Kocsma viccek

Tothzoltan44 témája a 'Humoros írások' fórumban , 2014 Május 17.

  1. szistvan1965

    szistvan1965 Állandó Tag

    igányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
    - Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
    - Miért te melyiket vetted volna el?
    - Én, a legkisebbet!
    - Ott van előtted a rák egyen meg!!!
     
  2. szistvan1965

    szistvan1965 Állandó Tag

    A cigány vesz egy mercit. Megy ki a faluból, és kap egy defektet. Leáll szerelni. Arra megy a barátja biciklivel aztán megkérdi.
    -Hát te meg mit csinálsz?
    -Veszem ki a kereket.
    Mire a barát felvesz az út széléről egy féltéglát, beveri az ablakot és így szól:
    -Akkor tied a kerék, enyim meg a magnó.
     
  3. szistvan1965

    szistvan1965 Állandó Tag

    A roma áll az aluljáróban, s mobilokat árul. Hirtelen ddamegy hozzá egy bőrfejű, kikap egyet a kezéből, s szó nélkül elszalad vele, mire megszólal a roma:
    - A francba,hát nem elvitte beszerzési áron?!
     
  4. szistvan1965

    szistvan1965 Állandó Tag

    Hogy hívják az illatos cigányt?
    Aroma!
     
  5. szistvan1965

    szistvan1965 Állandó Tag

    A KUTYA eltéved a szafarin..
    .bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy
    közeledik felé egy leopárd.
    A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor
    meglát maga mellett egy rakás csontot.
    Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és
    mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
    - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
    A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
    Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut.
    Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
    - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
    Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
    Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
    - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
    Igazán jöhetne már...
     
    pitti kedveli ezt.
  6. musicinmylife

    musicinmylife Állandó Tag

    Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Az egyik felkiált:
    - Öregem,Te láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
    - Persze, haver. 15 éve vagyok nős....
     
  7. vberco

    vberco Állandó Tag

    Hülye gyerek az anyjához:
    -Anyu, a fingot meg lehet fogni?
    -Nem!!!
    -Akkor megint beszartam!!!
     
  8. vberco

    vberco Állandó Tag

    Két részeg hajnalban:
    -Te, komám!!! Jön fel a nap!!!
    -Minek? Azt is ittunk?
     
  9. mulatos imi

    mulatos imi Állandó Tag

    Nekem nyolc
    Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
    - Mit iszol?
    - Nekem nyolc!
    - Nekem is!
    - Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
     
  10. mulatos imi

    mulatos imi Állandó Tag

    Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
    - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
    Mire a másik:
    - Semmi baj, majd megtanítalak...
     
  11. mulatos imi

    mulatos imi Állandó Tag

    - Remélem, fiam, nem rúgtál be!
    - Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
    - Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
    - De apa, ott csak egy vendég ül!
     
  12. mulatos imi

    mulatos imi Állandó Tag

    Három cimbora beszélget a kocsmában:
    - Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
    - Ugyan már, miből gondolod?
    - A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
    Mondja a másik:
    - Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
    Erre a harmadik:
    - Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
    - Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
    - A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
     
  13. mulatos imi

    mulatos imi Állandó Tag

    Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
    - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
    A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
    - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
    A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
    Végül a lengyel jut szóhoz
    - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
    - Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
    Mire a lengyel:
    - Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
     
  14. jocy600

    jocy600 Állandó Tag

    Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
    - Én vagyok itt a legerősebb!
    Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
    - ... no meg Te.
     
  15. jocy600

    jocy600 Állandó Tag

    A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
    Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
    Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
    Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
    - Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
    Mire az asszony:
    - Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
     
  16. jocy600

    jocy600 Állandó Tag

    Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
    - Mi van?
    - Hukk... Tessék mondani, itt lakom?
    - Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!
    A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
    - Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?
    - Mondtam már, hogy nem!
    Tesz még egy kört és ismét csnget:
    - Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?
    - Nem, hogy az a ...
    - Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...
     
  17. László Zoltán

    László Zoltán Állandó Tag

    Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
    - Egy forint lesz - mondja a csapos.
    - Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
    - Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
    - És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
    - Igen, akkor az két forintba kerül.
    - Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
    - Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
    - És mit keresnek ott?
    - Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...
     
  18. László Zoltán

    László Zoltán Állandó Tag

    Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
    - ???
    - Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
     
  19. László Zoltán

    László Zoltán Állandó Tag

    Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
    - Te, komám, mikor születtél?
    - 1961 február 3.-án.
    - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
    - Seattle-ben.
    - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
    - Az Abraham Lincoln középiskolába.
    - Hihetetlen, én is oda jártam.
    Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
    - Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
    A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
    - Mi újság?
    - Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
     
  20. László Zoltán

    László Zoltán Állandó Tag

    Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
    - Tudod mi az a Breathe-analyzer?
    Mondja a másik:
    - Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
    Mondja az első:
    - Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
     

Megosztás