ban?
465 tttt ttt tttt ttttt ....
Mondjuk ez élőben jobb, mert akkor a film zenéjét el tudod a t hanggal énekelni
Így kicsit gáz, de gondoltam megosztom veletek.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
